Flows

[Comecei esse post vendo os desfiles das escolas de samba paulistas. Quando ouvi dizer que um dos enredos de ontem seria “Cabelos”, eeeca, imaginei um abre-alas sendo um ralo gigante, cheio de fios, com a Cláudia Ohana de destaque. Pronto, falei.]

UPDATE:

Vendo aqui o desfile da Portela.. gente alguém esclarece a proposta desse carro alegórico dentro do contexto do enredo? Se é pra ser parecidinho com um despacho, conseguiram.

Fim das especulações

E na semana em que recebo um sugestivo spam de PENNY DENNIS [adivinhem sobre o que era? Hohoho], retornamos aos trabalhos neste blog.

Mas antes, um registro. Eu sou muito otária mesmo. Passo uma temporada de um mês fora do Brasil [agora é verdade e eu sempre sonhei com esse momento, hahaha] e simplesmente perco a chance única de escrever pra vocês um post SEM ACENTUAÇÃO OU CEDILHAS, ao som de algum cortador de grama na América!! Cara, cara, jamais vou me perdoar.

Hahahahahahahahaha.
[lembram que rir a toa é muito chique? Pois é, continua sendo, neste verão. Ao contrário da tonalidade ‘azul klein’, que nunca era pra ter sido.]

Então, a estação do mal humor chega, finalmente.
Só pra vocês verem a falta de LOÇÃO que me toma quando eu fico assim, dia desses alguém ligou no interfone aqui de casa. Eu achei a voz da pessoa tão irritante, mas tão irritante, que não perguntei quem era e simplesmente desliguei. DESLIGUEI. Meu deus, a minha irmã quis me interditar.
- Você desligou porque achou a voz da mulher irritante?!?!?!?!!
- Foi…

#0.
.2007, uma breve retrospectiva.

Em 13 de JÚLEO daquele ano, postei.

“Betty Gofmann está com vacina contra febre amarela em dia.
http://ofuxico.uol.com.br/Materias/Noticias/2006/07/28459.htm

- Betty se preocupa com sua higiene íntima”.

VANGUARDA! ATUALIZADA! FASHION! CONTEMPORÂNEA! FASCINANTE! POLICÍSTICA!
Uma mulher à frente de seu tempo e da febre amarela, La Gofmann.

#1.
.do supermacho ao pequeno-pauzismo

Hoje reflito sobre a ascensão do ‘macho’ como tendência para esse verão. Supermacho. É legal demais essa expressão, me intriga desde as aulas de biologia no colégio, quando descobri que as moscas com triplo cromossomo X eram conhecidas também como super-machos. Daí aquele filme Triple X, em que o cara arrebenta mais da metade do elenco, né. Tudo tá interligado, aposto que você se arrepiou.

Pois é. Desde o tempo em que todo mundo passou a reproduzir nas rodinhas [‘rodinha’ não, porra, que hoje esse post é sobre ‘machos’] de conversas aqueles Chuck Norris Facts até a exaustão [tipo “Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa”], comecei a observar um negócio curioso. Fiz conexões entre os acontecimentos relacionados ao revival do Chuck Norris, ao fato de o povo passar a achar cool o Steven Segal no domingo destruindo tudo, essas coisas. Depois a galera passou a aprofundar o conhecimento, e os filmes do Charles Bronson se popularizaram novamente. Para os vintage, Clint Eastwood mascando um capim. E, quando eu achava que a febre tinha arrefecido, eis que os machos do cinema retornam com ênfase: o James ‘Herson Capri’ Bond, o Bruce ‘duro de matar’ Williams, o Rocky Balboa e agora o tio Rambo. Falando em Stallone, essa cena de Stallone Cobra é impagável.

- Você é uma doença, eu sou a cura. Você é um cocô. E eu vou matar você.
- Eu tenho uma bomba, mando tudo pelos ares!!
– Vá em frente, eu não faço compras aqui.

Hahaha, ‘Você é um cocô’ é tudo, preciso ter a chance de usar isso um dia, assim como ‘Ô disk jóquei, bota aí um mambo, um mambo bem caliente, bem frenético’. Num post sobre machos, aliás, tínhamos que ter DENIS CARVALHO, afinal.Mas então, voltando. Alguém se lembrou do ovulativo Wagner Moura, aquela represa de testosterona, em Tropa de Elite? Pois bem, ele meio que afirmou essa nova-velha concepção de macho no audiovisual brasileiro, sendo seguido [‘opa, coé, tão me estranhando? Mané seguido o quê, rapá’] pelo Antônio Fagundes pagando de BOPE na novela das oito – um dia o José Inocêncio urbano deu um tiro de BAZUCA no núcleo da Portelinha, tive uma hiperventilação só em olhar aquele absurdo – e pelo comeback de NUNO LEAL MAIA, nosso primeiro Jack do Lost… guardadas as proporções, néam. Aliás, a audiência irá ao delírio quando Fagundes resolver dar uns tabefes em alguma mulher, ou na Sorrah ou na Donatella Versace, sei lá. Ou então ele pode chegar no núcleo rico e armar um barraco com o Stênio Garcia, uma grande revelação: ‘Na verdade, esse cara é o caminhoneiro BINO!!’, não sei, supondo aqui.

[Falando em novela, francamente, que ridículo o nome da próxima das sete, a BELEZA PURA. Uma novela chamada Beleza Pura, sintam, abre precedente para futuras novelas se chamarem “É SHOW”, “100%”, “É massa” e outros desmantelos]

Então. O que tem valorizado o passe desses exemplares de macheza são pequenos atos cotidianos adoráveis, como andar suado, falar com as mulheres olhando sempre pros peitos dela, pronunciar frases curtas e de efeito, se coçar, se orgulhar de comer até mulher feia e falar grosso, sempre um tom acima. As tendências, a São Paulo Fashion Week, o mainstream, a ultima Vogue [bleeefe, nem li!], enfim, tudo aponta para a queda do macho estilo ‘George Clooney’, que tem lábia, é gentil, aprecia um bom vinho e com um leve jeitinho de cafajeste, alguma sutileza. Agora é a vez do cara, err, rústico, que chega e diz ‘porra, quem manda aqui sou eu’ e dá um tapinha aviltante na bunda da esposa - a quem ele deve chamar de ‘ô coração’ -, mandando a coitada pegar uma cerveja e fazer um pratinho com azeitonas e provolones picados pra ele beliscar durante o jogo.

E nemteconto, mas muitas mulheres vêm procurando homens assim, no more mr nice guy, como bem sintetizou a miss que tá no big brother – que, aliás, tem uma boca horrível, parece um monstro do lago nessss, só eu reparei?

- “Homem tem que dar porrada na cama. Carinho você recebe de pai e mãe”.

Nem que me pagassem ONE THOUSAND MILLION DOLLARS eu desperdiçaria uma linha do meu precioso blog comentando isso, tá. Eu só queria registrar que a GAZETA DE CASCATINHA traz uma noticia de que ela foi desmascarada – adoooro, ‘desmascarada’ – e não é miss coisa nenhuma. Vou seguir aqui com o post. Pois bem. Um fenômeno ligado diretamente à ascensão do supermacho é o PEQUENO-PAUZISMO que assola Fortaleza. É uma maravilha. São esses sujeitos que fazem tudo para desviar a atenção do pau pequeno e então falam alto – e se estiverem ao celular, o volume de voz é dobrado – buzinam sem necessidade, cantam pneu nas ruas, aceleram pra mostrar a potência… do motor, usam uma torre de caixas de som na caçamba do seu 4X4, coisas e tal.

É tipo a cena constrangedora que apreciei ontem, na praia. Foi fabuloso. Um desmanteladinho de corpo entroncado e sem pescoço, que deve sofrer de pequeno-pauzismo, arruma um cavalo pra montar. Ele tinha um chicote, com o qual batia desnecessariamente no coitado do animal – ele deve ter se espelhado, não sei, no supermacho José Mayer, pra fazer aquela fachada. Crente que ia AHAZAR e pegar mó mulherada, não sei. Pois o cavalo se estressou, empinou, relinchou, correu com este mané até o mar e deu uma paradinha pra derrubar a anta na água – cena que foi devidamente finalizada com um sonoro IEEEEEEEEEEEEEEEEI que partiu de uma barraca atrás da nossa. Assim, épico. Certamente esse idiotinha era um dos pilotos de hilux que dirigem em alta velocidade na beira da praia, o que é uma demonstração suprema de civilidade aqui na Europa.

Ei. E vocês não notaram nada de estranho no parágrafo anterior? EU-FUI-À-PRAIA. Foi uma quebra de paradigmas, não resisti. Gente, o calor é tanto, mas tanto, nesses dias… durante a semana o termômetro nem reconhecia a temperatura que fazia na hora do almoço. Marcava tipo 31 graus, mas é mentira, claro. Eram TODOS OS GRAUS. O namorado, que está nos EUA, tinha até comentado que lá esfriou. ‘Tá fazendo 58 graus’.

E eu pensei: ‘Aqui também’.

#2.
.desprendimento é…

… tatuar em letra cursiva, na nuca, o nome do seu amado.
- NILTIM, como eu vi um dia no ônibus.

…utilizar a técnica do FIO RUSSO para ficar com olhar oriental na Sapucaí, no desfile que homenageia o centenário da imigração japonesa.

- Ângela Bismarchi, NATURALIDADE is your middle name. #3.
.ascensão social

Eu sabia que, depois de um passaporte carimbado, meu próximo passo seria a fama incontestável, que me renderá ONE THOUSAND MILLION DOLLARS este ano. Sim, assinei um contrato milionário com Leonardo Fontes, o magnata do Blogueisso, e ele me concedeu essa cobertura com vista pro mar, de onde posto pra vocês. E aqui estou eu, humilde, de calça jeans e camiseta básica, hospedada no Blogueisso! [repetindo o link again, pra reforçar o merchand.]Os sites andam cada vez mais engraçadinhos. Dia desses foi o Flickr que teve um ‘soluço’. E ontem, quando eu fazia o novo blog, fui brindada com a brincadeirinha: “Se um novo usuário for criado pelo WordPress, sua senha será, por padrão, “changeme”. Bem sugestivo, não? ;)”.

Err, okay. E, confirmando minha grande fase, Gi [sele Bündchen] me adicionou no orkut.

- Beijos.

Falando em orkut…
Se eu pudesse, juro, eu retiraria os amigos de orkut com foto feia. Tem gente que coloca cada coisa, meu deus. Assim, se vc é feio ou não é fotogênico, coloque uma foto qualquer, seu braço, um lápis, uma paisagem, a ponte metálica, uma luz que te favoreça, qualquer coisa. Né? Autocrítica e noção sempre são tendência.Só comentando.

.playlist
pierces, secret
small faces, runaway
antsy pants, vampire
manic street preachers, send away the tigers