Flows

Por quê afinal as modelos e os pilotos de Fórmula 1 têm o mesmo sotaque?
Só perguntando.

Mas enfim, isso realmente não vem ao caso. O post de hoje é sobre…
…Tiozões Trintões.

Antes que eu seja crucificada e acusada levianamente pelos meus opositores, explico que não tenho nada contra os trintões. Nadinha. Até porque tenho muitos amigos e amigas trintões e sei que minha adolescência de 25 anos não vai durar pra sempre, claro. O corpinho will, a adolescência won’t. Mas então, o que eu realmente odeio são aqueles caras com jeito de tios, aquela vibe Paulo César Grande desgraçada, hmm, não sei se vocês captaram.

Em síntese, é tipo assim:
quanto mais o trintão quer pagar de jovem, mais trintão ele será, sacam?

O lance é você assumir sua idade e não se comportar como se tivesse dez anos a menos. Não tem nada a ver esconder quantos anos você tem, experiência, maturidade e evolução são valorizadas no mercado das almas, jedi.

Vamos à motivação do post. Fui a uma festa, da qual não irei revelar a identidade, certo, ela será mantida em absoluto sigilo, com uma tarja preta nos olhos e uma voz distorcida de Pato Donald. Mas é uma festa típica onde, diretamente das trevas de algum escritório, Tiozões Trintões saem e caem matando, cantando, pulando e apontando um dedo pro alto ao som de Bizarre Love Triangle, como se fosse uma música feliz – come on, vocês que se passam por Bizarre Love Triangle na balada já pararam pra ver a letra, antes de fazerem um UHUUUUUU frenético aos primeiros acordes? Eu me rasgaria muito mais pelo Toquinho do que por Bizarre Love Triangle.

Se manquem, beijos.

Sim, naquela noite, passei o tempo todo observando as pessoas. A maioria era uma gente meio ridícula. Tinha uma sósia da Narcisa Tamborindeguy se acabando na pista de dança, parecia um pombo, devia ser “recém-separada, refeita, que tá querendo mostrar como vem até remoçando e se pega cantando sem mais nem por quê”. Eu esperei a noite toda ela pedir “um mambo bem caliente” pra algum DJ. Tinham também uns caras que não me enganaram, eram egressos de algum Forró no Sítio, certeza - mas tavam dando uma de MUDERNOS, com uma Summer na mão, réé. Um deles tava com a REGATA DO CURÍNTIA, não pude esconder o meu semblante number eleven, o de de “medo, tensão e pavor”. Tinham uns três lindos, mas estavam bêbados e/ou acompanhados. Tinham as meninas que tiram fotos em plongé, tipo, miguxas, de cima pra baixo, pra mostrar no fotolog no dia seguinte e convencerem a si mesmas como tudo foi super divertido e incrível, huahuahua. Muitos tipinhos típicos, enfim.

Mas uma coisa que eu geralmente ODEIO em baladinhas é a mania idiota que ALGUNS homems têm de achar que, porque você está sozinha ou com uma amiga or dancin’ like no one’s watching, você está avulsa, desesperadamente à procura e pronta pra escutar quaisquer cantadas estúpidas [redundância] partindo de Tiozões Trintões que são tipo ex-atletas, ex-cabeludos, ex-legais e ex-magros, sabem como é? Usando tipo uma blusa do Atari coladinha, pra parecer cool. Grrrr. Tá, a razão da minha revolta com a espécie foi exatamente, TÁ-DÁ!, um trintão – err, não diga – com quem tive um contato forçado. Um abuso grande, somado às minhas observações do lugar. Imediatamente criei mentalmente o tipo Tiozão Trintão. E fiquei com raiva do primeiro que se aproximou. Seguiu-se o diálogo mais bizarro que tive no século XXI, só perdendo para aquele da temática “Beck” que tive com um amigo no msn. ["Que beck é esse"? / "Que isso menino, me respeite" / "Não, eu queria saber se é Beck Hansen ou Jeff Beck o que você tá escutando" / "Ahn... Hansen"].

- Oi! Você já usou aparelho?
- …como?!?!?!
- Queria saber se você já usou aparelho. Os seus dentes são LINDOS, você é muito bonita.
- o.O

Nada mais me lembro.
Mentalizei a chama da vela, ovelhas num pasto verde, uma etérea anêmona-do-mar, pra ter paciência e equilíbrio.

Consideração prática #1.

Acho uma situação muito decadente o ser humano criar frases esperando um feedback ou uma risada.
Parece coisa de comediante iniciante ou decadente.

Consideração prática #2.

É tão ridículo como o povo entra num canto desses, “na balada” e se transforma quando apaga a luz, sabe. Duvido que esse sujeito me parasse no shopping, no supermercado ou na fila do banco – ou seja, situações normais – pra elogiar MEUS DENTES face to face. Duvido muito, até porque eu sempre ando de fones de ouvido - só escuto o que efetivamente interessa. Inclusive, uma das minhas fugas planejadas pra situações em que pessoas puxam conversa é cantar “sha-la-la” e olhar pro outro lado, nem que o outro lado seja uma parede lisa.

Consideração prática #3.

Por algum segundo ele nutriu o sonho, a QUIMERA, de que eu iria dar algum mole pra alguém que elogiasse meus DENTES na noite carioca?!? Nunca, nunca, eu, Lucy in the Sky with Diamonds de Orleans e Bragança, na minha carreira, imaginei algo semelhante.

Consideração prática #4.

Se ele estava matematicamente ATRÁS de mim, como ele viu meus dentes?!?!?
Meu medo é que ele diga isso pra todas. Tipo, será que a cantada dos dentes é tendência e só agora eu fiquei sabendo? Mil coisas.

Se ainda fosse o Jim Sturgess suado…

…

O quêêê? Você não conhece o Jim Sturgess?

Jim é londrino, 26 aninhos, cabelinho compridinho, THAT ENGLISH ACCENT, carinha de tarado e ele é o Jude apaixonado pela Lucy no filme Across the Universe, cantando Beatles maravilhosamente. Na platéia, gritei “Eu também me chamo Lucy!”, tamanha a empolgação.

Tá, não gritei, foi um grito metafórico.
Ele é a nova meta, já que o outro Jude, o Law, vacilou e tá careca.

Se o Jim elogiasse a minha pupila, eu já tava aceitando.
/frenesi.

…

Continuando.
E não pensem vocês que o Tiozão Trintão dos Dentes desistiu. Nããããão. O diálogo teve prosseguimento. Ele falou outras diversas frases sem nexus, plexus nem nada, tipo “E aí, voce curte a Vulcani?”, até eu fazer AQUELA CARA, aquele meu semblante number eighteen, de “achando tudo muito idiota”, somado ao semblante number twelve, o de “tenho preguiça das pessoas”. E ele disse:

- Nossa, puxa. Vou fazer que nem no programa do Faustão: quando alguém fala alguma bobagem, ele tira o microfone da boca da pessoa.

E ele FEZ A MÍMICA DE QUE TAVA TIRANDO UM MICROFONE IMAGINÁRIO DA PRÓPRIA BOCA e saiu.
E saiu.
Fez a mímica e saiu.

[solo de sax]

teste

- Se você encontra o rosto do homem em menos de 3 segundos, você tem um cérebro mais desenvolvido que a média.
- Se encontra em menos de 1 minuto, tem um cérebro normal.
- Se demora mais de 1 minuto, então o lado direito do seu cérebro é mais lento e você pode estar necessitando de algumas proteínas.

Nunca coloquei testes aqui no blog, enfim. Mas queria dividir meu espanto.
Oh my god, achei o rosto em DOIS SEGUNDOS.
Eu deveria pedir um aumento de salário depois disso.

i have a dream

Um não, dois dreams. Não, vários dreams. Mas me refiro a essas tentadoras coisinhas de colocar livros, livros e mais livros.

E eu preciso MUITO disso, preciso PARA RESPIRAR, vocês não estão entendendo.
Olha esse pink com preto!!
/drama.

.playlist
the who, girl’s eyes
black sabbath, iron man
led zeppellin, good times bad times