Nove hipóteses
7 05 2008mas afinal, o que acontece no apartamento acima do meu?
1. Os vizinhos descobriram vestígios de uma civilização antiga. E cavam dia e noite em uma busca incessante por elementos históricos, como vasos de argila, crânios de dinossauros, sarcófagos, objetos petrificados pelas lavas de algum vulcão.
2. Compraram um poodle - como sempre, o vendedor JUROU que era um toy, miudinho - e o bicho cresceu, cresceu e virou um urso gigante, que cava para esconder seus ossos… sobre meu quarto.
3. Com a perspectiva de valorização da cana-de-açúcar e da soja, os vizinhos resolveram transformar o apê em um latifúndio e estão cavando, cultivando a terra.
4. Ou eles simplesmente plantam palmeiras imperiais para valorizar o terreno.
5. Quem sabe, trata-se de um poço de petróleo.
6. O Jardel Gregório tá treinando os saltos triplos aqui.
7. Papai vai nos fazer uma surpresa e meu apartamento vai virar um loft.
8. O vizinho tá participando do Extreme Makeover: Home Edition, Lar Doce Lar ou de qualquer outro programa de reformas radicais de casas, que incluem a demolição das estruturas originais do imóvel.
9. Mataram alguém e tão cavando pra enterrar o corpo.
Eu só sei que o meu inferno diário começa às 7h da manhã, com barulhos de picaretas e enxadas, com uma pequena trégua na hora do almoço. Meu deus, pra quê um escândalo desse pra trocar um piso?
Reformas anuais são o meu carma.
Dia das mães
Engraçado que, toda semana, tenho escutado na rua frases engraçadas pela metade, com mães envolvidas.
A primeira foi saindo do trabalho. Passo em frente à entrada de uma faculdade, onde a mãe foi deixar a princesinha.
Mãe: …300 reais não, filha! Quantas vezes vou ter que te dizer que não?!
Filha: Mas mãe… mãe! Puxa, eu não vou gastar! É SÓ PRA TER.
Anotem isso.
“Mas chefe, então, eu preciso de um aumento de mil reais… assim, mas é SÓ PRA TER”.
Ou:
“Pai, eu quero cinco potes de Häagen-Dazs Midnight Cookies & Cream. SÓ PRA TER”.
Ok. Bem, e a outra frase foi ontem a noite. Mãe e filho pequenininho de mãos dadas, tipo voltando da escola. O pivetinho tão cute, com uma máscara do Homem-Aranha numa das mãos [eu acho isso um detalhe fofo e relevante, tá].
Mãe: …não, meu bem. A mamãe não pode ser sua namorada, tá certo?
Ôw.
.playlist
oasis, the girl in the dirty shirt
Como eu sempre digo, vizinhos para quê? Ainda mais os meus, adolescentes morando sozinhos, curtindo o Crééeeu e jogando bola na sala do apartamento às três da manhã. Sim, bola, apartamento e três da manhã estão na mesma frase! Inveja da Madonna, em sua PROPRIEDADE, na Inglaterra, a quilômetros do vizinho mais próximo, que - vale ressaltar - deve ser um inglês, não um cafuçu forrozeiro. Também lembrei de um diálogo na mesa ao lado essa semana, mas não reproduzo aqui, que é um blog de família.
E aproveitando que visitei o post anterior, ‘vou estar me dirigindo’ ao post do prédio de apartamentos onde vive Lucy e sua vizinhança adams…
Eu estou resistindo a usar um péssimo trocadilho… infame aliás, mas não vou poupar vc dele não… é o seguinte: Você diria que é-difíci-o morar em um prédio de apartamentos, então? Huahau acho que estraguei a amizade desta vez XD
ENTÃO.. depois desta, apenas feliz dia da Mãe da Lucy! Lucy aliás, que é a mãe dos bons textos!! Eu não me canso de te ler… andei sumido, pra cuidar do meu blog … mas agora já voltei e vou linkar vc por lá! ^__4
Bjos do pequeno LP pra vc ai, no apartamento mais acima!
O cara do apartamento aqui de cima passou exatos três anos FURANDO o tempo todo. Eu nunca vi uma pessoa gostar tanto de furadeira, sério mesmo… era fudeira e marretada, 3 anos, juro, juro! E era 3 da manhã, 3 da tarde, 7 da manhã…quase 24 horas. A gente dizia que qualquer dia ia olhar pro prédio, lá da rua, e ia estar faltando um apartamento…ahahahaah…ou então a gente ia olhar pro prédio e ia encontrar o IJF acoplado…ehehehehe
Sem contar que passamos 6 ano se SOFRIMENTO porque o cara pegou o apartamento que era 1 por andar e transformou em 3 apartamentos. QUEBROU TUDO, TUDO, TUDOOOOOOO! Eu morria de medo dele quebrar as colunas e o prédio cair. Mas sério…eu fiquei doente nessa época. Era dois andares acima do meu. Nunca mais quero passar por isso, rapaz. Fiquei doente.
OBS: Eu tenho certeza absoluta de que na Inglaterra também tem cafuçu. E cafuçu inglês, de sangue. Ou lá todo mundo nasce rico, polido e educado?
Foi mal. É a TPM.
E eu que achava que o meu complexo de Édipo era exacerbado.
Ow, tão edípico, o garotinho. Cute.
Mas rapaz, sério, tou rindo até agora com esse “é só pra ter”… ahaha, PASSANDO MAL.