Flows

Quando eu disser ‘jáá’, faça cara de paisagem para ler

Preciso desabafar que foi lindo e SUAVE quando meu computador EXPLODIU. Porque tava mesmo faltando emoção na minha vidinha e os céus resolveram me mandar dois micro-estrondos durante a madrugada, com um cheirinho delicioso de queimado como um plus a mais. Meu quarto até agora cheira a queimado. Rezem para que não seja meu HD, que, por acaso, contém uma dissertação de mestrado em andamento.

E o meu querido Elvis escolheu O SOFÁ DA SALA PARA VOMITAR EM CIMA. É fantástico o impacto que as palavras ’sofá da sala’ e ‘vomitou’ possuem, em uma mesma frase. E cá estou eu, limpando, lerê.
Those were the days.
Deus, só não me leve a câmera digital, o dinheiro e o meu blush novo. Que eu não iria suportaaaar a doooooor.

…

Mas ainda bem que minha TV a cabo é legal e concentra tudo o que eu preciso para sobreviver com elegância e alegria. Dos seriados tensos da HBO às receitinhas bacanas do Jamie Oliver, além das loucas trips do History Channel [ei, alguém viu as ruínas subterrâneas da Capadócia no sábado? PIREI com aquilo, é suntuoso demais, fora a tecnologia que os cristãos usavam pra se proteger dos ataques dos romanos na época, planejando sistemas de comunicação, orifícios para lancar óleo quente nos inimigos, coisas legais assim].

Mas eu quero mesmo é morar no 41.

Porque lá no canal 41, o GNT, é outra realidade. É tão mais legal. Lá, eu me sinto como se morasse numa cidade que fizesse 15 graus ao meio-dia. Todas as pessoas lá ganham dinheiro para, actually, conversar e serem legais, tipo num bar. Conversar e serem legais, sofisticadas, descontraídas. Ser descontraído e usar um leve cachecol sobre uma regatinha Herchcovitch e um máxi-óculos Roberto Cavalli é a máxima aspiração de todo jornalista antenado e moderno do século XXI.

- jáá! cara de paisagem!

I.
Dia desses, no Happy Hour, com Lorena Calábria, a pautinha era manjadíssima: mulheres que têm de conciliar a vida de mães, profissionais, esposas e donas de casa e blábláblá. Tinha até a Carolina Dieckman pra opinar, com aquela sua constante cara de entojo, sabem como é, uma espécie de bico? Enfim. Aí, o carinha que fica na internet falando porcentagens e curiosidades wikipédicas - ô empregão, você mora no 41 e tudo o que precisa fazer é pesquisar no google coisas tipo ‘você sabia que 99% das mulheres lascam o esmalte na hora de lavar a louça?’ - interveio na conversa para ‘esquentar’ a discussão. ‘Mas vamos esquentar a discussão? Administrar a casa é tão difícil, né. E quando se tem duas casas? Complicado, né, meninas?’

AHAM.
E quando se tem duas casas? Ohhh, claro. DUAS CASAS.
E QUANDO SE TEM DUAS CASAS?
Juro que ele perguntou isso.
E a Carolina Dieckman, com aquela sua constante cara de entojo, responde que, ahh [masca chiclete, masca chiclete] é hiper-difícil viver na ponte aérea, entre Rio e São Paulo, tals, tals.
E QUANDO SE TEM DUAS CASAS? [casas.. casas.. casas.. = escutaram o eco?]
Meirmão, fiquei puta, ó. Em que país eles vivem? Hiper-difícil é viver DEBAIXO DA PONTE, ô criança.
Vamos fazer um movimento separatista do GNT, porque aquilo, definitivamente, não é Brasil. Pô. Come on. GNT, una-se à Suíça.

II.
Pior foi num programa sobre supermilionários. Tá, era no People&Arts, mas podia perfeitamente ser no GNT. Voce sai iludidozinho depois da experiência de ver aquelas vidas. Tinha um cara que vendeu a antiga casa de 7,5 milhões de dolares para comprar outra casa de 7,5 milhões de dólares em um balneário exclusivo de milionários de Nova Iorque. Amey uma das falas do locutor, que dizia - sempre com uma grande naturalidade: ‘A nova casa de John deveria ter um pé-direito alto, de cinco metros. Afinal, o casal passará pelo menos DUAS SEMANAS POR ANO nesta nova casa, no verão’. Hohoho.
O mais legal é que as entrevistas com os milionários sempre terminam com alguma mensagem sobre simplicidade, a importância da meditação, os pequenos prazeres da vida que o dinheiro não pode comprar, como um… pôr-do-sol.
Se eu tivesse 200 mil na conta, já estaria rindo à toa, apreciando qualquer lua réa no mundo, ó.

III.
Falando em casa, passou uma super casa aqui no Brasil, dia desses. A Residência Cavanellas foi projetada pelo Niemeyer e tem paisagismo de graminhas quadriculadas em diversos tons, do Burle Marx, entre montanhas verdes. Tsá? E laguinhos particulares e beija-flores que vêm sorver o néctar das tulipas plantadas lá. E mobiliário dos 50’s, tipo, com peças assinadas por Le Corbuisier. Se você não está chorando de emoção diante dessas informações, se isso não quer dizer nada pra você, bom, joga no google, ohh, fariseu. Porque é-mui-to-lu-xo. Aliás, uma casa com nome, tipo ‘Residência Cavanellas’ é… incrível. E o dono dando a entrevista com cara de paisagem de Burle Marx?
‘Quando vi essa casa, me apaixonei’.
Não diga, darling.
- Eu também.

IV.
Como se já não bastasse Renato Machado. Na Globo, ele edita o jornal mais legal de todos, sempre com matérias de óperas e culinárias chiques no final,com os jornalistas sendo descontraídos em poltronas soltas, tipo sala de estar. Delícia. No GNT, seu cotidiano é de degustação de vinhos bááááárbaros, que ele define com adjetivos complexos, tipo ‘generoso’. Morram. E aprendam, é coisa de pobre, coisa de emergente, dizer que vinho é encorpado, doce ou seco. Que reles, gente. Digam sempre algo que vocês acham bonito, palavras que teoricamente não estariam associadas a um vinho, mas que podem dar a ilusão de conhecimento profundo. E, por fim, tenham a certeza de que ninguem entenderá - mas todos reagirão como se entendessem e passarão a te respeitar por isso. Tipo uma coisa que eu já escutei, que era ‘hmmm… anguloso’.
Falando em degustação, desde o final de semana passado meu sonho é dizer ‘Vamos para o Caravaggio’e sair batendo meu saltinho esnobe. Foi a cena que eu vi, ao entrar num restaurante local, dita por um cara que não tinha reserva, não entrou e resolveu ir ao Caravaggio, eleito na Veja Fortaleza como o melhor restaurante da cidade.
Mas eu não tinha reserva e… entrei.
Rá.
Miacho.

V.
Um post sobre luxo é uma oportunidade singular de revelar aos três leitores remanescentes do Flows que eu passei uma semana num spaaaaaa. Spaaaaaaa. SPAAAA. Tão bom falar SPA, né, gente. Foi em Bento Gonçalves, na serra gaúcha, o Hotel Villa Europa & Spa do Vinho Caudalie Vinothérapie. Ufa. E com todas as despesas pagas pela organização do evento que fui cobrir. ‘Despesas pagas’ significam motorista à disposição, café da manhã com iogurte de ovelha, mirtilos e pelo menos cinco tipos de queijos pra escolher, além de jantares, passeios e iates. Eu fiz cara de paisagem vinícola all the time, pagando de chique, de crachá. Até hoje não acredito que passei uma semana dormindo numa cama daquele tamanho, em frente às parreiras da Miolo. Uma cama que deve ser medida em hectares, assim como todas as propriedades dos ricos.

- Essa é a minha Bento Goncalves*.

VI.
*Ah, digam que vocês também assistem ao programa do Álvaro Garnero, na Record. É o 50 por 1, onde ele fala das viagens looosho que ele já fez na vida. O mais legal é que ele narra tipo ‘Esse hotel tem apenas sete bangalôs, muito exclusivos, para seus hóspedes. Só o teto do hall de entrada, em cristal de murano, custou 10 milhões de dólares. Mas essa ainda não é a minha Dubai’. Aí, depois ele vai em algum mercado de especiarias chiques e únicas, tal. Pega umas ervas na palma da mão, se diz fascinado com os aromas da região e diz: ‘Essa… é a minha Dubai’. Eu me passo demais, demais.

VII.
Falando em Record. O que é o RODRIGO FARO apresentando dois programas? Quem inventou que o Rodrigo Faro tem carisma? Desde quando o Rodrigo FUCKIN’ Faro é alguém???

VIII.
Enquanto isso…

Oportunismo ou humorzinho negro?
Cartas para a redação.
Para a redação do ego.globo.com, por terem esquecido o ‘onde’ da frase, em plena manchete.

…

Desfaz-se nesse momento nossa cadeia de blog e televisão.
E pode desmanchar a cara de paisagem, beijos.

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slayer, hell awaits

• Onde os fracos não têm vez (6)

Tem muita gente que escolhe ser jornalista porque ACHA que, dentre outras coisas:

1. no terceiro semestre de faculdade seu talento incontestável o fará ser disputado ferrenhamente por três grandes conglomerados de mídia e entretenimento;

2. vai trabalhar maquiado com base lancôme e ganhar fama, notoriedade, fortuna, iates, uma vida no alphaville e mulheres em algum conglomerado de mídia e entretenimento;

3. vai receber livros, cds, dvds e ingressos grátis pros melhores shows e eventos, sendo sempre recebido como um VIP;

4. a adrenalina e a emoção atrás de um furo de reportagem livrarão eternamente sua vida do marasmo e do tédio;

5. seu cotidiano profissional será uma seqüência de matérias relevantes que serão lidas por toda a humanidade e que, além disso, irão alterar significativamente os rumos da política, a rota do próximo foguete da Nasa ou o que quer que seja.

Mas concentremo-nos nos pontos ‘4′ e ‘5′.

Primeiro, eu posso sentir a emoção de um colega ao receber a notícia de que ele foi escalado para cobrir o Big Brother. Segundo, eu imagino o bom humor que lhe toma quando os colegas que cobrem pautas ’sérias’ lhe dispensam piadinhas acerca do seu trabalho diário de sete horas cobrindo o cotidiano daquele povo, os banhos de piscina de roupa, os UHUUUS ininterruptos, as cambalhotas na grama. Bom, pelo menos alguns trabalham pro UOL, pior seria se fosse na GAZETA DE CASCATINHA. E, terceiro, posso supor o AVC de felicidade que ele terá ao saber que seu turno será durante a madrugada e que sua missão consistirá em inventar umas três maneiras diferentes pra informar que a casa toda dorme e ronca, além de ter que elaborar manchetes que farão toda a diferença, como ‘Participantes conversam no sofá’ ou ‘Marcos acorda empolgado e dançando’ ou ‘Café dos brothers é preparado por Luiz Felipe’.

Mas quem é Luiz Felipe na noite carioca? Promoter? ‘Artista’? ‘Modelo e ator, que fez escola de teatro no Tablado’? Coadjuvante da Portelinha? Ou Luiz Felipe é o nome do bolo que eles comeram? Ou Luiz Felipe é uma nova celebridade emergente e eu não acompanhei? Luiz Felipe é um participante do programa? E cadê a Ana Maria Braga, que não tava lá fazendo o café pra tentar recuperar a audiência perdida pra Ana Hickmann?

[aliás, impagável foi o dia em que AMB preparava uma paella e uma das intrgrantes do BBB pergunta, toda interessada: 'Essa especialidade é JAPONESA, Ana?'. Se ela chutasse que era portuguesa, sei lá, eu até ficaria calada, but... AHAM]

Sabe, é por isso que a Globo nunca me deu uma chance e me chamou pra fazer um programa. Eu não seria nada confiável no ar e daria uma resposta brutíssima pra quem me fizesse pergunta idiota. Eu abriria um alçapão pro sujeito cair, coisa do tipo. Imagine se eu fosse a Oprah, eu riria todo dia da cara daquelas americanas da platéia que fazem cara de espanto pra tudo e aplaudem até o vento que sopra do leste. Eu também não poderia ser, por exemplo, a entrevistadora de uma mulher que passou pelo programa da Record há dez minutos, que afirmou ter usado manteiga, maionese e refrigerante [MANTEIGA, MAIONESE E REFRIGERANTE, ressalto] pra POTENCIALIZAR o bronzeado. Ohh. Imagino uma criatura jogando fanta laranja [cenoura e bronze?] em seu corpo semi-nu ou se untando sexymente de manteiga na frente do namorado, na Praia do Náutico, meio-dia. E depois caindo areia nela. Deve ter ficado um croquete. E ela deve ter pego aquela tonalidade saudável de GALETO, da Adriane Galisteu.

*Papai me ensinou a expressão ‘o ápice da decadência’ quando eu era bem criança ainda, quase ao mesmo tempo que o conselho ‘nunca bata palmas pra louco dançar’.

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pimpinela, siga seu rumo

[Comecei esse post vendo os desfiles das escolas de samba paulistas. Quando ouvi dizer que um dos enredos de ontem seria “Cabelos”, eeeca, imaginei um abre-alas sendo um ralo gigante, cheio de fios, com a Cláudia Ohana de destaque. Pronto, falei.]

UPDATE:

Vendo aqui o desfile da Portela.. gente alguém esclarece a proposta desse carro alegórico dentro do contexto do enredo? Se é pra ser parecidinho com um despacho, conseguiram.

Fim das especulações

E na semana em que recebo um sugestivo spam de PENNY DENNIS [adivinhem sobre o que era? Hohoho], retornamos aos trabalhos neste blog.

Mas antes, um registro. Eu sou muito otária mesmo. Passo uma temporada de um mês fora do Brasil [agora é verdade e eu sempre sonhei com esse momento, hahaha] e simplesmente perco a chance única de escrever pra vocês um post SEM ACENTUAÇÃO OU CEDILHAS, ao som de algum cortador de grama na América!! Cara, cara, jamais vou me perdoar.

Hahahahahahahahaha.
[lembram que rir a toa é muito chique? Pois é, continua sendo, neste verão. Ao contrário da tonalidade ‘azul klein’, que nunca era pra ter sido.]

Então, a estação do mal humor chega, finalmente.
Só pra vocês verem a falta de LOÇÃO que me toma quando eu fico assim, dia desses alguém ligou no interfone aqui de casa. Eu achei a voz da pessoa tão irritante, mas tão irritante, que não perguntei quem era e simplesmente desliguei. DESLIGUEI. Meu deus, a minha irmã quis me interditar.
- Você desligou porque achou a voz da mulher irritante?!?!?!?!!
- Foi…

#0.
.2007, uma breve retrospectiva.

Em 13 de JÚLEO daquele ano, postei.

“Betty Gofmann está com vacina contra febre amarela em dia.
http://ofuxico.uol.com.br/Materias/Noticias/2006/07/28459.htm

- Betty se preocupa com sua higiene íntima”.

VANGUARDA! ATUALIZADA! FASHION! CONTEMPORÂNEA! FASCINANTE! POLICÍSTICA!
Uma mulher à frente de seu tempo e da febre amarela, La Gofmann.

#1.
.do supermacho ao pequeno-pauzismo

Hoje reflito sobre a ascensão do ‘macho’ como tendência para esse verão. Supermacho. É legal demais essa expressão, me intriga desde as aulas de biologia no colégio, quando descobri que as moscas com triplo cromossomo X eram conhecidas também como super-machos. Daí aquele filme Triple X, em que o cara arrebenta mais da metade do elenco, né. Tudo tá interligado, aposto que você se arrepiou.

Pois é. Desde o tempo em que todo mundo passou a reproduzir nas rodinhas [‘rodinha’ não, porra, que hoje esse post é sobre ‘machos’] de conversas aqueles Chuck Norris Facts até a exaustão [tipo “Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa”], comecei a observar um negócio curioso. Fiz conexões entre os acontecimentos relacionados ao revival do Chuck Norris, ao fato de o povo passar a achar cool o Steven Segal no domingo destruindo tudo, essas coisas. Depois a galera passou a aprofundar o conhecimento, e os filmes do Charles Bronson se popularizaram novamente. Para os vintage, Clint Eastwood mascando um capim. E, quando eu achava que a febre tinha arrefecido, eis que os machos do cinema retornam com ênfase: o James ‘Herson Capri’ Bond, o Bruce ‘duro de matar’ Williams, o Rocky Balboa e agora o tio Rambo. Falando em Stallone, essa cena de Stallone Cobra é impagável.

- Você é uma doença, eu sou a cura. Você é um cocô. E eu vou matar você.
- Eu tenho uma bomba, mando tudo pelos ares!!
– Vá em frente, eu não faço compras aqui.

Hahaha, ‘Você é um cocô’ é tudo, preciso ter a chance de usar isso um dia, assim como ‘Ô disk jóquei, bota aí um mambo, um mambo bem caliente, bem frenético’. Num post sobre machos, aliás, tínhamos que ter DENIS CARVALHO, afinal.Mas então, voltando. Alguém se lembrou do ovulativo Wagner Moura, aquela represa de testosterona, em Tropa de Elite? Pois bem, ele meio que afirmou essa nova-velha concepção de macho no audiovisual brasileiro, sendo seguido [‘opa, coé, tão me estranhando? Mané seguido o quê, rapá’] pelo Antônio Fagundes pagando de BOPE na novela das oito – um dia o José Inocêncio urbano deu um tiro de BAZUCA no núcleo da Portelinha, tive uma hiperventilação só em olhar aquele absurdo – e pelo comeback de NUNO LEAL MAIA, nosso primeiro Jack do Lost… guardadas as proporções, néam. Aliás, a audiência irá ao delírio quando Fagundes resolver dar uns tabefes em alguma mulher, ou na Sorrah ou na Donatella Versace, sei lá. Ou então ele pode chegar no núcleo rico e armar um barraco com o Stênio Garcia, uma grande revelação: ‘Na verdade, esse cara é o caminhoneiro BINO!!’, não sei, supondo aqui.

[Falando em novela, francamente, que ridículo o nome da próxima das sete, a BELEZA PURA. Uma novela chamada Beleza Pura, sintam, abre precedente para futuras novelas se chamarem “É SHOW”, “100%”, “É massa” e outros desmantelos]

Então. O que tem valorizado o passe desses exemplares de macheza são pequenos atos cotidianos adoráveis, como andar suado, falar com as mulheres olhando sempre pros peitos dela, pronunciar frases curtas e de efeito, se coçar, se orgulhar de comer até mulher feia e falar grosso, sempre um tom acima. As tendências, a São Paulo Fashion Week, o mainstream, a ultima Vogue [bleeefe, nem li!], enfim, tudo aponta para a queda do macho estilo ‘George Clooney’, que tem lábia, é gentil, aprecia um bom vinho e com um leve jeitinho de cafajeste, alguma sutileza. Agora é a vez do cara, err, rústico, que chega e diz ‘porra, quem manda aqui sou eu’ e dá um tapinha aviltante na bunda da esposa - a quem ele deve chamar de ‘ô coração’ -, mandando a coitada pegar uma cerveja e fazer um pratinho com azeitonas e provolones picados pra ele beliscar durante o jogo.

E nemteconto, mas muitas mulheres vêm procurando homens assim, no more mr nice guy, como bem sintetizou a miss que tá no big brother – que, aliás, tem uma boca horrível, parece um monstro do lago nessss, só eu reparei?

- “Homem tem que dar porrada na cama. Carinho você recebe de pai e mãe”.

Nem que me pagassem ONE THOUSAND MILLION DOLLARS eu desperdiçaria uma linha do meu precioso blog comentando isso, tá. Eu só queria registrar que a GAZETA DE CASCATINHA traz uma noticia de que ela foi desmascarada – adoooro, ‘desmascarada’ – e não é miss coisa nenhuma. Vou seguir aqui com o post. Pois bem. Um fenômeno ligado diretamente à ascensão do supermacho é o PEQUENO-PAUZISMO que assola Fortaleza. É uma maravilha. São esses sujeitos que fazem tudo para desviar a atenção do pau pequeno e então falam alto – e se estiverem ao celular, o volume de voz é dobrado – buzinam sem necessidade, cantam pneu nas ruas, aceleram pra mostrar a potência… do motor, usam uma torre de caixas de som na caçamba do seu 4X4, coisas e tal.

É tipo a cena constrangedora que apreciei ontem, na praia. Foi fabuloso. Um desmanteladinho de corpo entroncado e sem pescoço, que deve sofrer de pequeno-pauzismo, arruma um cavalo pra montar. Ele tinha um chicote, com o qual batia desnecessariamente no coitado do animal – ele deve ter se espelhado, não sei, no supermacho José Mayer, pra fazer aquela fachada. Crente que ia AHAZAR e pegar mó mulherada, não sei. Pois o cavalo se estressou, empinou, relinchou, correu com este mané até o mar e deu uma paradinha pra derrubar a anta na água – cena que foi devidamente finalizada com um sonoro IEEEEEEEEEEEEEEEEI que partiu de uma barraca atrás da nossa. Assim, épico. Certamente esse idiotinha era um dos pilotos de hilux que dirigem em alta velocidade na beira da praia, o que é uma demonstração suprema de civilidade aqui na Europa.

Ei. E vocês não notaram nada de estranho no parágrafo anterior? EU-FUI-À-PRAIA. Foi uma quebra de paradigmas, não resisti. Gente, o calor é tanto, mas tanto, nesses dias… durante a semana o termômetro nem reconhecia a temperatura que fazia na hora do almoço. Marcava tipo 31 graus, mas é mentira, claro. Eram TODOS OS GRAUS. O namorado, que está nos EUA, tinha até comentado que lá esfriou. ‘Tá fazendo 58 graus’.

E eu pensei: ‘Aqui também’.

#2.
.desprendimento é…

… tatuar em letra cursiva, na nuca, o nome do seu amado.
- NILTIM, como eu vi um dia no ônibus.

…utilizar a técnica do FIO RUSSO para ficar com olhar oriental na Sapucaí, no desfile que homenageia o centenário da imigração japonesa.

- Ângela Bismarchi, NATURALIDADE is your middle name. #3.
.ascensão social

Eu sabia que, depois de um passaporte carimbado, meu próximo passo seria a fama incontestável, que me renderá ONE THOUSAND MILLION DOLLARS este ano. Sim, assinei um contrato milionário com Leonardo Fontes, o magnata do Blogueisso, e ele me concedeu essa cobertura com vista pro mar, de onde posto pra vocês. E aqui estou eu, humilde, de calça jeans e camiseta básica, hospedada no Blogueisso! [repetindo o link again, pra reforçar o merchand.]Os sites andam cada vez mais engraçadinhos. Dia desses foi o Flickr que teve um ‘soluço’. E ontem, quando eu fazia o novo blog, fui brindada com a brincadeirinha: “Se um novo usuário for criado pelo WordPress, sua senha será, por padrão, “changeme”. Bem sugestivo, não? ;)”.

Err, okay. E, confirmando minha grande fase, Gi [sele Bündchen] me adicionou no orkut.

- Beijos.

Falando em orkut…
Se eu pudesse, juro, eu retiraria os amigos de orkut com foto feia. Tem gente que coloca cada coisa, meu deus. Assim, se vc é feio ou não é fotogênico, coloque uma foto qualquer, seu braço, um lápis, uma paisagem, a ponte metálica, uma luz que te favoreça, qualquer coisa. Né? Autocrítica e noção sempre são tendência.Só comentando.

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pierces, secret
small faces, runaway
antsy pants, vampire
manic street preachers, send away the tigers

#1
.2014, uma odisséia

Não me chamem de estraga-prazeres, ok. Mas eu não sei que piada de mau-gosto é essa, de colocar copa na África e em seguida no Brasil. Os europeus tão afim de uma trip exótica? Copa no Caribe, meu bem. O mascote dançando ula-ula, quem sabe. Mas vocês viram o detestável FRENESI da Globo, com a escolha do Brasil? Aliás, ‘escolha’ é bondade, vamos combinar. Éramos os únicos candidatos, pelo que fiquei sabendo. A transmissão da cerimônia que oficializou o evento foi uma sucessão de coisas que pretendo esquecer o quanto antes, tipo o vídeo manjadíssimo que exibiram pra Fifa, com aqueles meninos descalços fazendo futebol-arte na terra batida e o depoimento de Carolina Dieckman pedindo pra que a Copa seja aqui. Anh?

Aí Paulo Coelho, o símbolo da nossa inteligência nacional, me vem com uma frase da qual, confesso, não entendi a proposta. “Já vi pessoas ficarem cinco horas discutindo sobre um jogo de futebol e nunca vi as pessoas ficarem tanto tempo discutindo uma relação sexual. Mas o futebol dura mais. Não que seja melhor ou pior”. Ahn??? No final, uma risadinha solitária do ‘Mago’. Ohhh. Deve ser tão genial, que só ele sabe o significado disso que ele falou. De repente, há alguma chave de compreensão, deve existir, ele deve ter lido isso no caminho de Santiago de Compostela, em um manuscrito escondido debaixo de uma ruína simbólica. Ou, de repente, esse é um parágrafo do livro novo dele, no one knows. O Expresso Oriente com Glória Maria deve ter seqüelado o cara. Aliás, Glória cortou o cabelo à lá Victoria Beckham, seguindo a Deborah Secco e a Wanessa Camargo. Precisa comentar? Falando em Camargos, Luciano, irmão de Zezé, despencou do palco e caiu no chão, em uma apresentação da dupla no PARAGUAI. Bem, este blog continua a manter o silêncio acerca dessa pauta também. Não me peçam opiniões, plís.

Eu também curti quando mostraram, nas ruas, o povão sem-dente fazendo um sambinha quando saiu o resultado a favor do Brasil. Imediatamente surgem as mulatas, não sei de onde. Elas são tipo o Superman, entram na cabine telefônica e saem de biquíni e penacho na cabeça, só pode. Aiai, gente. Alguém avisa pra esse pessoal que otimismo é legal, é bonito, mas enfim… Ou a ralé acha que vai ver os jogos? ‘Brasil X Argentina, a DÉRREAL, no Castelão’? Meu povo, todo mundo sabe que os ingressos devem custar mais que um salário mínimo, prêibói. Aliás, a logomarca de Fortaleza como candidata a cidade-sede é de uma originalidade comovente.

- Uma jangada.

Pois ó, depois a gente realiza aqui uma votação para o mascote do Brasil para a Copa 2014, ok? Um mico-leão em extinção? Um pivetinho fazendo malabares no sinal? O saci-pererê do Ziraldo? A Dercy Gonçalves? Mil palpites folclóricos.

Em síntese, não vejo a hora de ver todos os metrôs construídos, as calçadas limpinhas, a economia estável, todas as crianças na escola, os mendigos com um trabalho e um planeta sem guerras ou poluição daqui a sete anos, quando chegarmos à nossa Copa do Mundo. Imagine all the people living life in peace.

E mal posso esperar a alegria CONTAGIANTE e infindável do Tadeu Schmidt durante toda a programação da Globo, em reportagens engraçadinhas, com as curiosidades sobre cada delegação, a partir de janeiro de 2014. Fora os relevantes flashes ao vivo mostrando o desembarque da seleção da República Dominicana e o que a delegação do Suriname comeu no jantar. Eu me emociono com a idéia, ainda, de ter um jogo narrado todo dia pelo Galvão Bueno, além de vips globais lotando os camarotes do Maracanã na abertura do evento.

‘Estou tão emocionada’, declarará Daniele Winitz.

#2
.ohohohohohohohohohohohohohoho!

- Ah. Porque é superchique rir sem motivo, vocês não sabiam?

#3
.espécie catalogada

Os ‘bombadores virtuais’ têm um estilo de vida invejável… no orkut. Eles saem, enchem a cara e fumam a noite toda, fantasiados no Ceará de caricaturas de londrinos. Com cara de enfado e o cabelo cobrindo os olhos, escutam músicas que eles não conhecem direito – mas fingem que a-d-o-r-a-m.

Ou então eles saem, posam e sorriem apenas pra parecerem alegres nas fotos miguxas – aliás, tiram 4060567403604563 fotos miguxas de cima pra baixo –, voltam onze da noite pra casa, tiram o lápis do olho e entram com urgência na internet – sua primeira casa – para colocar as miguxices no flog e repercutir nos scraps: ‘cara, foi tudo! bombou! uau! uhuuuuuu! eu quero sair assim seeeempre!!’, etc etc etc.

É quando a diversão realmente começa.

#4
.sarcasmo

No Jornal Hoje da última sexta-feira, sou presenteada com mais um insight de Evaristo Costa, ex-Mais Você, de Ana Maria Braga.

Uma mulher ultra gorda, né, na reportagem sobre gente que escolhe os feriados prolongados para fazer plástica. Aí a moça diz: “Hoje fiz plástica na barriga… e agora vai ser sempre assim, todo ano vou escolher um feriado para fazer alguma intervenção estética. Excesso de pele, lipoescultura nas pernas, mamas…”. Aí o Evaristo, quando acabou a matéria:

- ‘HAJA FERIADO!, HAHAHA’

Tipassim, “tão enorme, precisa de 89 feriados pra se ajeitar”. Ao vivo.

#5
.ambição

Ok, o jornal inglês The Sun aposta que Cleo Pires pode vir a ser a Bond Girl brasileira no próximo longa-metragem do agente 007, ao lado de Daniel Craig. O que é algo exótico, HERSON CAPRI e CLEO PIRES no mesmo filme, enfim. Mas o que vocês não sabem é como tem gente com fé nesse mundo. Rita Guedes, por exemplo, pensa alto, MUITO alto. Tolinha.

#6
.ambição, again

Você é outra tolinha, Geyzislaine, meu amor. Beijos e se toca, tá.
“Belo”, meu prezado paradoxo, você também.

#7
.trocadilhos

E nos últimos dias, os melhores/piores trocadilhos foram:
- Canil Cão Portado [em Brasília. Thanks, Antônio, pela pérola]
- Bar Umas e Ostras [em Fortaleza]
- Agência de viagens Lady Murfy [nos sponsored links do Gmail]

#8
.previsibilidade

Nessa semana, o Intercine só trouxe filmes, err, eróticos e supostamente artísticos. De Henry & June pra baixo, além dos brasileirões de sempre. Na quinta-feira, o leque de opções era hilário – e injusto, convenhamos. A propaganda era assim: “Escolha! Cameron Diaz é uma jovem trá-lá-lá [Diaz saltita sorridente e patética em uma cena], em ‘Quem Vai Ficar com Mary?’. Ou: Jogos de sedução [mulher abre a blusa e pula o peito pra fora]… em ‘Segundas Intenções 2′”.

Agora ADIVINHE que filme ganhou na votação.
Consulte seus babalorixás.
¬¬

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kula shaker, second sight
amplifico, the comedy stops here
beach boys, i just wasn’t made for these times
twisted sister, what you don’t know sure can hurt you
bob dylan, it takes a lot to laugh, it takes a train to cry

.Carga Pesaaaada

Antônio Fagundes de ray-ban & regata e a abertura desse programa, com seu “Vou fazer o frete cortando o estradão…” conseguem ser infinitamente mais depressivos que as desinibidas de lingerie [Viviane Araújo?] que adornam, sem nenhuma finesse, os programas noturnos de ‘humor’ aos finais de semana na tv.

Fora a animadora perspectiva de, domingo, ter aquele quadro uóóó do circo do Faustão - artistas emergentes [Buchecha?] e/ou ex-Malhação, tipo Alexandre Slaviero [Who?], fazem truques entediantes, como malabares com bolinhas, vestidos de colant [Marcos Frota?]. Por mais que eu não esteja assistindo, me deprime a simples idéia de que aquilo tá passando na tv, sabem?

Será que se eu plantar uma árvore de noção, ela sobrevive?
Desabafei e tô me sentindo melhor, gente. Haha.

**

Apdêite:
Antes, reafirmo aqui meu compromisso de que todo o conteúdo de meus posts é verídico. Eu não preciso mentir, as coisas caem prontas e eu sou apenas uma divulgadora, viram.

No jornal televisivo local, no final da manhã, um flash ao vivo de um mutirão de saúde da mulher em um bairro da periferia de Fortaleza. Aí, a repórter pergunta pra uma senhora aleatória, na fila, a importância de fazer a prevenção do câncer no colo do útero. E, AO VIVO, a véinha responde, sempre 50 decibéis acima do suportável:

- Minha filha, a gente tem que saber o que tem BEM LÁ DENTRO da gente, né. A gente nunca sabe, porque não vê. Então, tem que fazer o exame é logo, porque tem muita doença que a gente descobre só quando já tá TODA COMIDA POR DENTRO.

Gahh.
!!!!!

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daddy cool, placebo
orgiastic, stereolab
el justiciero, mutantes
time for heroes, libertines
let it bleed, rolling stones

.Monange?

Preciso dessa resposta, para que eu consiga dormir hoje a noite.

A troco de quê a Carolina Ferraz toma banho com sabonete EVEN numa mega banheira luxo, naquele comercial?
Que povo fominha. Onde estão os SAIS????

- Tá, deve ser que nem a Xuxa no comercial do Monange. ÓBVIO que aquilo que ela besunta no rosto e no corpo não é o Monange, mas algum hidratante importado carésimo ao qual jamais os mortais assalariados terão acesso. Tal como essa jacuzzi escândalo, acima.

.playlist

mess around, ray charles

Lucy, o Brasil e o mundo.

.o pan

- Eu gosto daquele golpe do judô, o COCÁ!
COCÁ é tão legal de se falar, né.
Nem sei se escreve assim, mas acho mó barato. Só comentando.

- Semana passada, elegi o pior trocadilho do Pan. Ninguém tirará essa medalha de ouro. Foi durante o Fantástico.
“Jade Barbosa não segurou A BARRA da pressão da torcida…”. [imagem dela despencando das BARRAS ASSIMÉTRICAS] Abafa.

- E eu já disse que não suporto gente feliz demais? Aquela animação, a descontração excessiva, a voz um tom acima, a vontade imensa de ser uma pessoa engraçadinha e um desejo maior ainda de que as pessoas percebam isso e riam e interajam… ai, comigo não dá, essa coisa ‘Gincana’. Uma tristezazinha, uma fleuma e um jeitinho blasé não fazem mal a ninguém. Então. Aquele repórter do esporte, o Tadeu Schmidt, é um típico exemplo do overhappy, que se acha esperto demais e não se controla, TEM QUE socializar as piadinhas e observações eternamente inusitadas e originais, por piores que sejam. Medo – é um estilo que vem ganhando muitos adeptos, o dos repórteres engraçadinhos e empolgados além da conta. Sandra Annemberg fazendo escola. Ela, que fez o célebre trocadilho da Nota-Pé*.

*Pra quem não lembra, era uma matéria sobre sapatos e, no fim, ela solta: “Pra quem não sabe, essa nossa fala após a matéria é chamada no jargão jornalístico de nota-pé. Então, agora direi literalmente uma nota-pé…” Abafa também.

- No coments sobre a pé-friozice [aham, sacaram, sacaram, 'pé'] do Galvão Bueno. O Brasil simplesmente não ganhava nenhuma medalha de ouro depois das 8 da noite, quando ele pegava no batente. E, como todos os locutores de relevo estão ocupados com o Pan, tão colocando a terceira divisão pra narrar o Brasileirão. Ontem a noite, foi um tal de Rembrandt Júnior. Rembrandt WHO? Nice to meet you, meu querido.

.frases lapidares da semana

- “Vou te pagar cada centavo. Quero que você ME BOTE NA VIDA, quero ser garota de programa”. Joana, para seu PAI BIOLÓGICO, que é cafetão no Rio de Janeiro.
Pára tudo, cês tão entendendo? E o mais legal é que o pai biológico foi contar das intenções da filha para sua mãe biológica. Pára tudo again, esse lance biológico é um arraso e a palavra é linda. “Afe, isso é tão biolóóógico”! Eu acho isso a mais pura quebra de paradigmas, transgressão em alta voltagem. Amo Gilberto Braga porque ele é simplesmente autêntico, comme il faut.
Fico completamente umidificada, assistindo a essa novela.

- Ainda abordando o mesmo tema, da fornicação, libertinagem e clã Braga. “Primeiro rabo, depois lingüiça… mais rabo, depois lingüiça… cozidinha na pressão”. Ana Maria Braga, explicando didaticamente como se faz uma rabada, às nove e quinze da manhã. Alias, ela ganhou +500 pontos na minha escala indie depois do início do programa com Supermassive Black Hole, do Muse. Fazia tempo que não falava dela aqui no blog. Tava na hora de um come-back da diva.

- “Acho que, diferente de mulher, homem tem que ter personalidade”. Quem disse isso? Ora, a VACA da Ana Hickmann. Aquela feia, aquela lisa. Obrigada, dear Anne, pela dica. Aliás, La Hickmann tentou fazer uma ceninha e disse hoje de manhã no programa dela que morou um ano em Paris no sexto andar de um prédio sem elevador e, pior, sem calefação. Disse que passava por dificuldades etc.
Mas é como costumo dizer: sofrer em Paris é… sofrer em Paris.
Sorrow, pain & champagne pra você também.
E, aproveitando a atmosfera fashion, queria registrar que Kate Moss é incrível, obrigada.

- “Queria dormir num beliche agora, sem lençol. Só para sentir um pouco de simplicidade”. Christian Pior, do Pânico, fazendo o maior bullying** com o povo do casamento da Cabeça Camargo.
Mas vocês precisam ver esse vídeo e sentir o que eu senti. E vocês se emocionarão com o novo bordão, o novo norte, o novo conceito que surgirá a partir disso. Thanks, P.. :*

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=JDt35XLJh5k]

- “Ovulando, Carol Castro”, em 1min e 10 seg de vídeo.

**será que bullying originou o verbo ‘bulir’?????? Só perguntando.

- Tá, isso não é uma frase lapidar, mas colocarei aqui no tópico. Jô Soares falou, ontem de madrugada, de uma pesquisa de cientistas britânicos (quem mais seriam?) que revela que comer chocolate amargo provoca menos excitação que um beijo na boca.
MAS É LÓÓÓÓGICO, duhh. Chocolate amargo é horrendo as we know it, tesão zero. Esperem só o resultado da pesquisa envolvendo orgasmos e o sorvete Haagen-Dazs, especialmente aquele sabor divino, com cookies. Por isso que as taxas de natalidade são baixíssimas na Dinamarca, é óbvio - todo, TODO o prazer de uma nação vem desse sorvete. Pra quê sexo, né mesmo? Ainda mais naquele frio causticante.

.second life

Nota: Digo logo. O post abaixo não é indireta pra ninguém, que eu não sou mulher de mensagens cifradas. Cifras, só de violão e em minhas contas bancárias, tá boa. Enfim, guardem suas carapuças e suas criativas mentes conspiradoras para resolverem o teorema de pitágoras, plantar batatas ou se ocupar com algo que tenha alguma serventia intelectual ou retorno financeiro. Ou seja, não me façam perder tempo com comentários do tipo “ohh, estou angustiado(a), isso foi comigo”? Que paciência, definitivamente, não é my middle name.

A questão é que, como eu disse bem no começo do post, não gosto de gente over. Não é por pura implicância, mas porque essas pessoas me soam fake, entendem. Um grande reduto das overpeople, claro, é o orkut – que também é reduto de gente legal, de gente chata, de gente idiota, de gênios, enfim, reduto de todo mundo mesmo.
Mas hoje a reclamação é para os carentes do orkut. Aquele povo que nutre sentimentos intensos por semi-conhecidos e, não se contentando em guardar essa loucura para si, externam seu amor em scraps que vão super além, um exagero de paixão, grude e saudade. E olha que pra eu sentir saudade de semi-conhecido… tá é longe. Porque o semi-conhecido não chegou ainda no estágio do coleguismo e ainda vai ter que suar muito o colant e dar muito twist-carpado pra chegar ao status de amigo.

Nossa, mas pensar no orkut acabou me remetendo a diversos tipos de scraps detestáveis.

a. Mulher, tu sumiu!!

Inadmissível para amigos INTRA-ESTADUAIS. Afinal, em primeiro lugar, sorry, mas eu sempre estive aqui. Vez por outra eu viajo, mas, no geral, eu trabalho, almoço no mesmo shopping, estudo, pego os mesmos táxis e ônibus, vou às mesmas festas e moro no mesmo canto, ora. O povo anda com essa mania chata de achar que você morreu, só porque você não responde scraps há seis horas.

b. Mulher, fala das novidades!!

Ó, nem sempre temos novidades para contar e papai noel não existe, vamos logo abrir o jogo e acabar com essa palhaçada [adoraria uma oportunidade real de falar essa frase, de acabar com a palhaçada!]. Bem, enfim, é até constrangedor, mas é a verdade, a gente não produz news, news, news todo dia. A não ser que eu responda: “Novidades? Ah, comprei uma camisetinha de lurex”, só pra dar alguma satisfação bem banal. Um dia até brinquei com uns amigos que me pediram notícias. Mandei um scrap tipo “Brasil e Argentina decidem handebol masculino / Cielo ganha medalha de ouro nos 50 metros livre / Massa chega em 2º e discute com Alonso após GP”.

c. Mulher, que saudade!!

Inclusive, tem gente que coloca scraps de saudade pra mim, sendo que a criatura me viu ONTEM. Alôôôu. Acho que a literatura médica ainda não explica and no donut for you, darling.
Ah, esclarecendo que o conceito de ’saudade’ entre namorados é bem outro. Eu sou dessas malucas que sente saudade estando inclusive AO LADO da pessoa, literalmente. Vai entender essa doida aqui.

d. Mulher, vamos marcar algo!!

Irritante, o povo que quer sempre marcar coisas e nunca marca. Crio rugas de raiva. Tem os que repetem direto: “a gente se vê, tá”. Quem sabe no próximo verão, né.
Olha, não foram os tais cientistas britânicos, mas fui EU que concluí que falar da vontade de se ver e a efetividade dessa ação fazem uma relação inversamente proporcional, normalmente. E a coisa anda tão feia, que liguei pra uma amiga no dia do aniversário dela e ela mal acreditou, ficou tão feliz. Sim, sim, TELEFONEI.
Claro, em tempos de orkut, um scrapzinho já resolve, né. Hunf, tudo uma grande fachada.

e. Mulher, a festa ontem foi massa!!

Ahh, os “scraps-de-repercussão”. Eles revelam a todo o planeta que lê seu scrapbook para onde você viajou, que você pintou o cabelo de fúcsia, a festa que você foi no sábado, que você atravessou a avenida Santos Dumont plantando bananeira na terça-feira. Aí a pessoa se passa: “Mulher, como a festa foi legal”. Assim, pra nada. Só pra repercutir, sabe. E perguntar não ofende, but who cares?

f. Feliz dia do amigo, mulher!!

Ahhhh, e tem a última categoria de scraps que são um porre. São os dias inúteis, dias de coisa-nenhuma, essas modinhas que o povo inventa em tempos de internet. No meu tempo de piveta, a gente era true, tinha só dia santo e dia da bandeira, 7 de setembro, proclamação, essas paradas políticas e católicas.

A sensação que tenho é que o tal de Dia do Amigo deve ter surgido ao mesmo tempo que o tomate seco, a pizza com rúcula e a mussarela de búfala, ou seja, algo contemporâneo, hiper-recente, de 3 anos pra cá, não mais. Pra vocês terem noção de como isso é fake, recebi scraps de feliz dia do amigo de gente com quem estudei 15 dias num curso de web, de três horas semanais. Ainda bem que a criatura me manda um scrap avisando que é minha amiga, né. E nice to meet you too.

Assim como o Dia do Amigo, o povo fica elaborando novas datas comemorativas inúteis para fazer gracinhas e mandar scraps igualmente sem serventia, pro feliz dia da sinusite crônica, feliz dia do sorvete de flocos derretido, feliz dia do cajá maduro que caiu do pé. Whatever.
Feliz dia do meu ovo esquerdo pra você.

..

Eu só registro que, sim, eu também peço noticias dos amigos, também sinto saudades, também gosto de marcar de sair com quem gosto e comento com os outros que a festa foi do barulho, claro. E sim, há casos de afinidade súbita, que eu vejo a pessoa, a pessoa me vê e viramos amigos de infância. Acho isso lindo, inclusive. Uma trip que envolve energias, tal. Acontece que eu acho que sou sincera, coisa que a maioria das pessoas parece não ser. A maioria, não a totalidade, ok, conspiradores de plantão? E outra diferença é que eu sou fleumática, tá. Fleumática.
- Não fico me passando, borrando a maquiagem e me rasgando pelas pessoas intempestivamente em meio a duzentos pontos de exclamação. Eu mantenho a compostura e dissimulo meu furor sempre, claro.

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failure, the la’s
rehab, amy winehouse
almost honest, megadeth
all my heroes are weirdos, !!!
shame, shame, shame, aerosmith
20 years of snow, regina spektor
this will be our year, the zombies
tanz!tanz!tanz!, george belasco & o cão andaluz