Tô toda me tremendo aqui. Sete da manhã e a viciada em música aqui tá DOIDA, ALUCINADA, INCONSEQÜENTE [todas as músicas do Zezé Di Camargo têm essa palavra, né, 'inconseqüente'] pra baixar o cd do The Last Shadow Puppets, projeto paralelo do vocalista do Arctic Monkeys [escuto gritos de Indie! Indie! From UK!]. Tá, o The Last Shadow Puppets nem é a banda da minha vida, não são os messias do rock da última semana e tem um nome ridículo [que só não supera o Say Hi To Your Mom, de Seattle]. Mas enfim, eu cismei e agora eu quero ouvir pra ver coé, ahnnn, eu queeeeero *bico | bate o pezinho*.
Pois bem, olá, amiga dona-de-casa. No programa de hoje, vou ensinar a você como arruinar os poucos nervos restantes de uma pessoa através do simples pedido de digitação de letras. Esqueçam os ingênuos testes da miopia e observem a verdadeira gincana que eu tenho que fazer pra iniciar este abençoado download a partir do rapidshare, na imagem abaixo. Bons tempos eram aqueles em que tínhamos que teclar três letrinhas ou apenas confundíamos o zero com a letra “o”. Isso é tããããão arquétipo, tããããão last season, né. A modinha agora é ter um AVC de tanta agonia, adivinhando, dentre sete, quais as quatro estúpidas letras agregadas a gatinhos mal-desenhados, desfocados e idiotas, verdadeiros exús-trancam-downloads.
- Oi, eu nem preciso dizer que tô suando, já na minha SÉTIMA TENTATIVA.
Delícia, eu nem gosto de me sentir inteligente mesmo.
[...]
P.S . Sei que é maldade minha, mas assim… err, como direi… Vocês não acharam um completo VEXAME a história do padre que foi dar um rolé NA CHUVA, voando em mil balões, chegou lá em cima com o celular meio que descarregando e sem saber usar o GPS? Os brasileiros, hein, sempre deixam tudo pra última hora… [frase jornalística padrão, nosso pretinho básico]
Hum, pois é. Só comentando.
P.S . Se eu pudesse escolher um emprego, escolheria algo tipo esse, de fazer listas ácidas e engraçadinhas, tipo o top de ‘25 homens que parecem velhas lésbicas’ [em inglês].
E agora preciso ir, não posso perder a Ana Maria Braga hoje. O Luigi Baricelli vai apresentar o Caminhão do Faustão e… não, aliás, na verdade ele vai exemplificar como se faz um teste ergométrico corretamente. Então é assim, Luigi [te conheço?] Baricelli vai fazer correr na esteira com adesivos grudados pelo corpo, em um relevante teste ergométrico na Ana Maria Braga.
- Nossa, tem dias que a gente acorda, respira e sente que tudo, mas tudo vai mudar, né.
E eu tenho medo de ficar na geladeira da Globo, dez anos sem fazer uma novela das seis, apresentando sorteios, participando de brincadeiras no quintal do Projac pro Video Show e tendo que fazer bico correndo na esteira em um programa matutino.
.playlist todd rundgren, hello it’s me the last shadow puppets, my mistakes were made for you
Aí eu entro no cinema [cinemas são escuros, guardem essa informação, ela será relevante em breve], me instalo num lugar supostamente seguro e chegam quatro gralhas burras e falantes pra estragar o momento. O cinema tem uns 400 lugares, mas é sempre a MEU LADO que as gralhas burras e falantes costumam se empoleirar. Porque eu nasci com esse zum de besouro, esse imã. Elas já eram trintonas, mas não paravam de se auto-fotografar miguxamente, huahuahua. [silêncio]
Daí, eis que uma das gralhas tece o comentário mais idiota / imbecil / cretino / ridículo / dãã / néscio / jumento EVER.
- Gente, mas eles tão apagando tudo! Gente, que escuro. Acredito não, ó. Tô agoniada, gente.
Aiai.
O que eu fiz: com essa minha altura ridícula e a minha cara de besta, não fiz nada e fiquei alone in the dark, ruminando a raiva, adubando minha gastrite e pensando na injustiça que os chineses tão fazendo com os tibetanos.
O que eu queria ter feito: ser um cara bruto de 1,90m, de regata e muitos pêlos saindo dos lados das axilas, ter me virado e dito ‘agora você vai saber o que é a verdadeira agonia, neném. [rooooooar!!]‘
[Hohoho, chamar a galera de 'neném' é o último grito de horror, eu devo ter sido um pedreiro tarado na encarnação passada, pra ter esse repertório de apelidinhos.]
Mas vamos recapitular. Então você tem frescura / medo / fobia / preconceito / gases / whatever por causa do escuro e resolve reunir suas amigas pra ir ao CINEMA. Ah, tá, acho que agora entendi. Você quer um cinema ILUMINADO.
- Oi, aproveita que você tá sonhando e pede um pônei. Beijos.
Tomara que os céus não levem em consideração os meus pensamentos gore, subversivos e maus, quando soarem os saxofones do Kenny G no momento do apocalipse.
Aquela do Bob Dylan
Tem algumas coisas que eu gostaria muito de ter dito, feito ou escrito. Tipo, quem gosta de livros ou de música já deve ter esbarrado em textos ou composições tão bons, mas tão bons, que dão uma tristeza. Tipo ‘droga, não fui eu que fiz, tsc’, sei lá. Né? [bora, alguém concorde. não vou me expor para exemplificar DE NOVO, né.]
Bem, essa introdução só pra dizer que cada átomo ruivo do meu ser sorriu, soltou confetes e cantou Twist and Shout quando aquela meninazinha do violão, a Mallu Magalhães, foi no Jô Soares, e ele pediu pra ela cantar ‘Folsom Prison’ - ‘aquela do Bob Dylan’.
E ela: ‘Jô… essa é do Johnny Cash’.
Ter 15 anos e corrigir o Jô Soares não-tem-pre-ço.
Então.
Eu tenho medo se os adolescentes indies* do Ceará resolverem ser From UK também. Tadinhos.
Mais de 20 graus celsius nos separam e, convenhamos, o legal de ser From UK é MORAR EM UK, claro.
*pra quem não conhece, a turminha se reúne pitorescamente às sextas e sábados numa praça localizada na rotatória mais movimentada da cidade para chorar, fazer malabares, desfilar o shortinho xadrez, beber cachaça, apalpar each other, reinterpretar citações do Nietzsche e desabafar as muitas angústias e questionamentos existenciais que não couberam no fotolog, tipo ‘pintar o cabelo de roxo ou verde no fim do mês?’ Às 22h, o pai escolhe um carro e vem buscar a criatura. Não que eu seja uma pessoa violenta, mas tenho várias idéias boas pra esse pessoal deixar de frescura. Porra de From UK. Mas vamos deixar pra lá, né, e curtir o meu wallpaper perfeito - ele, Elvis.
Esse sim, um legítimo poodle From UK. Além de acento britânico no latidinho, ele é fleumático, cool e blasé. Além de ter olhos verdes.
P.S.: Ei. Acabei de ver na Veja desta semana - não percam o ensaio do Roberto Pompeu de Toledo sobre o governador Cid Gomes, intitulado “O genro do ano”, hehehe - uma notinha que me deixou muy apreensiva.
Decidi que não vou dar pro Elvis o celular pré-pago que ele havia me pedido. Magina, olhem o comentário “sem entender de onde ela [a voz] vem, ele vive momentos de estresse à sua procura pela casa”. Ôôô judiação, já pensaram no bichinho atormentado, esquizofrênico, ouvindo vozes, “quem sou eeeu, quem sou eeeeu”, “nada mais me lembro”, tudo girando e girando???
Son, contente-se com o playstation e deixe de ser mimado.
.playlist black, pearl jam many shades of black, raconteurs
Quando eu disser ‘jáá’, faça cara de paisagem para ler
Preciso desabafar que foi lindo e SUAVE quando meu computador EXPLODIU. Porque tava mesmo faltando emoção na minha vidinha e os céus resolveram me mandar dois micro-estrondos durante a madrugada, com um cheirinho delicioso de queimado como um plus a mais. Meu quarto até agora cheira a queimado. Rezem para que não seja meu HD, que, por acaso, contém uma dissertação de mestrado em andamento.
E o meu querido Elvis escolheu O SOFÁ DA SALA PARA VOMITAR EM CIMA. É fantástico o impacto que as palavras ’sofá da sala’ e ‘vomitou’ possuem, em uma mesma frase. E cá estou eu, limpando, lerê.
Those were the days.
Deus, só não me leve a câmera digital, o dinheiro e o meu blush novo. Que eu não iria suportaaaar a doooooor.
…
Mas ainda bem que minha TV a cabo é legal e concentra tudo o que eu preciso para sobreviver com elegância e alegria. Dos seriados tensos da HBO às receitinhas bacanas do Jamie Oliver, além das loucas trips do History Channel [ei, alguém viu as ruínas subterrâneas da Capadócia no sábado? PIREI com aquilo, é suntuoso demais, fora a tecnologia que os cristãos usavam pra se proteger dos ataques dos romanos na época, planejando sistemas de comunicação, orifícios para lancar óleo quente nos inimigos, coisas legais assim].
Mas eu quero mesmo é morar no 41.
Porque lá no canal 41, o GNT, é outra realidade. É tão mais legal. Lá, eu me sinto como se morasse numa cidade que fizesse 15 graus ao meio-dia. Todas as pessoas lá ganham dinheiro para, actually, conversar e serem legais, tipo num bar. Conversar e serem legais, sofisticadas, descontraídas. Ser descontraído e usar um leve cachecol sobre uma regatinha Herchcovitch e um máxi-óculos Roberto Cavalli é a máxima aspiração de todo jornalista antenado e moderno do século XXI.
- jáá! cara de paisagem!
I.
Dia desses, no Happy Hour, com Lorena Calábria, a pautinha era manjadíssima: mulheres que têm de conciliar a vida de mães, profissionais, esposas e donas de casa e blábláblá. Tinha até a Carolina Dieckman pra opinar, com aquela sua constante cara de entojo, sabem como é, uma espécie de bico? Enfim. Aí, o carinha que fica na internet falando porcentagens e curiosidades wikipédicas - ô empregão, você mora no 41 e tudo o que precisa fazer é pesquisar no google coisas tipo ‘você sabia que 99% das mulheres lascam o esmalte na hora de lavar a louça?’ - interveio na conversa para ‘esquentar’ a discussão. ‘Mas vamos esquentar a discussão? Administrar a casa é tão difícil, né. E quando se tem duas casas? Complicado, né, meninas?’
AHAM.
E quando se tem duas casas? Ohhh, claro. DUAS CASAS.
E QUANDO SE TEM DUAS CASAS?
Juro que ele perguntou isso.
E a Carolina Dieckman, com aquela sua constante cara de entojo, responde que, ahh [masca chiclete, masca chiclete] é hiper-difícil viver na ponte aérea, entre Rio e São Paulo, tals, tals.
E QUANDO SE TEM DUAS CASAS? [casas.. casas.. casas.. = escutaram o eco?]
Meirmão, fiquei puta, ó. Em que país eles vivem? Hiper-difícil é viver DEBAIXO DA PONTE, ô criança.
Vamos fazer um movimento separatista do GNT, porque aquilo, definitivamente, não é Brasil. Pô. Come on. GNT, una-se à Suíça.
II.
Pior foi num programa sobre supermilionários. Tá, era no People&Arts, mas podia perfeitamente ser no GNT. Voce sai iludidozinho depois da experiência de ver aquelas vidas. Tinha um cara que vendeu a antiga casa de 7,5 milhões de dolares para comprar outra casa de 7,5 milhões de dólares em um balneário exclusivo de milionários de Nova Iorque. Amey uma das falas do locutor, que dizia - sempre com uma grande naturalidade: ‘A nova casa de John deveria ter um pé-direito alto, de cinco metros. Afinal, o casal passará pelo menos DUAS SEMANAS POR ANO nesta nova casa, no verão’. Hohoho.
O mais legal é que as entrevistas com os milionários sempre terminam com alguma mensagem sobre simplicidade, a importância da meditação, os pequenos prazeres da vida que o dinheiro não pode comprar, como um… pôr-do-sol.
Se eu tivesse 200 mil na conta, já estaria rindo à toa, apreciando qualquer lua réa no mundo, ó.
III.
Falando em casa, passou uma super casa aqui no Brasil, dia desses. A Residência Cavanellas foi projetada pelo Niemeyer e tem paisagismo de graminhas quadriculadas em diversos tons, do Burle Marx, entre montanhas verdes. Tsá? E laguinhos particulares e beija-flores que vêm sorver o néctar das tulipas plantadas lá. E mobiliário dos 50’s, tipo, com peças assinadas por Le Corbuisier. Se você não está chorando de emoção diante dessas informações, se isso não quer dizer nada pra você, bom, joga no google, ohh, fariseu. Porque é-mui-to-lu-xo. Aliás, uma casa com nome, tipo ‘Residência Cavanellas’ é… incrível. E o dono dando a entrevista com cara de paisagem de Burle Marx?
‘Quando vi essa casa, me apaixonei’.
Não diga, darling.
- Eu também.
IV.
Como se já não bastasse Renato Machado. Na Globo, ele edita o jornal mais legal de todos, sempre com matérias de óperas e culinárias chiques no final,com os jornalistas sendo descontraídos em poltronas soltas, tipo sala de estar. Delícia. No GNT, seu cotidiano é de degustação de vinhos bááááárbaros, que ele define com adjetivos complexos, tipo ‘generoso’. Morram. E aprendam, é coisa de pobre, coisa de emergente, dizer que vinho é encorpado, doce ou seco. Que reles, gente. Digam sempre algo que vocês acham bonito, palavras que teoricamente não estariam associadas a um vinho, mas que podem dar a ilusão de conhecimento profundo. E, por fim, tenham a certeza de que ninguem entenderá - mas todos reagirão como se entendessem e passarão a te respeitar por isso. Tipo uma coisa que eu já escutei, que era ‘hmmm… anguloso’.
Falando em degustação, desde o final de semana passado meu sonho é dizer ‘Vamos para o Caravaggio’e sair batendo meu saltinho esnobe. Foi a cena que eu vi, ao entrar num restaurante local, dita por um cara que não tinha reserva, não entrou e resolveu ir ao Caravaggio, eleito na Veja Fortaleza como o melhor restaurante da cidade.
Mas eu não tinha reserva e… entrei.
Rá.
Miacho.
V.
Um post sobre luxo é uma oportunidade singular de revelar aos três leitores remanescentes do Flows que eu passei uma semana num spaaaaaa. Spaaaaaaa. SPAAAA. Tão bom falar SPA, né, gente. Foi em Bento Gonçalves, na serra gaúcha, o Hotel Villa Europa & Spa do Vinho Caudalie Vinothérapie. Ufa. E com todas as despesas pagas pela organização do evento que fui cobrir. ‘Despesas pagas’ significam motorista à disposição, café da manhã com iogurte de ovelha, mirtilos e pelo menos cinco tipos de queijos pra escolher, além de jantares, passeios e iates. Eu fiz cara de paisagem vinícola all the time, pagando de chique, de crachá. Até hoje não acredito que passei uma semana dormindo numa cama daquele tamanho, em frente às parreiras da Miolo. Uma cama que deve ser medida em hectares, assim como todas as propriedades dos ricos.
- Essa é a minha Bento Goncalves*.
VI.
*Ah, digam que vocês também assistem ao programa do Álvaro Garnero, na Record. É o 50 por 1, onde ele fala das viagens looosho que ele já fez na vida. O mais legal é que ele narra tipo ‘Esse hotel tem apenas sete bangalôs, muito exclusivos, para seus hóspedes. Só o teto do hall de entrada, em cristal de murano, custou 10 milhões de dólares. Mas essa ainda não é a minha Dubai’. Aí, depois ele vai em algum mercado de especiarias chiques e únicas, tal. Pega umas ervas na palma da mão, se diz fascinado com os aromas da região e diz: ‘Essa… é a minha Dubai’. Eu me passo demais, demais.
VII.
Falando em Record. O que é o RODRIGO FARO apresentando dois programas? Quem inventou que o Rodrigo Faro tem carisma? Desde quando o Rodrigo FUCKIN’ Faro é alguém???
VIII.
Enquanto isso…
Oportunismo ou humorzinho negro?
Cartas para a redação.
Para a redação do ego.globo.com, por terem esquecido o ‘onde’ da frase, em plena manchete.
…
Desfaz-se nesse momento nossa cadeia de blog e televisão.
E pode desmanchar a cara de paisagem, beijos.
Tem muita gente que escolhe ser jornalista porque ACHA que, dentre outras coisas:
1. no terceiro semestre de faculdade seu talento incontestável o fará ser disputado ferrenhamente por três grandes conglomerados de mídia e entretenimento;
2. vai trabalhar maquiado com base lancôme e ganhar fama, notoriedade, fortuna, iates, uma vida no alphaville e mulheres em algum conglomerado de mídia e entretenimento;
3. vai receber livros, cds, dvds e ingressos grátis pros melhores shows e eventos, sendo sempre recebido como um VIP;
4. a adrenalina e a emoção atrás de um furo de reportagem livrarão eternamente sua vida do marasmo e do tédio;
5. seu cotidiano profissional será uma seqüência de matérias relevantes que serão lidas por toda a humanidade e que, além disso, irão alterar significativamente os rumos da política, a rota do próximo foguete da Nasa ou o que quer que seja.
Mas concentremo-nos nos pontos ‘4′ e ‘5′.
Primeiro, eu posso sentir a emoção de um colega ao receber a notícia de que ele foi escalado para cobrir o Big Brother. Segundo, eu imagino o bom humor que lhe toma quando os colegas que cobrem pautas ’sérias’ lhe dispensam piadinhas acerca do seu trabalho diário de sete horas cobrindo o cotidiano daquele povo, os banhos de piscina de roupa, os UHUUUS ininterruptos, as cambalhotas na grama. Bom, pelo menos alguns trabalham pro UOL, pior seria se fosse na GAZETA DE CASCATINHA. E, terceiro, posso supor o AVC de felicidade que ele terá ao saber que seu turno será durante a madrugada e que sua missão consistirá em inventar umas três maneiras diferentes pra informar que a casa toda dorme e ronca, além de ter que elaborar manchetes que farão toda a diferença, como ‘Participantes conversam no sofá’ ou ‘Marcos acorda empolgado e dançando’ ou ‘Café dos brothers é preparado por Luiz Felipe’.
Mas quem é Luiz Felipe na noite carioca? Promoter? ‘Artista’? ‘Modelo e ator, que fez escola de teatro no Tablado’? Coadjuvante da Portelinha? Ou Luiz Felipe é o nome do bolo que eles comeram? Ou Luiz Felipe é uma nova celebridade emergente e eu não acompanhei? Luiz Felipe é um participante do programa? E cadê a Ana Maria Braga, que não tava lá fazendo o café pra tentar recuperar a audiência perdida pra Ana Hickmann?
[aliás, impagável foi o dia em que AMB preparava uma paella e uma das intrgrantes do BBB pergunta, toda interessada: 'Essa especialidade é JAPONESA, Ana?'. Se ela chutasse que era portuguesa, sei lá, eu até ficaria calada, but... AHAM]
Sabe, é por isso que a Globo nunca me deu uma chance e me chamou pra fazer um programa. Eu não seria nada confiável no ar e daria uma resposta brutíssima pra quem me fizesse pergunta idiota. Eu abriria um alçapão pro sujeito cair, coisa do tipo. Imagine se eu fosse a Oprah, eu riria todo dia da cara daquelas americanas da platéia que fazem cara de espanto pra tudo e aplaudem até o vento que sopra do leste. Eu também não poderia ser, por exemplo, a entrevistadora de uma mulher que passou pelo programa da Record há dez minutos, que afirmou ter usado manteiga, maionese e refrigerante [MANTEIGA, MAIONESE E REFRIGERANTE, ressalto] pra POTENCIALIZAR o bronzeado. Ohh. Imagino uma criatura jogando fanta laranja [cenoura e bronze?] em seu corpo semi-nu ou se untando sexymente de manteiga na frente do namorado, na Praia do Náutico, meio-dia. E depois caindo areia nela. Deve ter ficado um croquete. E ela deve ter pego aquela tonalidade saudável de GALETO, da Adriane Galisteu.
*Papai me ensinou a expressão ‘o ápice da decadência’ quando eu era bem criança ainda, quase ao mesmo tempo que o conselho ‘nunca bata palmas pra louco dançar’.
[Comecei esse post vendo os desfiles das escolas de samba paulistas. Quando ouvi dizer que um dos enredos de ontem seria “Cabelos”, eeeca, imaginei um abre-alas sendo um ralo gigante, cheio de fios, com a Cláudia Ohana de destaque. Pronto, falei.]
UPDATE:
Vendo aqui o desfile da Portela.. gente alguém esclarece a proposta desse carro alegórico dentro do contexto do enredo? Se é pra ser parecidinho com um despacho, conseguiram.
Fim das especulações
E na semana em que recebo um sugestivo spam de PENNY DENNIS [adivinhem sobre o que era? Hohoho], retornamos aos trabalhos neste blog.
Mas antes, um registro. Eu sou muito otária mesmo. Passo uma temporada de um mês fora do Brasil [agora é verdade e eu sempre sonhei com esse momento, hahaha] e simplesmente perco a chance única de escrever pra vocês um post SEM ACENTUAÇÃO OU CEDILHAS, ao som de algum cortador de grama na América!! Cara, cara, jamais vou me perdoar.
Hahahahahahahahaha.
[lembram que rir a toa é muito chique? Pois é, continua sendo, neste verão. Ao contrário da tonalidade ‘azul klein’, que nunca era pra ter sido.]
Então, a estação do mal humor chega, finalmente.
Só pra vocês verem a falta de LOÇÃO que me toma quando eu fico assim, dia desses alguém ligou no interfone aqui de casa. Eu achei a voz da pessoa tão irritante, mas tão irritante, que não perguntei quem era e simplesmente desliguei. DESLIGUEI. Meu deus, a minha irmã quis me interditar.
- Você desligou porque achou a voz da mulher irritante?!?!?!?!!
- Foi…
#0.
.2007, uma breve retrospectiva.
Em 13 de JÚLEO daquele ano, postei.
“Betty Gofmann está com vacina contra febre amarela em dia.
http://ofuxico.uol.com.br/Materias/Noticias/2006/07/28459.htm
- Betty se preocupa com sua higiene íntima”.
VANGUARDA! ATUALIZADA! FASHION! CONTEMPORÂNEA! FASCINANTE! POLICÍSTICA!
Uma mulher à frente de seu tempo e da febre amarela, La Gofmann.
#1.
.do supermacho ao pequeno-pauzismo
Hoje reflito sobre a ascensão do ‘macho’ como tendência para esse verão. Supermacho. É legal demais essa expressão, me intriga desde as aulas de biologia no colégio, quando descobri que as moscas com triplo cromossomo X eram conhecidas também como super-machos. Daí aquele filme Triple X, em que o cara arrebenta mais da metade do elenco, né. Tudo tá interligado, aposto que você se arrepiou.
Pois é. Desde o tempo em que todo mundo passou a reproduzir nas rodinhas [‘rodinha’ não, porra, que hoje esse post é sobre ‘machos’] de conversas aqueles Chuck Norris Facts até a exaustão [tipo “Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa”], comecei a observar um negócio curioso. Fiz conexões entre os acontecimentos relacionados ao revival do Chuck Norris, ao fato de o povo passar a achar cool o Steven Segal no domingo destruindo tudo, essas coisas. Depois a galera passou a aprofundar o conhecimento, e os filmes do Charles Bronson se popularizaram novamente. Para os vintage, Clint Eastwood mascando um capim. E, quando eu achava que a febre tinha arrefecido, eis que os machos do cinema retornam com ênfase: o James ‘Herson Capri’ Bond, o Bruce ‘duro de matar’ Williams, o Rocky Balboa e agora o tio Rambo. Falando em Stallone, essa cena de Stallone Cobra é impagável.
- Você é uma doença, eu sou a cura. Você é um cocô. E eu vou matar você.
- Eu tenho uma bomba, mando tudo pelos ares!!
– Vá em frente, eu não faço compras aqui.
Hahaha, ‘Você é um cocô’ é tudo, preciso ter a chance de usar isso um dia, assim como ‘Ô disk jóquei, bota aí um mambo, um mambo bem caliente, bem frenético’.
Num post sobre machos, aliás, tínhamos que ter DENIS CARVALHO, afinal.Mas então, voltando. Alguém se lembrou do ovulativo Wagner Moura, aquela represa de testosterona, em Tropa de Elite? Pois bem, ele meio que afirmou essa nova-velha concepção de macho no audiovisual brasileiro, sendo seguido [‘opa, coé, tão me estranhando? Mané seguido o quê, rapá’] pelo Antônio Fagundes pagando de BOPE na novela das oito – um dia o José Inocêncio urbano deu um tiro de BAZUCA no núcleo da Portelinha, tive uma hiperventilação só em olhar aquele absurdo – e pelo comeback de NUNO LEAL MAIA, nosso primeiro Jack do Lost… guardadas as proporções, néam. Aliás, a audiência irá ao delírio quando Fagundes resolver dar uns tabefes em alguma mulher, ou na Sorrah ou na Donatella Versace, sei lá. Ou então ele pode chegar no núcleo rico e armar um barraco com o Stênio Garcia, uma grande revelação: ‘Na verdade, esse cara é o caminhoneiro BINO!!’, não sei, supondo aqui.
[Falando em novela, francamente, que ridículo o nome da próxima das sete, a BELEZA PURA. Uma novela chamada Beleza Pura, sintam, abre precedente para futuras novelas se chamarem “É SHOW”, “100%”, “É massa” e outros desmantelos]
Então. O que tem valorizado o passe desses exemplares de macheza são pequenos atos cotidianos adoráveis, como andar suado, falar com as mulheres olhando sempre pros peitos dela, pronunciar frases curtas e de efeito, se coçar, se orgulhar de comer até mulher feia e falar grosso, sempre um tom acima. As tendências, a São Paulo Fashion Week, o mainstream, a ultima Vogue [bleeefe, nem li!], enfim, tudo aponta para a queda do macho estilo ‘George Clooney’, que tem lábia, é gentil, aprecia um bom vinho e com um leve jeitinho de cafajeste, alguma sutileza. Agora é a vez do cara, err, rústico, que chega e diz ‘porra, quem manda aqui sou eu’ e dá um tapinha aviltante na bunda da esposa - a quem ele deve chamar de ‘ô coração’ -, mandando a coitada pegar uma cerveja e fazer um pratinho com azeitonas e provolones picados pra ele beliscar durante o jogo.
E nemteconto, mas muitas mulheres vêm procurando homens assim, no more mr nice guy, como bem sintetizou a miss que tá no big brother – que, aliás, tem uma boca horrível, parece um monstro do lago nessss, só eu reparei?
- “Homem tem que dar porrada na cama. Carinho você recebe de pai e mãe”.
Nem que me pagassem ONE THOUSAND MILLION DOLLARS eu desperdiçaria uma linha do meu precioso blog comentando isso, tá. Eu só queria registrar que a GAZETA DE CASCATINHA traz uma noticia de que ela foi desmascarada – adoooro, ‘desmascarada’ – e não é miss coisa nenhuma. Vou seguir aqui com o post. Pois bem. Um fenômeno ligado diretamente à ascensão do supermacho é o PEQUENO-PAUZISMO que assola Fortaleza. É uma maravilha. São esses sujeitos que fazem tudo para desviar a atenção do pau pequeno e então falam alto – e se estiverem ao celular, o volume de voz é dobrado – buzinam sem necessidade, cantam pneu nas ruas, aceleram pra mostrar a potência… do motor, usam uma torre de caixas de som na caçamba do seu 4X4, coisas e tal.
É tipo a cena constrangedora que apreciei ontem, na praia. Foi fabuloso. Um desmanteladinho de corpo entroncado e sem pescoço, que deve sofrer de pequeno-pauzismo, arruma um cavalo pra montar. Ele tinha um chicote, com o qual batia desnecessariamente no coitado do animal – ele deve ter se espelhado, não sei, no supermacho José Mayer, pra fazer aquela fachada. Crente que ia AHAZAR e pegar mó mulherada, não sei. Pois o cavalo se estressou, empinou, relinchou, correu com este mané até o mar e deu uma paradinha pra derrubar a anta na água – cena que foi devidamente finalizada com um sonoro IEEEEEEEEEEEEEEEEI que partiu de uma barraca atrás da nossa. Assim, épico. Certamente esse idiotinha era um dos pilotos de hilux que dirigem em alta velocidade na beira da praia, o que é uma demonstração suprema de civilidade aqui na Europa.
Ei. E vocês não notaram nada de estranho no parágrafo anterior? EU-FUI-À-PRAIA. Foi uma quebra de paradigmas, não resisti. Gente, o calor é tanto, mas tanto, nesses dias… durante a semana o termômetro nem reconhecia a temperatura que fazia na hora do almoço. Marcava tipo 31 graus, mas é mentira, claro. Eram TODOS OS GRAUS. O namorado, que está nos EUA, tinha até comentado que lá esfriou. ‘Tá fazendo 58 graus’.
E eu pensei: ‘Aqui também’.
#2.
.desprendimento é…
… tatuar em letra cursiva, na nuca, o nome do seu amado.
- NILTIM, como eu vi um dia no ônibus.
…utilizar a técnica do FIO RUSSO para ficar com olhar oriental na Sapucaí, no desfile que homenageia o centenário da imigração japonesa.
- Ângela Bismarchi, NATURALIDADE is your middle name.
#3.
.ascensão social
Eu sabia que, depois de um passaporte carimbado, meu próximo passo seria a fama incontestável, que me renderá ONE THOUSAND MILLION DOLLARS este ano. Sim, assinei um contrato milionário com Leonardo Fontes, o magnata do Blogueisso, e ele me concedeu essa cobertura com vista pro mar, de onde posto pra vocês. E aqui estou eu, humilde, de calça jeans e camiseta básica, hospedada no Blogueisso! [repetindo o link again, pra reforçar o merchand.]Os sites andam cada vez mais engraçadinhos. Dia desses foi o Flickr que teve um ‘soluço’. E ontem, quando eu fazia o novo blog, fui brindada com a brincadeirinha: “Se um novo usuário for criado pelo WordPress, sua senha será, por padrão, “changeme”. Bem sugestivo, não? ;)”.
Err, okay. E, confirmando minha grande fase, Gi [sele Bündchen] me adicionou no orkut.
- Beijos.
Falando em orkut…
Se eu pudesse, juro, eu retiraria os amigos de orkut com foto feia. Tem gente que coloca cada coisa, meu deus. Assim, se vc é feio ou não é fotogênico, coloque uma foto qualquer, seu braço, um lápis, uma paisagem, a ponte metálica, uma luz que te favoreça, qualquer coisa. Né? Autocrítica e noção sempre são tendência.Só comentando.
.playlist pierces, secret small faces, runaway antsy pants, vampire manic street preachers, send away the tigers
helloooooooouooou?
[aquela palavra que sempre antecede um sustinho, em filmes de terror em que a típica pessoa corajosa entra sozinha no sótão escuro da casa em uma colina isolada, mesmo sabendo que se trata de um filme de monstros, zumbis, serial killers ou todos juntos]
Pois então.
Vocês não vão acreditar, mas eu tô esperando um dia de mal-humor pra conseguir postar. Há exatos dois meses.
Mas não fiquem desapontados, fofos. Talvez o fato de eu estar no inferno astral correspondente ao aniversário de 25 anos [que, pra quem não sabe, é a idade da temida Crise dos 25 Anos] antecipe a safra de posts.
Daí, quando eu estiver com a macaca, vocês saberão.
Não me chamem de estraga-prazeres, ok. Mas eu não sei que piada de mau-gosto é essa, de colocar copa na África e em seguida no Brasil. Os europeus tão afim de uma trip exótica? Copa no Caribe, meu bem. O mascote dançando ula-ula, quem sabe. Mas vocês viram o detestável FRENESI da Globo, com a escolha do Brasil? Aliás, ‘escolha’ é bondade, vamos combinar. Éramos os únicos candidatos, pelo que fiquei sabendo. A transmissão da cerimônia que oficializou o evento foi uma sucessão de coisas que pretendo esquecer o quanto antes, tipo o vídeo manjadíssimo que exibiram pra Fifa, com aqueles meninos descalços fazendo futebol-arte na terra batida e o depoimento de Carolina Dieckman pedindo pra que a Copa seja aqui. Anh?
Aí Paulo Coelho, o símbolo da nossa inteligência nacional, me vem com uma frase da qual, confesso, não entendi a proposta. “Já vi pessoas ficarem cinco horas discutindo sobre um jogo de futebol e nunca vi as pessoas ficarem tanto tempo discutindo uma relação sexual. Mas o futebol dura mais. Não que seja melhor ou pior”. Ahn??? No final, uma risadinha solitária do ‘Mago’. Ohhh. Deve ser tão genial, que só ele sabe o significado disso que ele falou. De repente, há alguma chave de compreensão, deve existir, ele deve ter lido isso no caminho de Santiago de Compostela, em um manuscrito escondido debaixo de uma ruína simbólica. Ou, de repente, esse é um parágrafo do livro novo dele, no one knows. O Expresso Oriente com Glória Maria deve ter seqüelado o cara. Aliás, Glória cortou o cabelo à lá Victoria Beckham, seguindo a Deborah Secco e a Wanessa Camargo. Precisa comentar? Falando em Camargos, Luciano, irmão de Zezé, despencou do palco e caiu no chão, em uma apresentação da dupla no PARAGUAI. Bem, este blog continua a manter o silêncio acerca dessa pauta também. Não me peçam opiniões, plís.
Eu também curti quando mostraram, nas ruas, o povão sem-dente fazendo um sambinha quando saiu o resultado a favor do Brasil. Imediatamente surgem as mulatas, não sei de onde. Elas são tipo o Superman, entram na cabine telefônica e saem de biquíni e penacho na cabeça, só pode. Aiai, gente. Alguém avisa pra esse pessoal que otimismo é legal, é bonito, mas enfim… Ou a ralé acha que vai ver os jogos? ‘Brasil X Argentina, a DÉRREAL, no Castelão’? Meu povo, todo mundo sabe que os ingressos devem custar mais que um salário mínimo, prêibói. Aliás, a logomarca de Fortaleza como candidata a cidade-sede é de uma originalidade comovente.
- Uma jangada.
Pois ó, depois a gente realiza aqui uma votação para o mascote do Brasil para a Copa 2014, ok? Um mico-leão em extinção? Um pivetinho fazendo malabares no sinal? O saci-pererê do Ziraldo? A Dercy Gonçalves? Mil palpites folclóricos.
Em síntese, não vejo a hora de ver todos os metrôs construídos, as calçadas limpinhas, a economia estável, todas as crianças na escola, os mendigos com um trabalho e um planeta sem guerras ou poluição daqui a sete anos, quando chegarmos à nossa Copa do Mundo. Imagine all the people living life in peace.
E mal posso esperar a alegria CONTAGIANTE e infindável do Tadeu Schmidt durante toda a programação da Globo, em reportagens engraçadinhas, com as curiosidades sobre cada delegação, a partir de janeiro de 2014. Fora os relevantes flashes ao vivo mostrando o desembarque da seleção da República Dominicana e o que a delegação do Suriname comeu no jantar. Eu me emociono com a idéia, ainda, de ter um jogo narrado todo dia pelo Galvão Bueno, além de vips globais lotando os camarotes do Maracanã na abertura do evento.
‘Estou tão emocionada’, declarará Daniele Winitz.
#2
.ohohohohohohohohohohohohohoho!
- Ah. Porque é superchique rir sem motivo, vocês não sabiam?
#3
.espécie catalogada
Os ‘bombadores virtuais’ têm um estilo de vida invejável… no orkut. Eles saem, enchem a cara e fumam a noite toda, fantasiados no Ceará de caricaturas de londrinos. Com cara de enfado e o cabelo cobrindo os olhos, escutam músicas que eles não conhecem direito – mas fingem que a-d-o-r-a-m.
Ou então eles saem, posam e sorriem apenas pra parecerem alegres nas fotos miguxas – aliás, tiram 4060567403604563 fotos miguxas de cima pra baixo –, voltam onze da noite pra casa, tiram o lápis do olho e entram com urgência na internet – sua primeira casa – para colocar as miguxices no flog e repercutir nos scraps: ‘cara, foi tudo! bombou! uau! uhuuuuuu! eu quero sair assim seeeempre!!’, etc etc etc.
É quando a diversão realmente começa.
#4
.sarcasmo
No Jornal Hoje da última sexta-feira, sou presenteada com mais um insight de Evaristo Costa, ex-Mais Você, de Ana Maria Braga.
Uma mulher ultra gorda, né, na reportagem sobre gente que escolhe os feriados prolongados para fazer plástica. Aí a moça diz: “Hoje fiz plástica na barriga… e agora vai ser sempre assim, todo ano vou escolher um feriado para fazer alguma intervenção estética. Excesso de pele, lipoescultura nas pernas, mamas…”. Aí o Evaristo, quando acabou a matéria:
- ‘HAJA FERIADO!, HAHAHA’
Tipassim, “tão enorme, precisa de 89 feriados pra se ajeitar”. Ao vivo.
#5
.ambição
Ok, o jornal inglês The Sun aposta que Cleo Pires pode vir a ser a Bond Girl brasileira no próximo longa-metragem do agente 007, ao lado de Daniel Craig. O que é algo exótico, HERSON CAPRI e CLEO PIRES no mesmo filme, enfim. Mas o que vocês não sabem é como tem gente com fé nesse mundo. Rita Guedes, por exemplo, pensa alto, MUITO alto. Tolinha.
#6
.ambição, again
Você é outra tolinha, Geyzislaine, meu amor. Beijos e se toca, tá.
“Belo”, meu prezado paradoxo, você também.
#7
.trocadilhos
E nos últimos dias, os melhores/piores trocadilhos foram:
- Canil Cão Portado [em Brasília. Thanks, Antônio, pela pérola]
- Bar Umas e Ostras [em Fortaleza]
- Agência de viagens Lady Murfy [nos sponsored links do Gmail]
#8
.previsibilidade
Nessa semana, o Intercine só trouxe filmes, err, eróticos e supostamente artísticos. De Henry & June pra baixo, além dos brasileirões de sempre. Na quinta-feira, o leque de opções era hilário – e injusto, convenhamos. A propaganda era assim: “Escolha! Cameron Diaz é uma jovem trá-lá-lá [Diaz saltita sorridente e patética em uma cena], em ‘Quem Vai Ficar com Mary?’. Ou: Jogos de sedução [mulher abre a blusa e pula o peito pra fora]… em ‘Segundas Intenções 2′”.
Agora ADIVINHE que filme ganhou na votação.
Consulte seus babalorixás.
¬¬
.playlist
kula shaker, second sight amplifico, the comedy stops here beach boys, i just wasn’t made for these times twisted sister, what you don’t know sure can hurt you bob dylan, it takes a lot to laugh, it takes a train to cry
- Quando terminarei minha série de espécies pós-modernas catalogadas?
Tá enchendo o saco, isso. Mas além de fazer ’separados no mascimento’ o tempo inteiro [domingo a noite tava passando A Hora do Pesadelo e eu juro que achei parecidos o Freddy Krueguer e o Yellow Bastard, de Sin City. Ok, digitem no Google Images], eu ando com a mania de tipificar as pessoas em grupinhos. Deve ser esse mestrado, que anda me enlouquecendo. Abafa.
Mas enfim. A troco de quê as pessoas tiram fotos sensuais & insinuantes, com o bíceps de fora ou um decote provocante, fazendo cara de oferecido[a] na frente do espelho, estilo ‘tenho lábios carnudos’, com cara de ‘me come’?
Bem, o objetivo eu não sei.
Mas devo informar de que se trata de mais um…
- “Modelo-manequim frustrado[a] do Orkut”.
P.S.: Senhor, sei que não vou mais pro céu. Entrei na comunidade ‘O Cristo Redentor faz chapinha’. Acabaram minhas chances.
P.S.: Sério. Enjoei um pouco de internet, tá. Mas acho que é só uma fase e logo superaremos o problema e voltaremos aos blogs. Preciso comentar tantas coisas…
Como antecipado nesse blog há 34670572604 semanas, foi leiloado MAIS UM par de óculos de John Lennon recentemente, por seis milhões. Não lembro se foi de dólares ou reais, mas não importa, foi muito caro e você jamais terá acesso anyway.
e
Surpreendendo a toda a audiência do Criança Esperança, Renato Aragão deve descer do teto do ginásio do Ibirapuera emocionado e de branco, pelo 478069º ano consecutivo.
# pan
Natália Falavigna, do tae-kon-do, maquiada, de escova e de colarzinho, BUT… de kimono, foi desnecessário. Vi no Jô Soares, essa semana. Não tem sequer a desculpa de ter as logomarcas dos patrocinadores, a roupa era branquíssima at all. Pior é o povo do atletismo, que às vezes precisa encarar aquele shortinho super sumário na mídia noturna, em programas tipo da Hebe. Porque, convenhamos, shortinho super sumário DESCONTEXTUALIZADO e em rede nacional não dá.
Devia ter a opção de traje ‘esporte fino’, pra essas ocasiões fora da hora do rush.
E sabem porque eu fiz esse trocadilho péssimo do esporte fino? Porque o que vem a seguir é tão ruim, mas tão ruim, que nada que eu diga causará mais impacto, então não tive vergonha alguma.
Porque o melhor slogan EVER da tv esportiva foi o do canal ESPN:
- “Espn Brasil… repartindo o Pan com você”.
Err… taí, se você procurava um sinônimo para “constrangimento”, achô-ôu.
# catiguria
Fofa. Se você quer usar blusas feitas de tiras de lycra, ANTES passe fome, malhe como uma condenada, faça a respiração alternada da iôôôga de Gisele Bündchen, use um reparador para suas pontas duplas & pomada para modelar o frizz e fique com o abdômen definido de Bebel, da novela das oito, if you can.
Ah, e procure um terapeuta, porque não é saudável você querer usar esse tipo de roupa pra parecer uma piranha no meio da rua de propósito.
Conselho de amiga, tá. Te vi no ônibus ontem, só quero teu bem.
- Sim, porque a personagem de Pitanga é linda e carismática, usa colar de esmeraldas verdadeiras, foi citada no desfile de Fábia Bercsek, na São Paulo Fashion Week, tem feeling, approach & sex appeal, pega o Wagner Moura e tem acesso ao caviar no Hotel Duvivier, BUT… não esqueçamos seu passado sujo e que ela foi estimulada a ser mantida NA VIDA pelo pai biológico da Joana, ou seja, um verdadeiro contraponto biológico mundano à dignidade.
E a personagem rameira de Pitanga um dia acabará – mas sua reputação biológica após a lycra fica, meu bem. Ou não.
Ou seja, contenha seu delírio, diga não à lycra e ao look piranha street wear.
# must-haves
. Ponto, para essa bolsa de fita cassete. Tãããão vintage, tão street.
. Como eu sempre digo, meus pivetes serão crianças antenadas e à frente de seu tempo. Então, nada melhor que presentes vanguarda, tipo esse. Afinal, boneco de monstro é last season, é demodé, já foi. Up-to-date é presentear as crianças com as VÍTIMAS dos monstros e dos zumbis de seus filmes favoritos. Semblantezinhos de horror, pra compor e eles se divertirem e tal. Lindas, né, as horrified b-movies victims. Amei.
. além disso, achei razoavelmente estiloso o Adidas - sem previsão de lançamento - do Darth Vader. Ela e a Converse All Star, sempre com suas iniciativas pop. Meu total apoio, sempre. Aliás, venderia minha dignidade em três prestações sem juros e no carnê pelos All Stars limitadíssimos da Frida Kahlo, que foram lançados em comemoração a seu centenário apenas no México e Itália - com estampas tipo páginas do diário da pintora, sua assinatura, fotos e obras. Ovulei, quando li a notícia desse it-tênis.
. Para uma casa fashion, esse relógio que subverte a cena doméstica.
. Um porta facas lúdico, fazendo a linha vodu. Achei válido.
# noção [ou não]
Anotem na agendinha, crianças:
NÃO TER o cabelo barroco-despojado-yuppie do Gabriel Braga Nunes na nova novela da Record.
Lucy inventa um blog para emitir opiniões categóricas sobre assuntos irrelevantes do dia-a-dia e como método de fuga de suas verdadeiras obrigações. E também porque eu preciso desabafar, e o preço do analista está pela hora da morte, beijos.
todd rundgren, hello it’s me
- Ângela Bismarchi, NATURALIDADE is your middle name. 
# catiguria
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