Flows

Lavei o cabelo com água mineral

Na semana em que Lucy lavou o cabelo com água mineral, confiram o ranking das coisas mais relevantes do ano na moda, na culinária, nas artes, no Brasil e no mundo, realizado com a ajuda dos nossos colaboradores sui generis.
E não vejo a hora de 2006 começar: teremos Jack Bouer no 24 horas [Jô Soares, não volte mais!] e conferiremos a primeira temporada de Lost na Globo. Só falta a Record renovar o CSI e minha vida ficará verdadeiramente completa.

[...]

Pois é, água mineral. Mas não foi por ostentação, não foi por vaidade, que sou desprendida dessas coisas. [mentira] Não sou como a Xuxa, que toma banho de banheira com leite de cabra [que super fede e tal] e se besunta de monange no comercial, mas rolam cuidadinhos com a pele e tal, ainda mais depois que descobri o sabonete líquido de Merengue de Morango da Natura.

Ok, mas o lance verdadeiramente escabroso é que na casa da vovó, no interior, a água que sai do encanamento é SALOBRA, com o agravante de que, na cidade, o clima é telúrico, saárico, desértico, atacâmico: muito CALOR. Só faltam camelos, pra ficar tudo no clima verão. Sacaram, né, a MACIEZ da pele pós-banho. Ainda mais porque, quando VENTA, a poeira sobe e gruda na pessoa. Não tem óleo trifásico que mantenha a pele decente nesse tipo de intempérie, né. “No verão, o vento, o sol, o sal, a água do mar e da piscina… tiram o brilho da pele” [Xuxa, no tal comercial].

Enfim, ainda bem que vovó é influente, popular e respeitada na região e conseguiu, em pleno feriado de Natal, água MINERAL extra pra eu lavar os cabelos. Excelente. Mas aí apareceu OUTRO empecilho.

O BALDINHO

Porque eu simplesmente odeio banho de baldinho. Na verdade, eu não sei, eu não tenho habilidade nenhuma em lavar o cabelo com canequinha. Fora que sempre cai sabonete, espuma, shampoo, QUALQUER coisa na água, o que a inutiliza na hora de se enxaguar, sacam. Você nunca se enxágua direito e nunca tem como lavar as costas. Imaginem, então, a minha IRA naquele ano do racionamento de água em Fortaleza e visualizem meu semblante de alegria e contentamento, ao passar três dias na semana tomando banho de baldinho naquele tempo.

Anyway, por apenas um fim de semana, eu suportaria o baldinho, se não fossem pequenos PORÉNS.

AS RÃS

Sabe como é, em banheiro de interior ou de casa de praia sempre rolam umas RÃS e tal. Daquelas asqueirosinhas e geladinhas, de olhinho preto saltado. Ughti, ighti. Não adianta meu pai dizer que elas são necessárias para o ecossistema, que o homem invadiu o habitat natural delas no processo de urbanização e civilização e elas não têm pra onde ir, que elas supostamente não fazem mal a ninguém. Não adianta, ó, eu não acredito. Elas são VERDES e acinzentadas, óbvio que fazem mal. A quem meu pai quer enganar? Tem isso de preservar não, tem que tacar sal e pronto, demorô. Pô, ela tá no MEU banheiro, invadindo o MEU ixxxpaço, olhando pra MIM com aquele olhar ameaçador e podendo PULAR a qualquer momento e eu tenho que me conformar??? Never. Isso as rãs que eu tô vendo, porque tem as sagazes que se escondem na pia, no ralo etc. Naan.

Fora que ainda há aquela vulnerabilidade inquestionável da pessoa num banheiro alêi, desprevinidamente nua e com shampoo no cabelo, sem poder sair correndo se a rã tentar algo contra você repentinamente. Fora o mico perante a família: “Aff, menina, desse tamanho [1,60m, aff, que tamanho?] e tem medo de uma besteirinha dessa?!?” “Besteirinha” é o teu passado, criatura. Rãs são literalmente frias e calculistas.

rolling stones, no expectations

Troféu Flows 2005

Em uma disputada eleição, Flows Inc e seus colaboradores elegem o melhor e o pior do ano que passou.

Comissão Julgadora:

Lucy, 22, ruiva, jornalista consagrada, beatlemaníaca, colecionadora de postais, manager do conglomerado Flows Inc [que planeja uma parceria com o Google em 2006] guitarrista e web designer.
Robson Aparecido, 20, estagiário de jornalismo, aprendiz de fotógrafo, garçom e web designer.
Shirley Backenbouer, 35, estilista, colunista, promotora de eventos, empresária e web designer.
Estivador Puto, 32, marinheiro, rústico, degustador de vinhos, ex-manager de Lucy, alpinista social e web designer.
Alisson, 26, go-go boy, cambista, acompanhante freelancer, tatuado e web designer.
Katrina, 2, poodle amestrada, estrábica e web designer.

_______________________________________

[solo de bateria]
_______________________________________

Palavras feias de 2005

Unhex
Gastura
Furdunço
Esgotado
Macho réi
Crepúsculo
Gorou o ovo

Frutas mais podres de 2005

Cajá
Jaca
Pinha
Melancia
Tamarindo
[Bomba: Jaq revela a existência do Picolé Pardal Tamarindo. Leitores, chocai-vos.]

Pior cheiro de 2005

Atum

Menção Honrosa: Av. Duque de Caxias, na altura do Sesc [tem água de peixe podre descendo rua abaixo] e na altura do BNB [onde tem um açougue].

Personalidade Loser 2005 - Troféu Caco Ciocler

Branco Melo sentado no banquinho e gritando puta que pariu naquela musica politizada dos Titãs

Menção Honrosa: Professora Ítala, do Bom Dia e Companhia

Troféu Pascolatto Moda IN 2005

Colares
Salto alto
Look étnico
O Jude Law
Camisa de banda
Bolsas de paninho
Pulseiras de madeira
Sobretudos e casacos
Chinelinhos decorados
A Fernanda Montenegro
Saia godê e evasé customizada
Bermudas com modelagem de alfaiataria [aham-ham, mamãe assina Manequim e eu leio, ok]

Troféu Popeline Moda OUT 2005

O Jamanta
Jaqueta jeans
A Glória Maria
Manga morcego
Bolsa Maracatu
Roupinha de grávida
Calça capri pra homem
Moda do peitinho caído
Estampa tye-dye, indiana
Tomara que caia com sutiã
Camiseta regata masculina
Calça franzida no tornozelo
Sandália amarrada na canela
Badulaques pendurados na bolsa
Alça de silicone passando atrás do pescoço / tira de silicone nas costas
Homem com tênis amarelo crepúsculo [o ?crepúsculo? é pra vocês verem como é FEIO]

Menção Honrosa para uma apresentadora local, que apresentou um programa local a tarde com PURPURINA no corpo. E para outro apresentador local, que usa jaqueta jeans todo domingo.

A pior receita de 2005 - Troféu Note e Anote

Em um programa local, a culinarista ensinava a fazer uma Lasanha Fria de Creme de Frango, com camadas de creme intercaladas com BOLACHA CREAM CRACKER embebidas no LEITE com SAL.

O mundo não precisa deles 2005 - Troféu Branco Melo

Torrone
Pedrinho Malta
Alanis Morisette
Forrozeiro de BOTA
Sucessos remixados da Xuxa
Forrozeiro de cabelo comprido e molhado no show
O pivete que fez o Rique ["- Você tá invadindo o meu ixxpaço!"]

Piores matérias de Ano Novo

Qualquer uma que fale em “Bom Velhinho”;
A compra de presentes nas maiores ruas e shoppings do mundo;
Como fazer um presentinho artesanal - que quase sempre sai FEIO;
Qualquer uma que diga que “o brasileiro deixa tudo pra última hora”;
A troca de presentes no dia 26, nas maiores ruas e shoppings do mundo;
O aumento do número de toneladas de fogos no Reveillon de Copacabana;
O paulistano que vai passar a virada do ano na estrada pra Santos, no meio do engarrafamento pro litoral.

[...]

Obrigada aos leitores que leram e interagiram com Flows em 2005.
E mané ondinha e semente de frutinha na carteira o quêêê. Isso é para amadores.
Em 2006, eu quero é a realização das profecias do orkut.
Principalmente aquela parte que falava dos dólares.

suede, everything will flow

Lavei o cabelo com água mineral

Na semana em que Lucy lavou o cabelo com água mineral, confiram o ranking das coisas mais relevantes do ano na moda, na culinária, nas artes, no Brasil e no mundo, realizado com a ajuda dos nossos colaboradores sui generis.
E não vejo a hora de 2006 começar: teremos Jack Bouer no 24 horas [Jô Soares, não volte mais!] e conferiremos a primeira temporada de Lost na Globo. Só falta a Record renovar o CSI e minha vida ficará verdadeiramente completa.

[...]

Pois é, água mineral. Mas não foi por ostentação, não foi por vaidade, que sou desprendida dessas coisas. [mentira] Não sou como a Xuxa, que toma banho de banheira com leite de cabra [que super fede e tal] e se besunta de monange no comercial, mas rolam cuidadinhos com a pele e tal, ainda mais depois que descobri o sabonete líquido de Merengue de Morango da Natura.

Ok, mas o lance verdadeiramente escabroso é que na casa da vovó, no interior, a água que sai do encanamento é SALOBRA, com o agravante de que, na cidade, o clima é telúrico, saárico, desértico, atacâmico: muito CALOR. Só faltam camelos, pra ficar tudo no clima verão. Sacaram, né, a MACIEZ da pele pós-banho. Ainda mais porque, quando VENTA, a poeira sobe e gruda na pessoa. Não tem óleo trifásico que mantenha a pele decente nesse tipo de intempérie, né. “No verão, o vento, o sol, o sal, a água do mar e da piscina… tiram o brilho da pele” [Xuxa, no tal comercial].

Enfim, ainda bem que vovó é influente, popular e respeitada na região e conseguiu, em pleno feriado de Natal, água MINERAL extra pra eu lavar os cabelos. Excelente. Mas aí apareceu OUTRO empecilho.

O BALDINHO

Porque eu simplesmente odeio banho de baldinho. Na verdade, eu não sei, eu não tenho habilidade nenhuma em lavar o cabelo com canequinha. Fora que sempre cai sabonete, espuma, shampoo, QUALQUER coisa na água, o que a inutiliza na hora de se enxaguar, sacam. Você nunca se enxágua direito e nunca tem como lavar as costas. Imaginem, então, a minha IRA naquele ano do racionamento de água em Fortaleza e visualizem meu semblante de alegria e contentamento, ao passar três dias na semana tomando banho de baldinho naquele tempo.

Anyway, por apenas um fim de semana, eu suportaria o baldinho, se não fossem pequenos PORÉNS.

AS RÃS

Sabe como é, em banheiro de interior ou de casa de praia sempre rolam umas RÃS e tal. Daquelas asqueirosinhas e geladinhas, de olhinho preto saltado. Ughti, ighti. Não adianta meu pai dizer que elas são necessárias para o ecossistema, que o homem invadiu o habitat natural delas no processo de urbanização e civilização e elas não têm pra onde ir, que elas supostamente não fazem mal a ninguém. Não adianta, ó, eu não acredito. Elas são VERDES e acinzentadas, óbvio que fazem mal. A quem meu pai quer enganar? Tem isso de preservar não, tem que tacar sal e pronto, demorô. Pô, ela tá no MEU banheiro, invadindo o MEU ixxxpaço, olhando pra MIM com aquele olhar ameaçador e podendo PULAR a qualquer momento e eu tenho que me conformar??? Never. Isso as rãs que eu tô vendo, porque tem as sagazes que se escondem na pia, no ralo etc. Naan.

Fora que ainda há aquela vulnerabilidade inquestionável da pessoa num banheiro alêi, desprevinidamente nua e com shampoo no cabelo, sem poder sair correndo se a rã tentar algo contra você repentinamente. Fora o mico perante a família: “Aff, menina, desse tamanho [1,60m, aff, que tamanho?] e tem medo de uma besteirinha dessa?!?” “Besteirinha” é o teu passado, criatura. Rãs são literalmente frias e calculistas.

rolling stones, no expectations

Troféu Flows 2005

Em uma disputada eleição, Flows Inc e seus colaboradores elegem o melhor e o pior do ano que passou.

Comissão Julgadora:

Lucy, 22, ruiva, jornalista consagrada, beatlemaníaca, colecionadora de postais, manager do conglomerado Flows Inc [que planeja uma parceria com o Google em 2006] guitarrista e web designer.
Robson Aparecido, 20, estagiário de jornalismo, aprendiz de fotógrafo, garçom e web designer.
Shirley Backenbouer, 35, estilista, colunista, promotora de eventos, empresária e web designer.
Estivador Puto, 32, marinheiro, rústico, degustador de vinhos, ex-manager de Lucy, alpinista social e web designer.
Alisson, 26, go-go boy, cambista, acompanhante freelancer, tatuado e web designer.
Katrina, 2, poodle amestrada, estrábica e web designer.

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[solo de bateria]
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Palavras feias de 2005

Unhex
Gastura
Furdunço
Esgotado
Macho réi
Crepúsculo
Gorou o ovo

Frutas mais podres de 2005

Cajá
Jaca
Pinha
Melancia
Tamarindo
[Bomba: Jaq revela a existência do Picolé Pardal Tamarindo. Leitores, chocai-vos.]

Pior cheiro de 2005

Atum

Menção Honrosa: Av. Duque de Caxias, na altura do Sesc [tem água de peixe podre descendo rua abaixo] e na altura do BNB [onde tem um açougue].

Personalidade Loser 2005 - Troféu Caco Ciocler

Branco Melo sentado no banquinho e gritando puta que pariu naquela musica politizada dos Titãs

Menção Honrosa: Professora Ítala, do Bom Dia e Companhia

Troféu Pascolatto Moda IN 2005

Colares
Salto alto
Look étnico
O Jude Law
Camisa de banda
Bolsas de paninho
Pulseiras de madeira
Sobretudos e casacos
Chinelinhos decorados
A Fernanda Montenegro
Saia godê e evasé customizada
Bermudas com modelagem de alfaiataria [aham-ham, mamãe assina Manequim e eu leio, ok]

Troféu Popeline Moda OUT 2005

O Jamanta
Jaqueta jeans
A Glória Maria
Manga morcego
Bolsa Maracatu
Roupinha de grávida
Calça capri pra homem
Moda do peitinho caído
Estampa tye-dye, indiana
Tomara que caia com sutiã
Camiseta regata masculina
Calça franzida no tornozelo
Sandália amarrada na canela
Badulaques pendurados na bolsa
Alça de silicone passando atrás do pescoço / tira de silicone nas costas
Homem com tênis amarelo crepúsculo [o ?crepúsculo? é pra vocês verem como é FEIO]

Menção Honrosa para uma apresentadora local, que apresentou um programa local a tarde com PURPURINA no corpo. E para outro apresentador local, que usa jaqueta jeans todo domingo.

A pior receita de 2005 - Troféu Note e Anote

Em um programa local, a culinarista ensinava a fazer uma Lasanha Fria de Creme de Frango, com camadas de creme intercaladas com BOLACHA CREAM CRACKER embebidas no LEITE com SAL.

O mundo não precisa deles 2005 - Troféu Branco Melo

Torrone
Pedrinho Malta
Alanis Morisette
Forrozeiro de BOTA
Sucessos remixados da Xuxa
Forrozeiro de cabelo comprido e molhado no show
O pivete que fez o Rique ["- Você tá invadindo o meu ixxpaço!"]

Piores matérias de Ano Novo

Qualquer uma que fale em “Bom Velhinho”;
A compra de presentes nas maiores ruas e shoppings do mundo;
Como fazer um presentinho artesanal - que quase sempre sai FEIO;
Qualquer uma que diga que “o brasileiro deixa tudo pra última hora”;
A troca de presentes no dia 26, nas maiores ruas e shoppings do mundo;
O aumento do número de toneladas de fogos no Reveillon de Copacabana;
O paulistano que vai passar a virada do ano na estrada pra Santos, no meio do engarrafamento pro litoral.

[...]

Obrigada aos leitores que leram e interagiram com Flows em 2005.
E mané ondinha e semente de frutinha na carteira o quêêê. Isso é para amadores.
Em 2006, eu quero é a realização das profecias do orkut.
Principalmente aquela parte que falava dos dólares.

suede, everything will flow

Na semana em que ganhei uma linda e personalizada caixinha PIROGRAFADA [uau, aposto que, como eu, vocês nem fazem idéia do que é isso!] no amigo oculto da ex-empresa, na semana em que tenho a confraternização campestre da atual empresa no frio do alto da serra, na semana em que minha tia tatuada chega de São Paulo e na semana em que meu cunhado se descobriu um fã de Jackass [ught!], Lucy retorna ao blog, atribuladamente, em mais um post caótico para os incansáveis leitores. O verão chega alegre e o amor floresce no coração da equipe de funcionários de Flows Inc.

E não percam, não saiam daí, hoje teremos inéditos depoimentos emocionantes de fim de ano, deixados por leitores famosos de Flows Inc.

Retrospectiva 2005

Porque jornalista não pode ver três nomes juntos que imediatamente quer transformar tudo em ranking ou lista… Eis os dez fatos e acontecimentos que marcaram o Brasil e no mundo, no ano em que Glória virou apenas a mãe de Cléo Pires.

1. Arctic Monkeys, Franz Ferdinand, Suede e Beatles.

As melhores bandas que, disparado, conheci em 2005. Pô, se for, já era, cara. Ênfase, muita ênfase no Franz e no Suede, que são as coisas mais sexualizadas e sexualizáveis que ouvi desde aquela música do Uhhh, Ahhh, Hmmm, Je t´aime, sacam. [Bem verdade que ouvi outras coisas sexualizadas no mesmo período, mas vou poupar as crianças que acessam esse blog de manhã cedo na escola]. Mas a cover do Air que o FF fez foi uhh, de arrepiar. E os Beatles? Bem, eles estão na lista dos melhores do ano todo ano, não adianta. Paul McCartney, eu sei que você tá lendo isso aqui, cara.

2. Suco de tamarindo e outras coisas que não precisavam.

Sem dúvida, minha experiência alimentícia menos bem sucedida em 2005… Concluímos que o mundo não precisa de suco de tamarindo. Nem de cajá. Aproveito aqui e espaço para registrar que a humanidade também não precisava de uma regravação de “Crazy”, do Seal [???] pela Alanis Morissete [????] que incluiu a canção como a faixa inédita [?????] do cd da regravação do álbum Jagged Little Pill [??????]. Outra coisa que não precisava era eu descobrir que aqui em Fortaleza “cortador de unha” é UNHEX. Façam-me o favor.

3. Véis com calça Gang são o que há.

Por ordem de preferência, os melhores shows do ano ? desculpe quem só foi ao Ceará Music: Fantômas < Cú de Charlotte < Sonic Youth < Os dois filhos de Francisco [pô, curti o filme] < Ney Matogrosso com Pedro Luis e a Parede [y el percusionista guapo] < Flaming Lips [e A bolha] < Nine Inch Nails [Trent, I miss you] < Iggy Pop with calça Gang and The Stooges.

4. Jude Law, Giannechini cheio de graxa, Clive Owen e Trent Reznor

Sem comentários, os mais guapos de 2005. Menção honrosa ao filho do Ledão Nagle, em América. E registrando novamente meu repúdio ao pior James Bond de 2005, aquele lorão aguado. Que abuso. Continuo acreditando que Clive Owen reina. [Na foto, Trent. We want you.]

5. A moda étnica com saias campestres

Sem dúvida, os hits do ano foram as saias com bordados e customizações, mesclando tecidos contemporâneos com aspectos prosaicos da arte manual local, como a feitura em labirintos, filé, alguns tipos de linho, a chita e a renda de bilro, que são coloridos com anilinas que conferem versatilidade e outras possibilidades de aplicação. Elegante essa atualização dos conceitos regionais, que são recontextualizados na contemporaneidade urbana. [Eu não disse absolutamente nada, foi só pra me amostrar mesmo.] Mas enfim, o OUT do ano foi o retorno da manga morcego, as batinhas de grávida, o Peitinho Caído Wear e a sandália amarrada na canela ? que, literalmente, é CANELAU.

6. O emocionante retorno à terra natal.

Belíssimo meu retorno à belíssima São Paulo, aquela terra de gente bonita, stylish e educada, que não sua nem cospe no chão, que são pluriétnicos and where the grass is green and the sky is blue. Museus, shows, bolinhos de bacalhau, poros fechados. Destaque, novamente, à companhia do segundo casal mais bonito e simpático e fashion do Brasil, Bruno e Letícia, de Campinas. Além de São Paulo, nossa caravana conheceu adoráveis cidades do interior cearense, como a tórrida Sobral, a gélida Meruoca, a efervescente Guaraciaba do Norte e a hospitaleira Várzea Alegre. Falando em conhecer, putz, conheci um monte de gente virtual em 2005, como o Germano, a Jaq, a Georgia, a Callen, a Mônica Lucas, o Edson, o Rafael, a Luana, o Mário e, nossa, mais um monte de gente adorável que linkei ao lado.

7. Termos hypados

Hoje em dia ninguém mais vive sem palavras como “conclave”, “mensalão”, “tsunami” ou “katrina”. No meu tempo, enfim, isso era “maremoto”, mesmo. Como fui prosaica, céus. Inclusive, HYPE é um termo hypado em si mesmo. “Fulano é tão hype, ele curte Dinossaur Jr”. Aliás, falando nisso: vocês já notaram que um monte de hypes tem cabelo PLAYMOBIL?

8. O tricampeonato do Glorioso

Eis que TRIcolor se torna TRI na Libertadores e, com 100% de aproveitamento, torna-se TRI no Mundial em Tóquio. Pois é. O meu time é o melhor do mundo. E o seu? [Permaneço in-su-por-tá-vel depois do TRIcampeonato. E esclareço que quaisquer comentários me chamando de Bambi ou xingando o Glorioso serão impiedosamente deletados.] Ainda no mundo fotebolístico, tivemos o homérico barraco da Cicarelli no Chantily. Unforgettable.

9. América e o beijo gay que não teve.

Um ponto alto do ano foi a participação de Flows Inc., nas discussões da novela das oito, destacando pontos cruciais da trama: Deborah Secco debaixo do caminhão e escondida no painel do carro; o retorno do Guilherme Karan à TV, cantando mambos; Miss May andando de salto alto nos pedregulhos, no último capítulo; Rique navegando no Power Point; a EQM de Tião no Hoje é Dia de Maria, realizando a primeira intertextualidade entre novelas no Brasil; e, ao contrário das expectativas, Francisco Cuoco não morreu durante a novela. Enfim, mil coisas.

10. CSI Las Vegas na Record.

Ora, porque tv aberta também é entretenimento. E eu AMO CSI. Destacamos ainda: a reprise, pelo 40752401º ano seguido, de Esqueceram de Mim ? Nova York, com o Macaulin mais perdido que a zaga do Liverpool; Criança Esperança, pelo 457648706870º consecutivo, com Renato Aragão; o Show de Roberto Carlos [como Flows Inc. havia previsto, ele foi de terno escuro]. Aliás, finais de ano são repletos de reportagens sobre artesanatos natalinos com reaproveitamento de caixas de panetone [vi esse semana passada, na Ana Maria Braga] e presépios criativos com materiais bisonhos, tipo papel machê [nutro um nojinho secreto por papel machê], pedras, gessos, frutas, abóboras, garrafa pet ou qualquer outro material encontrado no lixo.

Tá. Mas falando sério, 2005 foi o ano que marcou o nascimento de Darth Vader ["- Rise!"].

franz Ferdinand, walk away

Painel de mensagens

Onde os fãs famosos deixam seus desejos de próspero ano novo à Lucy, jornalista, mulher e moderna, 22.

Lucy, você sabe que Let There Be Love foi feita pensando em você, Feliz Natal.
Liam Gallagher

Hi, my sweetest thing! Bom natal, espero te ver no Brasil. Meu camarim é a segunda porta à esquerda.
Bono Vox

Lucy, você é um zum de besouro, um imã.
Djavan

Venha em 2005 para Londres, você poderá passar uns dias na minha casa e usar as criações da Stella McCartney. Feliz natal e continue in the sky, with diamonds.
Paul McCartney

- Pois é, gente. Façam de conta que, na caixa acima, o Jude Law está embrulhado para presente. É o que a equipe de Flows Inc. deseja a todos: que todo mundo arrume seu próprio Jude Law!! Não é lindo??

[...]

Termino o post mentalizando bem forte meu anseio de, em 2005, não comer arroz com FRUTINHA na ceia. Cara, meus parentes AMAM essas frutinhas no arroz, tipo passas, uns damascos picadinhos, tal. Enfim, eu não suporto. Frutinha é no panetone, e olhe lá [ouvi dizer que haverá panetone salgado em 2006, com calabresa salpicada. Ai meu deus, e eu achando que Negresco MINT era o pior que poderia acontecer.]

Esse blog é pelo arroz branco, sem porra de frutinha.
Azeitona sim, frutinha não.

paul mc cartney, let me roll it

Na semana em que ganhei uma linda e personalizada caixinha PIROGRAFADA [uau, aposto que, como eu, vocês nem fazem idéia do que é isso!] no amigo oculto da ex-empresa, na semana em que tenho a confraternização campestre da atual empresa no frio do alto da serra, na semana em que minha tia tatuada chega de São Paulo e na semana em que meu cunhado se descobriu um fã de Jackass [ught!], Lucy retorna ao blog, atribuladamente, em mais um post caótico para os incansáveis leitores. O verão chega alegre e o amor floresce no coração da equipe de funcionários de Flows Inc.

E não percam, não saiam daí, hoje teremos inéditos depoimentos emocionantes de fim de ano, deixados por leitores famosos de Flows Inc.

Retrospectiva 2005

Porque jornalista não pode ver três nomes juntos que imediatamente quer transformar tudo em ranking ou lista… Eis os dez fatos e acontecimentos que marcaram o Brasil e no mundo, no ano em que Glória virou apenas a mãe de Cléo Pires.

1. Arctic Monkeys, Franz Ferdinand, Suede e Beatles.

As melhores bandas que, disparado, conheci em 2005. Pô, se for, já era, cara. Ênfase, muita ênfase no Franz e no Suede, que são as coisas mais sexualizadas e sexualizáveis que ouvi desde aquela música do Uhhh, Ahhh, Hmmm, Je t´aime, sacam. [Bem verdade que ouvi outras coisas sexualizadas no mesmo período, mas vou poupar as crianças que acessam esse blog de manhã cedo na escola]. Mas a cover do Air que o FF fez foi uhh, de arrepiar. E os Beatles? Bem, eles estão na lista dos melhores do ano todo ano, não adianta. Paul McCartney, eu sei que você tá lendo isso aqui, cara.

2. Suco de tamarindo e outras coisas que não precisavam.

Sem dúvida, minha experiência alimentícia menos bem sucedida em 2005… Concluímos que o mundo não precisa de suco de tamarindo. Nem de cajá. Aproveito aqui e espaço para registrar que a humanidade também não precisava de uma regravação de “Crazy”, do Seal [???] pela Alanis Morissete [????] que incluiu a canção como a faixa inédita [?????] do cd da regravação do álbum Jagged Little Pill [??????]. Outra coisa que não precisava era eu descobrir que aqui em Fortaleza “cortador de unha” é UNHEX. Façam-me o favor.

3. Véis com calça Gang são o que há.

Por ordem de preferência, os melhores shows do ano ? desculpe quem só foi ao Ceará Music: Fantômas < Cú de Charlotte < Sonic Youth < Os dois filhos de Francisco [pô, curti o filme] < Ney Matogrosso com Pedro Luis e a Parede [y el percusionista guapo] < Flaming Lips [e A bolha] < Nine Inch Nails [Trent, I miss you] < Iggy Pop with calça Gang and The Stooges.

4. Jude Law, Giannechini cheio de graxa, Clive Owen e Trent Reznor

Sem comentários, os mais guapos de 2005. Menção honrosa ao filho do Ledão Nagle, em América. E registrando novamente meu repúdio ao pior James Bond de 2005, aquele lorão aguado. Que abuso. Continuo acreditando que Clive Owen reina. [Na foto, Trent. We want you.]

5. A moda étnica com saias campestres

Sem dúvida, os hits do ano foram as saias com bordados e customizações, mesclando tecidos contemporâneos com aspectos prosaicos da arte manual local, como a feitura em labirintos, filé, alguns tipos de linho, a chita e a renda de bilro, que são coloridos com anilinas que conferem versatilidade e outras possibilidades de aplicação. Elegante essa atualização dos conceitos regionais, que são recontextualizados na contemporaneidade urbana. [Eu não disse absolutamente nada, foi só pra me amostrar mesmo.] Mas enfim, o OUT do ano foi o retorno da manga morcego, as batinhas de grávida, o Peitinho Caído Wear e a sandália amarrada na canela ? que, literalmente, é CANELAU.

6. O emocionante retorno à terra natal.

Belíssimo meu retorno à belíssima São Paulo, aquela terra de gente bonita, stylish e educada, que não sua nem cospe no chão, que são pluriétnicos and where the grass is green and the sky is blue. Museus, shows, bolinhos de bacalhau, poros fechados. Destaque, novamente, à companhia do segundo casal mais bonito e simpático e fashion do Brasil, Bruno e Letícia, de Campinas. Além de São Paulo, nossa caravana conheceu adoráveis cidades do interior cearense, como a tórrida Sobral, a gélida Meruoca, a efervescente Guaraciaba do Norte e a hospitaleira Várzea Alegre. Falando em conhecer, putz, conheci um monte de gente virtual em 2005, como o Germano, a Jaq, a Georgia, a Callen, a Mônica Lucas, o Edson, o Rafael, a Luana, o Mário e, nossa, mais um monte de gente adorável que linkei ao lado.

7. Termos hypados

Hoje em dia ninguém mais vive sem palavras como “conclave”, “mensalão”, “tsunami” ou “katrina”. No meu tempo, enfim, isso era “maremoto”, mesmo. Como fui prosaica, céus. Inclusive, HYPE é um termo hypado em si mesmo. “Fulano é tão hype, ele curte Dinossaur Jr”. Aliás, falando nisso: vocês já notaram que um monte de hypes tem cabelo PLAYMOBIL?

8. O tricampeonato do Glorioso

Eis que TRIcolor se torna TRI na Libertadores e, com 100% de aproveitamento, torna-se TRI no Mundial em Tóquio. Pois é. O meu time é o melhor do mundo. E o seu? [Permaneço in-su-por-tá-vel depois do TRIcampeonato. E esclareço que quaisquer comentários me chamando de Bambi ou xingando o Glorioso serão impiedosamente deletados.] Ainda no mundo fotebolístico, tivemos o homérico barraco da Cicarelli no Chantily. Unforgettable.

9. América e o beijo gay que não teve.

Um ponto alto do ano foi a participação de Flows Inc., nas discussões da novela das oito, destacando pontos cruciais da trama: Deborah Secco debaixo do caminhão e escondida no painel do carro; o retorno do Guilherme Karan à TV, cantando mambos; Miss May andando de salto alto nos pedregulhos, no último capítulo; Rique navegando no Power Point; a EQM de Tião no Hoje é Dia de Maria, realizando a primeira intertextualidade entre novelas no Brasil; e, ao contrário das expectativas, Francisco Cuoco não morreu durante a novela. Enfim, mil coisas.

10. CSI Las Vegas na Record.

Ora, porque tv aberta também é entretenimento. E eu AMO CSI. Destacamos ainda: a reprise, pelo 40752401º ano seguido, de Esqueceram de Mim ? Nova York, com o Macaulin mais perdido que a zaga do Liverpool; Criança Esperança, pelo 457648706870º consecutivo, com Renato Aragão; o Show de Roberto Carlos [como Flows Inc. havia previsto, ele foi de terno escuro]. Aliás, finais de ano são repletos de reportagens sobre artesanatos natalinos com reaproveitamento de caixas de panetone [vi esse semana passada, na Ana Maria Braga] e presépios criativos com materiais bisonhos, tipo papel machê [nutro um nojinho secreto por papel machê], pedras, gessos, frutas, abóboras, garrafa pet ou qualquer outro material encontrado no lixo.

Tá. Mas falando sério, 2005 foi o ano que marcou o nascimento de Darth Vader ["- Rise!"].

franz Ferdinand, walk away

Painel de mensagens

Onde os fãs famosos deixam seus desejos de próspero ano novo à Lucy, jornalista, mulher e moderna, 22.

Lucy, você sabe que Let There Be Love foi feita pensando em você, Feliz Natal.
Liam Gallagher

Hi, my sweetest thing! Bom natal, espero te ver no Brasil. Meu camarim é a segunda porta à esquerda.
Bono Vox

Lucy, você é um zum de besouro, um imã.
Djavan

Venha em 2005 para Londres, você poderá passar uns dias na minha casa e usar as criações da Stella McCartney. Feliz natal e continue in the sky, with diamonds.
Paul McCartney

- Pois é, gente. Façam de conta que, na caixa acima, o Jude Law está embrulhado para presente. É o que a equipe de Flows Inc. deseja a todos: que todo mundo arrume seu próprio Jude Law!! Não é lindo??

[...]

Termino o post mentalizando bem forte meu anseio de, em 2005, não comer arroz com FRUTINHA na ceia. Cara, meus parentes AMAM essas frutinhas no arroz, tipo passas, uns damascos picadinhos, tal. Enfim, eu não suporto. Frutinha é no panetone, e olhe lá [ouvi dizer que haverá panetone salgado em 2006, com calabresa salpicada. Ai meu deus, e eu achando que Negresco MINT era o pior que poderia acontecer.]

Esse blog é pelo arroz branco, sem porra de frutinha.
Azeitona sim, frutinha não.

paul mc cartney, let me roll it

Epístola de São Paulo aos Coríntios

Posso ser a rabugenta mais sociável que conheço, mas sou TRICAMPEÃ MUNDIAL e TRI NA LIBERTADORES. Isso, enfim, é o que realmente importa. Cantaremos o hino do Glorioso e xingaremos os corintianos nos comentários logo mais.
Bambi é a vovozinha.

Por motivos de força maior, esse blog está temporariamente de recesso para as festas do título. Ok, mas a pausa dura só até amanhã, quando acho que teremos post novo, aguardem. Lucy, incansável.

- Por enquanto, entretenham-se hoje a noite com a 56747ª entrevista exclusiva e inédita de Roberto Carlos à engraçadinha Glória Maria, no Fantástico.

Prováveis pautas:

1. O transtorno obssessivo compulsivo.
2. A mulher dele que morreu e/ou um novo amor.
3. O terno cinza que ele usará no especial de fim de ano, quebrando a hegemonia do azul e branco dos 634734676 anos anteriores. A notícia tá lá no Glamourama, é cinza mesmo, pessoal.
4. Outras manias bizarras do Rei, como a de cortar o próprio cabelo.
5. O amigo Erasmo Carlos, a amiga Wanderléia, na vida é tão bom ter amigo.
6. O disco novo que, assim como nos últimos 674026 anos, sairá no Natal, como profetizado por Flows.

suede, the wild ones

Epístola de São Paulo aos Coríntios

Posso ser a rabugenta mais sociável que conheço, mas sou TRICAMPEÃ MUNDIAL e TRI NA LIBERTADORES. Isso, enfim, é o que realmente importa. Cantaremos o hino do Glorioso e xingaremos os corintianos nos comentários logo mais.
Bambi é a vovozinha.

Por motivos de força maior, esse blog está temporariamente de recesso para as festas do título. Ok, mas a pausa dura só até amanhã, quando acho que teremos post novo, aguardem. Lucy, incansável.

- Por enquanto, entretenham-se hoje a noite com a 56747ª entrevista exclusiva e inédita de Roberto Carlos à engraçadinha Glória Maria, no Fantástico.

Prováveis pautas:

1. O transtorno obssessivo compulsivo.
2. A mulher dele que morreu e/ou um novo amor.
3. O terno cinza que ele usará no especial de fim de ano, quebrando a hegemonia do azul e branco dos 634734676 anos anteriores. A notícia tá lá no Glamourama, é cinza mesmo, pessoal.
4. Outras manias bizarras do Rei, como a de cortar o próprio cabelo.
5. O amigo Erasmo Carlos, a amiga Wanderléia, na vida é tão bom ter amigo.
6. O disco novo que, assim como nos últimos 674026 anos, sairá no Natal, como profetizado por Flows.

suede, the wild ones

A triste saga do bonequinho preto

Só tenho uma “colocação” a fazer:
- Eu sou FÃ do sujeito com um humor negro desse. O tortinho tá muito triste.

Com licença, leitores, rirei miguxamente para desabafar:
Hauhauhauhahuahauahauahau.

P.S.: Em breve, o aguardado retorno de uma nababesca saga. Um presente de fim de ano aos leitores assíduos, porque esse blog é um blog sem fins lucrativos, mas mantém sua filosofia de responsabilidade social.
Preparem-se, tirem as crianças da sala e não mudem de canal.

white stripes, balls and biscuit [em homenagem ao Armando, da caravana de Copacabana, que tem todos os discos da banda]

Tava relendo o post abaixo. E ele tá um lixo, pessoal.
Só o que salvou foi a fotinha do Jude, porque o resto… aff.
Como publiquei isso? Como passou pelo rígido controle de qualidade de Flows Inc.?

A pior parte de um post mal feito, redigido em um dia de fúria e rabigice além dos limites aceitáveis pela Organização Mundial de Saúde, é o post seguinte, quando você tem que se redimir com um texto soberbo e sem falhas. Aiai. Até o fotógrafo que trabalha comigo disse: “Lulu, melhor tu ir morder um travesseiro, pra ver se passa”.

Será o fim do blog?
Será que vocês vão me abandonar?

- Esqueçam o que Lucy escreveu.

rolling stones, paint it black

Minha última palavra sobre os shows de são Paulo: ver os doidinhos que invadiram o palco do Iggy tocando AIR GUITAR ao lado do cara foi inesquecível. E estou até agora colocando o trabalho em dia, depois da viagem de esbórnia e luxúria a SP.

- Falando em Rock: John, i miss you.

Meu último choro: aquela cena em que Rose desprega Jack congelado da tábua e ele some no fundo do mar é muito comovente, não me controlo. Ué, vocês não viram Titanic no sábado, no Super Cine?

[...]

- E antes que vocês perguntem, não pude ir ao casamento de Athina Onassis, no fim de semana passado. Yara Baumgart me representou, com um vestido dourado.

Vamos ao post.

beatles, lucy in the sky with diamonds

Interações com o local fashion world

E nessa semana, Lucy, 22, às vésperas de entrar em seu Inferno Astral - Parte XXIII, sai em compras pelo Centro de Fortaleza, participa do que podemos chamar de desbunde consumista e constata as mais recentes tendências da moda fashion casual na terrinha. E teve medo, MUITO MEDO do que viu.

Porque, definitivamente, não é qualquer pessoinha que pode ter contato com lojas que produzem peças ÚNICAS, i mean, EXCLUSIVAS, de saias e blusas e pode sair de lá com mais uma saia que marcará época, não é mesmo? Sim, como uma de jeans molinho e aplicação de chita, ultra na moda, que encontrei a preços módicos em um reservado local do Centro, destinados às divas, como Kelly Gracinha e eu. Sim, compramos peças muito étnicas que, como vocês sabem, são o hit do momento, de acordo comigo mesma. Leiam o post abaixo, moda étnica é tudo, é in, é UP.

Quem não tem esse privilégio, enfim, se contenta com o mainstream e compra bolsas do maracatu produzidas em série na Riachuelo mesmo, paciência.

Ahn?? Bolsas Maracatu?

a. Bolsas-Maracatu

O quê, onde você esteve em 2005? As bolsas maracatu dominam as praças, as casas, os clubes, a night e os shoppings há pelo menos quatro ou cinco meses. São aquelas bolsas com flores e lantejoulas rebordadas sobre o desenho no tecido. Inevitavelmente as tais bolsas ficam parecendo uns estandartes de maracatu. Ora, afinal, o que são lantejoulas pretas rebordadas no tecido preto senão um maracatu, não é mesmo? O pior é que algumas véas ornamentam as tais bolsas com patuás, penachos, umas fitas amarradas. Deve ter até olho de boto naquele meio, ught. Um horror. A bolsa fica que nem vitrine de loja de bijuteria, com um monte de badulaque pendurado.

b. a finesse das socialites locais

Uma dessas véas com bolsa-maracatu, inclusive, FUROU A FILA DO CAIXA ELETRÔNICO semana passada, BEM na minha cara. Fiquei mó ressentida, deve ser por isso que tenho abuso das tais bolsas-maracatu. Enfim. Fina como sou, resmunguei: “que é isso? Ah, verdade, quem tem mais de OITENTA ANOS é preferencial”. A véa quase chora, depois que lhe lembrei sobre a finitude da vida. Só sei que, quando eu engravidar da Ríllary, da Björk e do Wesley, no segundo mês eu já vou usar batinha e ser preferencial na fila do banco, só pra me vingar das socialites idosas que furam quase que diariamente a fila na agência do BB no Shopping Aldeota.
Eu sei que véas são preferenciais, mas saca só, se fosse uma véinha bem véinha, tipo daquelas que andam com dificuldade, eu cederia meu lugar sem problemas. Mas a véa que me olhou dos pés a cabeça e entrou na cara de pau na minha frente estava com SALTOS ALTÍSSIMOS, pessoal. Daqueles de passista de escola de samba, mentalizem.

Eu ia dizer que era o salto da menina do clipe Blue Orchid, dos White Stripes, mas eu estaria dramatizando além da conta. O quêêêê? Você não conhece White Stripes??? HEREGE!

c. mostre sua roupa e lhe direi sua profissão

Sim, e a moda das saias étnicas, como pude constatar, is too dangerous. Se a pessoa não tem senso de proporção, a saia longa até o pé pode transformá-la em um bujão de gás daqueles cobertos com um paninho estampado que combina com o do liquidificador. Mas uma coisa inusitada que observei foi que a esmagadora maioria das pessoas fica parecendo cigano ou hipie com os vestidinhos tye dye que estão na moda. Não me levem a mau, mas estampa tye dye é assim, meio horrível. Se você não estiver com os acessórios corretos, como dreads ou um mostruário de 2m X 1m com colares e brincos de penacho pra vender na pracinha, fica estranho. Bem, tem gosto pra tudo. De qualquer modo, é possível interpretar as profissões das pessoas através das roupas: tipo, se vestiu de tye dye dos pés á cabeça, lê mão. Usa pochete, é topiqueiro. Calça jeans branca: enfermeira ou popozuda do funk, na certa. Usa macacão sem camisa por baixo e uma alça lateral solta, é bombeiro hidráulico, jardineiro de novela das seis ou loverboy.

d. canelau way of life

Mas enfim, mudando de assunto, o Canelau Way of Life dessas pessoas vai além das vestimentas e abrange todo um comportamento. Quem veste blusa de lycra com tiras recortadas na barriga são as mesmas pessoas que abanam o assento do ônibus pra remover o QUENTINHO alêi da pessoa que acabou de sair, antes de sentar. Oh, e medo e pavor, ainda, tive ao constatar que se inicia a moda dos vestidos bege. Mas é aquele beginho bem chocho, aquele beginho-macaquinho-yoga ou aquele bege puxado pro tom calcinhas-dos-camelôs-do-centro, sacam?

e. adaptação ao clima e seleção natural

Quem não lembra, afinal, daquela moda medonha das sainhas xadrez com meião? E ainda tinha gente que usava com BOINA, aí era demais. Até hoje visualizo uma amiga minha, cujas pernas estavam ENSOPADAS DE SUOR ao retirar o meião, íga. Oh, moda adaptada ao clima, please. Esse fim de semana, um dejá vu ? observamos no cinema duas meninas com esses blazerzinhos que estão usando com saia. Em Curitiba deve ser lindo, usar blazer de paninho. Mas não no CEARÁ, ainda mais porque esses vêm sendo os dias mais quentes vistos EVER, até o asfalto tá rachando. Aliás, porque Curitiba não fica em Fortaleza? Hum. Fora que blazer não combina com bigodinho de suor, não é, meninas?

O agravante é que uma das moças estava descumprindo um mandamento básico de Pascolatto Law:

“Não usarás tecido jeans acima da cintura e, se usares macacão, implicará no dobro de tempo fritando nas labaredas tremelicantes do inferno”.

Well, anyway, minha LAW preferida é Jude.

- Lucy, já preparei seus sais de banho.

franz ferdinand, walk away