2007 Fevereiro

. Antes do post, uma pausa para reflexão. Pra você…

17 02 2007

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Antes do post, uma pausa para reflexão.
Pra vocês verem a resistência de alguns humanos a raciocinar: estamos na SÉTIMA edição do Big Brother e a galera ainda não tem a manha – os broncos pensam que fazer joguinho e complô pode levar a algum lugar. Como não há nenhum pobre na competição deste ano, a aposta certa é nos personagens autênticos, do povo, com carisma e, de preferência, de sotaque engraçado, tipo a mineira ou o cowboy. Correndo pelas beiradas, o loirão Street Fighter, o Alemão. Apesar de dançar olhando pro próprio abdômen e ostentar aquele cabelo arrepiado constrangedor, ele parece ser gente boa e tá se aproximando exatamente da mineira carismática. Elementar.

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Pra vocês verem a resistência de alguns humanos a raciocinar, novamente: amanhã, no Fantástico, uma reportagem vai alertar os pais em relação ao uso do cinto de segurança nos pivetinhos, já que muitos pais estão deixando de usar cinto por conta do caso João Hélio. Êê.

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É como um jornal local, semanas atrás, querendo trazer pra cá o temor de que a obra do metrô local também afunde e forme uma cratera local, que nem a de São Paulo. É a falta de assunto, só pode. Ou alguém falou em provincianismo?

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É lindo sair do Multiplex após o Rocky Balboa e, quando as luzes se acendem, perceber que os marombados deixam cair uma lagriminha, comovidos.

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Sabem a “social conscience” de que está imbuído este blog? Pois é. Tamos postando no comecinho do carnaval, pra trazer sorrisos e alento àqueles que vão ficar em casa nesses próximos dias e já não suportam mais:

1. A Globeleza nos humilhando com aquele corpo no ponto de purpurina.
2. Os homens suados, bêbados e da barriga peluda [é quando o inferno sobe à Terra] que aguardam ansiosamente o carnaval para se “vestirem de mulher”*.
3. Os entediantes flashes ao vivo de Salvador, em que você não vê nada, não escuta nada nem entra no clima coisa nenhuma, quando o narrador manda “aumentar o som”.
4. A Leci Brandão e sua animação e carisma contagiantes, comentando o desfile do Carnaval paulista as 2 da madrugada.
5. Aliás, o Carnaval paulista também, com celebridades da segunda divisão desfilando.
6. Cavaquinhos, cavaquinhos.
7. As frases chichês das coberturas, tipo “A folia não tem hora pra acabar”, “80 mil foliões participam do mela-mela em Beberibe”, “Essa turma trocou São Paulo pela alegria em Recife”, “A diversão não pára, aqui em Majorlândia”, “A criatividade do brasileiro nas fantasias, olha esse grupo”, “Se dirigir, não beba”, “A ordem é se divertir”, “O Galo da Madrugada está no Guiness Book”, “A emoção do recuo da bateria…”, “A prefeitura está distribuindo 500 mil camisinhas”, “Beija Flor de Nilópolixxx…. DÉIXXX!”, na apuração carioca. E outras tantas.
8. As rebuscadas explicações sobre os imensos enredos das escolas, que mais parecem compostos pelo Humberto Gessinger, tipo: “Alice no País das Maravilhas e Salvador Dalí visitam a terra da garrafa pet e reciclam a Guanabara com magia e esplendor”. Aí os comentaristas explicam que a ala dos, sei lá, Champingnons Azuis Guerreiros Surrealistas, remete aos cogumelos que Alice consumia na terra dela e tal. [pô. viajei, aê.]
9. A piadinha estúpida do “Você já viu a Mangueira entrar?”

* “vestirem de mulher” é super entre aspas. Porque homem, quando imita mulher, na verdade está imitando uma drag queen mal vestida. Hoje de manhã, vendo trechos do Galo da Madrugada em Recife, na Globo, vi uns caras de batom borrado, saia de tule, leques e blusinha ordinária daquele cetim fedorento e chinfrim, sem coordenação de cores. O horror, o horror. Ora, eu sou mulher e nunca andei por aí assim, nas ruas. Humpft.

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Diálogos insólitos

Lucy diz: Luis te contou meu episodio quase-Rocinha? Foi horrível, também. Tenho uma série de histórias de terror.
Adriano diz: Não contou não. Quicouve?
Lucy diz: Menino! Luis não te contou!??? No puedo creer
Adriano diz: é…
Lucy diz: Foi no retorno da Lapa, no sábado. Lembra que vocês me jogaram desprotegida numa van com um trocador e um motorista? Pois é. O cara, a 100 por hora, né. Direto, pela orla.
Adriano diz: Eu fiquei todo preocupado naquele dia.
Lucy diz: Daí, ele perguntou onde eu ia descer. E eu disse, né. “Barata Ribeiro com Constante Ramos”. E ele: “Beleza, senhora”. E continuou. Daí, foi entrando mó galera “da comunidade” na van. Mas tudo bem. Daí, notei que a gente estava no LEBLON, ou seja, Copacabana tinha mó passado.
Adriano diz: Putz. E aí?
Lucy diz: Meirmão…. 3 da manhã. Então eu perguntei prum moço da minha frente se Copacabana tinha passado, e ele: “moça, a senhora ia descer lá?” E eu: “IA, né?” Daí, o trocador, mó malandro: “Coééé, então a moça vai pra Rocinha ca geeeente… rãn, e de lá, rân, a gente põe ela noutra van, beleeeza”. Eu, naturalmente, dei um pití. “De jeito nenhum, eu quero ir pra Copacabana”.
Adriano diz: Cara… caramba… caraô!
Lucy diz: E o cara, cheio de malemolência e de correntes nas calças: “Coéééé, vai acontecer nada ca sinhora lá não, coééé”. E eu: “Coééé, eu seeeei. Mas pôa, você vacilôa e passou direto do meu ponto. Agora, tem que dar um jeito, meirmãão”. E isso, a van lotada, hahaha. Parada no meio do nada, imagina! E os caras: “Bora largar ela ai no Leblon!” E eu: “Mané, me deixar aqui não, coé, eu quero um ônibuxxx!”
Adriano diz: Devia ter descido e pegado um táxi…
Lucy diz: Pois os caras desviaram a rota e entraram naquela pracinha do Leblon e ficaram esperando um bus, COMIGO. Só deixei a van ir embora quando o USINA chegou. Que nome de linha mais desolador, USINA. Daí, com o ônibus em movimento, pergunto pro motorista se ele pararia perto da Barata Ribeiro. “Onde fica isso?”, ele perguntou. Eu acho que nunca tinha escutado nada tão reconfortante na minha vida…
Adriano diz: Passa pela Nossa Senhora de Copacabana, esse.
Lucy diz: Menino. Só sei que ele desceu nessa avenida aí. Desci no meio do nada, esquina com coisa nenhuma. Tirei as sandálias e saí correndo no meio da madrugada, até bater na Constante Ramos. Precisava ver meu estado, chegando lá. Quase quebrei a porta, resfolegante.
Adriano diz: O_o medo

[later]

Adriano diz: Sabe que dia é dia 19 de setembro? Dia de falar como pirata: http://www.talklikeapirate.com/
Lucy diz: Hum, interessante. Mais legal que aquele dia do pulo, pra deslocar a orbita terrestre, dia desses. Mas tem um dia, até marquei na agenda, que é de falar portunhol tosco. Isso sim é massa.
Adriano diz: Quando é?
Lucy diz: Menino, tenho que ver. Pera, vou procurar. Mas tu tá com amidalite, é? É horrível. Tive três vezes, num curto espaço de tempo, entre outubro e maio. Precisava ver a cara da minha mãe, quando a médica disse “E a gente pode pegar amidalite pelo ar e pelo contato com alguém contaminado”. Claro que mamãe só quis ouvir a parte do “…e pelo contato com alguém contaminado” e ficou me olhando com aquela cara de “O que você anda fazendo, hein??”. Mas, a respeito de doenças, nada chega próximo ao que passei ano passado. Tive até problemas de pele, sabe, por conta de stress. Uma irritação no pescoço. Eu tava somatizando tudo [aprendi essa expressão na ana maria braga].
Adriano diz: Acorda, menina. E o dia de pular passou, foi 20 de julho.
Lucy diz: Mas a pior coisa foi que eu inventei de procurar sobre minha “doença” na internet. caí num fórum de portadores de psoríase, que é uma dermatite sem cura. E vi que meus sintomas se encaixavam, sabe.
Adriano diz: O_o medo
Lucy diz: Foi horrivel!! Cara. Via depoimentos tipo “Sou do Colorado, 30 anos, e a doença começou no pescoço e se alastrou rapidamente, até a sola dos pés. Nunca mais levei uma vida normal, todos se distanciaram de mim”. Eu choraaaaaava, mas chorava, lá no trabalho. Liguei pra minha mãe, eu sou maluca demais. O médico dizia que eu não tinha isso nem brincando, mas eu ficava dizendo pra ele ser sincero comigo e me dizer a verdade, que eu tava preparada para o pior. Eu sou muito novelística. E ei, eu sei que o jump day passou. Tava comentando que o dia de falar como pirata é bem mais legal!
Adriano diz: Mas preciso de um papagaio.
Lucy diz: Ué. Tu já tem a perna de pau?
Adriano diz: Ainda não. Estou serrando minha perna agora.
Lucy diz: O_o medo. Boa noite e boa sorte.

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E nosso blog continua realizando a incessante busca pelos sonhos malucos postados no you tube, lá do Viva a Noite [viva! viva!]. A cereja do bolo do dia é o episódio com Simony e o fã passando glacê nela e na meia calça dela. Esse Gugu, hein. Um taradinho. Um desbunde. Ah, meus seis anos. Bons tempos - hoje, Gugu ensina a fazer gloss de margarina com ki-suco nas tardes de domingo.

Ah, e um parêntese pro cubo de acrílico em que a Simony está sentada. Cubo de acrílico sim, é ícone dos 80´s. Mané Ploc o quê. Cubos de acrílico, ouié.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=HZ1MxEFKbdA]

corcovado, tom jobim

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Categorias : Stories

. Tive uma iluminação e voltei a postar. Antes d…

11 02 2007

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Tive uma iluminação e voltei a postar. Antes da cereja do bolo desse post, contudo, uma breve introdução, através de um diálogo insólito do mês passado.

me: Happy birthday, lindoooooo!!!!!
rafael:
me: te mandei uma mensagem do celular da minha irmã, viu?
rafael: pra você também, que tá no timing!!
me: menino, daqui a 15 minutos! podemos fazer aqui um show da virada! hahaha
rafael: hehehehehe. com daniela mercury desabando, por favor.
me: ahahahaha. isso, todos de branco, sambando. “viveeeeer, e não ter a vergonha de ser feliiiiz….”
rafael: “eu fico com a pureza da resposta das crianças” ou então “quem quiser ter um amigo, que me dê a mão”
me: músicas padrão de fim de show, han! todos dão as mãos, é emocionante.
rafael: e as levantam, momento rexona.
me: descerei do alto do ginásio do ibirapuera.
rafael:
me: e segue a chuva de papel laminado. as letras passando, terminando o programa.
rafael: apoetose, luxo, CAUSAÇÃO e expiação de pecados (adoro “expiar pecados” e/ou expiar culpa)
me: eu gosto de APASCENTA as ovelhas. Tipo, acho “apascentar” um verbo super culinário. “Apascente esta forma com óleo antes de despejar a massa…”
rafael: hohohohohoh
me: :}
rafael: “profiteroles”
me: profileroles é lindo! opa, 4 minutos! se gugu aqui estivesse, me daria uma banho de champagne.

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Falando em banho de champagne… a cereja do bolo, como prometido. Essa é lá do bas-fond.

Sula Miranda [who? Perguntarão as crianças da década de 90.], em um momento pré-Luisa Ambiel, realiza um “Sonho Maluco” de um fã, em mil-novecentos-e-antes-da-internet, no Viva a Noite. Viva, Viva. Gugu era quase um adolescente, que apresentava uma pulsão um tanto quando lacaniana de jogar champagne nos convidados sempre que podia. Além do layout do maiô da Sula, outro destaque é Narjara Tureta entrando de gaiata, em uma roupinha de TULE, o que foi um plus a mais nesse momento ímpar.

Hum, tags: Escândalo. Causação. Apoteose. Champagne. Maiô.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=NWm4MNpfIww]

Link.

- Mas nossa, pára tudo. E as criancinhas, pensem nas criancinhas. Refleti agora sobre minha infância, de novo. É mui.to.le.gal imaginar que eu via banho de champagne na banheira aos cinco anos, coquetel do miele aos oito e emanuelle aos 13. O que não é a formação de um caráter, não é mesmo, minha gente?

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Então, eu vivo dizendo que sou a pessoa mais nojenta do mundo para se ter uma discussão. Antigamente, eu era como esse povo do Big Brother, era uma garota “pavio curto e de personalidade forte”, coisa e tal. Aquela pessoa que desce o morro, calça as tamancas e roda a baiana. Um horror, acabava com a pele. Hoje, não deixei de ser nervosinha, mas ao menos aprendi a direcionar minha raiva intrínseca a outras atividades, como postar, carregar feno no trabalho ou dar socos imaginários nos inimigos nas aulas de Body Combat. Ajuda que é uma beleza, nosso organismo vira um reloginho [céus, como isso é comercial de Activia!], com hora de soltar os cachorros, hora de ser lady, hora de ser intelectual, essas coisas.

Mas sim, e por que eu sou nojenta pra discutir, afinal? Aprendam: porque eu tenho geralmente uma saída padrão diante dessas situações, que funciona praticamente com todas as pessoas que possuem sangue circulando nas veias. Aciono minha face blasé e faço aquelas perguntas-chave básicas que ampliam a raiva do meu interlocutor. Suas veias saltam como as do Zezé di Camargo, é tããão divertido. É legal, é de graça, não engorda. Tipo: “Tá nervosinha, que.ri.da?”. Ou uma que usei dia desses com uma chefe que queria descontar sobre mim sua ira matinal: “Olha, eu não discuto com gente destemperada”. E tem aquela: “Vá tomar uma águinha e depois conversamos, que-ri-din-ho… quando você estiver em condições”. Essas, entre outras máximas, se ditas com uns dois tons de voz abaixo do interlocutor, causam efeitos devastadores e até deixam seqüelas no infeliz. Experimentem.

Um dia ainda vou dissertar mais sobre isso, mas não hoje.

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Patê de roquefort. Com brioches. E suco de uva.
Ainda ganhei Häagen-Dazs [“O mundo se derrete por ele”] Midnight Cookies & Cream, que é quase o preço de um dvd, mas traz sensações que acalentam a alma e o coração. Eu nunca tinha atribuído o adjetivo “superlativo” a nada menor que 150g, até conhecer Häagen, ohhhh, Häagen.

- Porque a orientação do mestrado, que dura SEIS horas na casa da sua professora preferida, não precisa ser entediante.

- Porque o mundo é belo e justo e você é recompensada pelo dia em que comprou um pacotinho do polêmico Halls MELANCIA por engano. Devia ter um adesivo de Parental Advisory, aquela praga. Pô. Pôôôô.

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Abri outro tópico, esse assunto me inflama.

Esqueçam aquela parte em que digo que sou blasé, esqueçam o que escrevi, fiquei com raiva só de pensar num drops de melancia. [Vejam como sou antiga, ainda tenho “drops” no vocabulário!]. A raiva é mais por imaginar o sujeito na agência que fabrica os Halls tendo essa idéia cretina e estapafúrdia de um drops de melancia, eurECA [momento de trocadilho infame]. Depois, ele apresenta a idéia idiota, o protótipo, e a empresa lança isso pra ser fabricado em massa, EM MASSA, apesar de todas as sugestões da Convenção de Genebra. Sim, nações continuam produzindo armamentos cada vez mais assustadores. Antigamente, lembram?, tinha apenas drops de laranja, limão, morango e tutti-frutti. Pronto, era tudo tão deliciosamente limitado que não tinha como errar.

E ponto pro outro iluminado que inventou o Halls Creamy MELÃO, ponto. É tão ruim quanto, ainda mais se associado àquele sabor lypthus pavoroso, que só o Halls tem. Desce maciiiio como um gato vivo e é tão, hmmm, gostoso quanto uma martelada no dedo, sintam. Pô. Gosta de melão e melancia? Pois vá comer na salada de frutas, pô. Pô! Aí, vocês perguntam: se ela acha tudo tão ruim, porque experimentou? Hum, pois é, me repito a pergunta todo dia. Mas isso não vem ao caso e agora estou aqui pra dar meu testemunho. É ruim pacas e deve ser mais fácil vestir uma calça com franjinhas e permanecer 8 segundos em cima de um touro que agüentar essa bala.

Do jeito que ando descrente com esse sincretismo alimentício contemporâneo, tô esperando é o Halls Alcaparras, sei lá.

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O que importa verdadeiramente é que descobri que a combinação entre uma ampola de vitamina D e um sachê de Elsève dourado operam verdadeiros milagres no cabelo, em uma touca de meia hora. Alguma coisa por aqui tem que dar certo de vez em quando, que é pra me manter interessada na próxima temporada de minha existência.
[a gente acompanha Lost e 24, é isso que dá – a vida se divide em temporadas...]

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Ai, concordem. Eu deveria ter um talk show. Só eu lááá, talking, sem parar.

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Ei, ei. E por onde andam os soldadinhos? Nunca mais vi nenhum… Extinção? Eu sabia que esse tal de aquecimento global ainda traria conseqüencias imediatas que interfeririam no nosso dia a dia. Tsc. Farei aqui uma campanha pelo retorno dos soldadinhos, mártires dessa violência que o ser humano vem praticando contra o planeta Terra. Soldadinhos! Soldadinhos! Uni-vos!

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Fui comentar no blog de uma amiga e, na hora de colocar meu nome, aparece a opção “Escolher uma identidade”. Pronto, baldeou. Que eu saiba, identidade, identidade, tenho só uma. Sou a Lucy, ué. Sei não, mas fiquei assustada com a pergunta da caixa de comentários. Porque na internet agora é assim, o povo tem fake profile no orkut, assina com pseudônimo no blog, encarna um personagem no msn… As pessoas ora se exibem, ora se escondem demais. Veeeery strange.

Mas pensando bem… tenho vários nomes. Porque eu sou Lucy pros íntimos, ué. Luciana, lá no mestrado e quando a mamãe tá com raiva porque cheguei tarde. ALMEIDA, Luciana Andrade de, quando sou citada em bibliografias. [aham, ram] Lili, para parentes restritíssimos. Lucy in the Sky, para o Paul. Ruiva, pra quem não me conhece. Priscila, pros caras incovenientes que me perguntam se a princesa tem nome.

Então, companheiro, se você lê meu blog e me acha parecida com a menina que se chamava Priscila e não te deu bola naquela noite, parabéns, você é um mala incoveniente.

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Medo. E… se eu estiver sendo seguida no orkut?!?!?!?!

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Só dou bola pro Paul. Vejam meu wallpaper e tirem suas últimas dúvidas.

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De fato, algumas pessoas vêm associando minha imagem aos artesanatos com garrafas pets. Ok, mas agradeceria que, quando vocês vissem algum comercial da Prada, da Osklen, da Burberry, da Cantão, da Saad, da Miu Miu, da Le Lis Blanc ou do YSL, também se lembrassem de mim, ó.