Flows

Ainda tento descobrir porque o cearense caminha somente na diagonal. Deve ter algo escondido naquela direção, um pote de ouro, whatever.

Falando em whatever,

- Ôti, que graça.

Mas o assunto do post de hoje não tem “nada haver” [adoro aprender palavras novas no twitter] com shakira, cavalos ou crianças nipônicas [também conhecidas como Toshios].

Falaremos hoje da Mc Alegria que senti ao tentar comprar um Mc Sorvetinho no Mc Donald’s essa semana.

Então a máquina dos sorvetes tava quebrada e eu tenho que ir pra fila normal. De início, há uma fila imeeeensa ao lado de uma fila com apenas uma família. O que a pessoa esperta faz? Vai pra menor, LÓGICO. Minutos depois é que finalmente entendi porque estavam fugindo da pequena família. A pessoa esperta, definitivamente, não fui eu. /darwin

Chamarei a mãe de PRESENTINHO.

PRESENTINHO – Moça, a senhora tem pratos grelhados?

A atendente aperta os olhos pintados com – adivinhem – sombra azul e não entende nada. Enquanto isso, os filhos se manifestavam.

PÔNEIS – Mãe, quero peixe. Mãe, quero frango.

Eu tava quase tomando as dores da vendedora-coitada (a quem chamarei de Vítima). Abrem-se diversas chaves de leitura e perguntas para esse case, a começar por “Quem destrancou essa família?”. Não adianta dizer que nem todo mundo conhece Mc Donald’s, que é mentira, aquela família era classe média o bastante e eu não tava pedindo pra eles conhecerem o preparo do Caramel Macchiato do Starbucks, então não dou desconto nesse caso, “faz favor, faz favor”. /tonyramos

VÍTIMA – Senhora, só temos sanduíches e há uma salada, a Mc Maçã, a Mc Água de Coco, o MC OVO etc etc. [diz, enquanto aponta o cardápio logo atrás e faz uma tentativa vã de mencionar os produtos 'naturais' do lugar]

PRESENTINHO – Pode vir no pão integral?

E alcachofra, vai querer, minha linda? Chagas abertas. A atendente tem que explicar tudo. O que é picles, a pólvora, a roda, o playstation, o golpe em Honduras, já que a Presentinho nunca antes nesse país havia travado contato com o Quarteirão com Queijo, a noção e produtos similares. Minha estagiária inclusive compartilhou um precioso testemunho, de alguém que pediu MISTO-QUENTE no Mc Donald’s, tempos atrás.

Tá, então a Presentinho decide que quer um Mc Croissant – que é vendido só até as 11h, no Mc café da manhã. A atendente aponta o cartaz, que diz ATÉ ONZE DA MANHÃ MINHA SENHORA E AGORA SÃO TRÊS DA TARDE MÃE DO CAZUZA TÔ CONTIGO – e a mulher: “Ah, nao tem problema, quero assim mesmo”.

Como assim, NÃO TEM PROBLEMA?
Pirei nisso, vou usar sempre.

“Oi, vendedora, quero uma empada”. “Acabou”. “Ah, nao tem problema, quero assim mesmo”.

“Oi, frentista, quero gasolina aditivada”. “Acabou”. “Ah, nao tem problema, quero assim mesmo”.

“Oi, manicure, quero Renda e Paris no pé”. “Acabou”. “Ah, nao tem problema, quero assim mesmo”.

Queria que vocês lembrassem que, durante todo o tempo, eu estava atrás da família, sem conseguir fazer meu pedido e sem coragem de ficar na fila gigantesca ao lado, que só aumentava e aumentava. Além disso, claro, eu sou uma pessoa DE FIBRA, y’know. E sei que essas coisas que acontecem comigo estão desenhadas nas estrelas, no mapa astral, no Personare, na borra de café, na fatia de pão em que apareceu jesus. Não há como escapar.

Onde parei? Ah, eu, Mc furiosa, ali, PASTANDO uma Mc grama mentalmente.
E a criaturinha DE MEL finalmente se decide pelo Big Mac, ok.

VÍTIMA – A senhora vai querer a promoção?

Pergunta OUSADA, eu diria. Sejamos razoáveis. Há no mundo três tipos de pessoas. A primeira é capaz de apontar em uma lista de opções a sua preferida, de forma autônoma e com certo grau de decisão. A segunda é vulnerável, vai na onda das vendedoras de loja, que JURAM que o shortinho de cotton branco ficou lindo nela. A terceira tem índole subversiva, que jamais poderia ser submetida a escolhas na estradinha da vida. Definitivamente, Presentinho era uma dessas, não se contentava com POUCO e não sabia lidar com várias possibilidades. Entendam o porquê.

PRESENTINHO – Como é a promoção?
VÍTIMA – Vem o sanduíche, a batata e o refrigerante. E, com mais um real, tudo grande.
PRESENTINHO – Ah, sim. Mas… E se eu quiser trocar a fanta laranja por uma sopa de lentilhas com torradas, pode?

Exagerei, mas era desse nível. A mulher estava prestes a sapatear e dançar passo-doble sobre a ordem estabelecida e tão duramente conquistada. Queria trocar batata por sorvete, trocar a carne do Big Mac por frango em uma releitura, lutou pela maionese enquanto eles só trabalham com mostarda, mil intervenções culturais, queria Bis Avelã (sim, eles chegaram, o fim está próximo) no lugar de nuggets. NÃO DÁ. Agora multipliquem a vontade dela de trocar tudo nos pedidos por TRÊS, já que a Presentinho estava com seus dois Pôneis – que queriam McChicken, desde que viesse com o brinquedo do Mc Lanche Feliz e com pão sem gergelim. Hell, a felicidade estava completa.

Mas meu pai sempre me disse:  Marvin, tente não perder a paciência, você é capaz. E foi o que fiz. Bom, e a história originou um post, ri da situação, não tive gastrite por causa da raiva e todos estamos hoje felizes rolando na grama com nossos labradores-creme. Essa é a lição. (FREEMAN, Morgan)

E lembrei que a mesma lógica de forçar a barra pra trocar os elementos de um pedido se aplica a um episódio que presenciei, anos atrás, em um ônibus. A pessoa, com a força da mente, desejava mudar o itinerário do coletivo.

- Esse ônibus passa no shopping tal?
- Não senhora.
- Mas não passa bem ALI, na rua tal [que é à esquerda do shopping]?
- Não senhora.
- Mas… Hmmm… não passa NAQUELA praça [que é à direita do shopping]?

Aí o motorista arranca e vai embora, resmungando. “Pega um taxi, VÉIA”, entre outras palavras afáveis.

É isso aí, um vendedor de flores. É por essas pequenas coisas que eu acho que o planeta é simplesmente um coletivo de pessoas FOFAS.

E o polígrafo disse que eu… menti.

beatles, why don’t we do it in the road?

helloooooooouooou?
[aquela palavra que sempre antecede um sustinho, em filmes de terror em que a típica pessoa corajosa entra sozinha no sótão escuro da casa em uma colina isolada, mesmo sabendo que se trata de um filme de monstros, zumbis, serial killers ou todos juntos]

Pois então.
Vocês não vão acreditar, mas eu tô esperando um dia de mal-humor pra conseguir postar. Há exatos dois meses.
Mas não fiquem desapontados, fofos. Talvez o fato de eu estar no inferno astral correspondente ao aniversário de 25 anos [que, pra quem não sabe, é a idade da temida Crise dos 25 Anos] antecipe a safra de posts.
Daí, quando eu estiver com a macaca, vocês saberão.

.playlist

chick habit, april march

#1
.2014, uma odisséia

Não me chamem de estraga-prazeres, ok. Mas eu não sei que piada de mau-gosto é essa, de colocar copa na África e em seguida no Brasil. Os europeus tão afim de uma trip exótica? Copa no Caribe, meu bem. O mascote dançando ula-ula, quem sabe. Mas vocês viram o detestável FRENESI da Globo, com a escolha do Brasil? Aliás, ‘escolha’ é bondade, vamos combinar. Éramos os únicos candidatos, pelo que fiquei sabendo. A transmissão da cerimônia que oficializou o evento foi uma sucessão de coisas que pretendo esquecer o quanto antes, tipo o vídeo manjadíssimo que exibiram pra Fifa, com aqueles meninos descalços fazendo futebol-arte na terra batida e o depoimento de Carolina Dieckman pedindo pra que a Copa seja aqui. Anh?

Aí Paulo Coelho, o símbolo da nossa inteligência nacional, me vem com uma frase da qual, confesso, não entendi a proposta. “Já vi pessoas ficarem cinco horas discutindo sobre um jogo de futebol e nunca vi as pessoas ficarem tanto tempo discutindo uma relação sexual. Mas o futebol dura mais. Não que seja melhor ou pior”. Ahn??? No final, uma risadinha solitária do ‘Mago’. Ohhh. Deve ser tão genial, que só ele sabe o significado disso que ele falou. De repente, há alguma chave de compreensão, deve existir, ele deve ter lido isso no caminho de Santiago de Compostela, em um manuscrito escondido debaixo de uma ruína simbólica. Ou, de repente, esse é um parágrafo do livro novo dele, no one knows. O Expresso Oriente com Glória Maria deve ter seqüelado o cara. Aliás, Glória cortou o cabelo à lá Victoria Beckham, seguindo a Deborah Secco e a Wanessa Camargo. Precisa comentar? Falando em Camargos, Luciano, irmão de Zezé, despencou do palco e caiu no chão, em uma apresentação da dupla no PARAGUAI. Bem, este blog continua a manter o silêncio acerca dessa pauta também. Não me peçam opiniões, plís.

Eu também curti quando mostraram, nas ruas, o povão sem-dente fazendo um sambinha quando saiu o resultado a favor do Brasil. Imediatamente surgem as mulatas, não sei de onde. Elas são tipo o Superman, entram na cabine telefônica e saem de biquíni e penacho na cabeça, só pode. Aiai, gente. Alguém avisa pra esse pessoal que otimismo é legal, é bonito, mas enfim… Ou a ralé acha que vai ver os jogos? ‘Brasil X Argentina, a DÉRREAL, no Castelão’? Meu povo, todo mundo sabe que os ingressos devem custar mais que um salário mínimo, prêibói. Aliás, a logomarca de Fortaleza como candidata a cidade-sede é de uma originalidade comovente.

- Uma jangada.

Pois ó, depois a gente realiza aqui uma votação para o mascote do Brasil para a Copa 2014, ok? Um mico-leão em extinção? Um pivetinho fazendo malabares no sinal? O saci-pererê do Ziraldo? A Dercy Gonçalves? Mil palpites folclóricos.

Em síntese, não vejo a hora de ver todos os metrôs construídos, as calçadas limpinhas, a economia estável, todas as crianças na escola, os mendigos com um trabalho e um planeta sem guerras ou poluição daqui a sete anos, quando chegarmos à nossa Copa do Mundo. Imagine all the people living life in peace.

E mal posso esperar a alegria CONTAGIANTE e infindável do Tadeu Schmidt durante toda a programação da Globo, em reportagens engraçadinhas, com as curiosidades sobre cada delegação, a partir de janeiro de 2014. Fora os relevantes flashes ao vivo mostrando o desembarque da seleção da República Dominicana e o que a delegação do Suriname comeu no jantar. Eu me emociono com a idéia, ainda, de ter um jogo narrado todo dia pelo Galvão Bueno, além de vips globais lotando os camarotes do Maracanã na abertura do evento.

‘Estou tão emocionada’, declarará Daniele Winitz.

#2
.ohohohohohohohohohohohohohoho!

- Ah. Porque é superchique rir sem motivo, vocês não sabiam?

#3
.espécie catalogada

Os ‘bombadores virtuais’ têm um estilo de vida invejável… no orkut. Eles saem, enchem a cara e fumam a noite toda, fantasiados no Ceará de caricaturas de londrinos. Com cara de enfado e o cabelo cobrindo os olhos, escutam músicas que eles não conhecem direito – mas fingem que a-d-o-r-a-m.

Ou então eles saem, posam e sorriem apenas pra parecerem alegres nas fotos miguxas – aliás, tiram 4060567403604563 fotos miguxas de cima pra baixo –, voltam onze da noite pra casa, tiram o lápis do olho e entram com urgência na internet – sua primeira casa – para colocar as miguxices no flog e repercutir nos scraps: ‘cara, foi tudo! bombou! uau! uhuuuuuu! eu quero sair assim seeeempre!!’, etc etc etc.

É quando a diversão realmente começa.

#4
.sarcasmo

No Jornal Hoje da última sexta-feira, sou presenteada com mais um insight de Evaristo Costa, ex-Mais Você, de Ana Maria Braga.

Uma mulher ultra gorda, né, na reportagem sobre gente que escolhe os feriados prolongados para fazer plástica. Aí a moça diz: “Hoje fiz plástica na barriga… e agora vai ser sempre assim, todo ano vou escolher um feriado para fazer alguma intervenção estética. Excesso de pele, lipoescultura nas pernas, mamas…”. Aí o Evaristo, quando acabou a matéria:

- ‘HAJA FERIADO!, HAHAHA’

Tipassim, “tão enorme, precisa de 89 feriados pra se ajeitar”. Ao vivo.

#5
.ambição

Ok, o jornal inglês The Sun aposta que Cleo Pires pode vir a ser a Bond Girl brasileira no próximo longa-metragem do agente 007, ao lado de Daniel Craig. O que é algo exótico, HERSON CAPRI e CLEO PIRES no mesmo filme, enfim. Mas o que vocês não sabem é como tem gente com fé nesse mundo. Rita Guedes, por exemplo, pensa alto, MUITO alto. Tolinha.

#6
.ambição, again

Você é outra tolinha, Geyzislaine, meu amor. Beijos e se toca, tá.
“Belo”, meu prezado paradoxo, você também.

#7
.trocadilhos

E nos últimos dias, os melhores/piores trocadilhos foram:
- Canil Cão Portado [em Brasília. Thanks, Antônio, pela pérola]
- Bar Umas e Ostras [em Fortaleza]
- Agência de viagens Lady Murfy [nos sponsored links do Gmail]

#8
.previsibilidade

Nessa semana, o Intercine só trouxe filmes, err, eróticos e supostamente artísticos. De Henry & June pra baixo, além dos brasileirões de sempre. Na quinta-feira, o leque de opções era hilário – e injusto, convenhamos. A propaganda era assim: “Escolha! Cameron Diaz é uma jovem trá-lá-lá [Diaz saltita sorridente e patética em uma cena], em ‘Quem Vai Ficar com Mary?’. Ou: Jogos de sedução [mulher abre a blusa e pula o peito pra fora]… em ‘Segundas Intenções 2′”.

Agora ADIVINHE que filme ganhou na votação.
Consulte seus babalorixás.
¬¬

.playlist

kula shaker, second sight
amplifico, the comedy stops here
beach boys, i just wasn’t made for these times
twisted sister, what you don’t know sure can hurt you
bob dylan, it takes a lot to laugh, it takes a train to cry

- Quando terminarei minha série de espécies pós-modernas catalogadas?

Tá enchendo o saco, isso. Mas além de fazer ’separados no mascimento’ o tempo inteiro [domingo a noite tava passando A Hora do Pesadelo e eu juro que achei parecidos o Freddy Krueguer e o Yellow Bastard, de Sin City. Ok, digitem no Google Images], eu ando com a mania de tipificar as pessoas em grupinhos. Deve ser esse mestrado, que anda me enlouquecendo. Abafa.

Mas enfim. A troco de quê as pessoas tiram fotos sensuais & insinuantes, com o bíceps de fora ou um decote provocante, fazendo cara de oferecido[a] na frente do espelho, estilo ‘tenho lábios carnudos’, com cara de ‘me come’?

Bem, o objetivo eu não sei.
Mas devo informar de que se trata de mais um…
- “Modelo-manequim frustrado[a] do Orkut”.

P.S.: Senhor, sei que não vou mais pro céu. Entrei na comunidade ‘O Cristo Redentor faz chapinha’. Acabaram minhas chances.

P.S.: Sério. Enjoei um pouco de internet, tá. Mas acho que é só uma fase e logo superaremos o problema e voltaremos aos blogs. Preciso comentar tantas coisas…

a hard day’s night, the supremes

.minuto de reflexão e ódio, muito ódio

Sobre o uso do telefone.

“Se é pra falar gritando, por quê usar celular, não é mesmo?
Por quê a criatura não vai simplesmente na esquina e BERRA pra outra pessoa ouvir?”

Meu nome é Lucy e tô me sentindo mais leve, gente. Brigada. Só mais 24 horas.

# previsões para o futuro

Como antecipado nesse blog há 34670572604 semanas, foi leiloado MAIS UM par de óculos de John Lennon recentemente, por seis milhões. Não lembro se foi de dólares ou reais, mas não importa, foi muito caro e você jamais terá acesso anyway.
e
Surpreendendo a toda a audiência do Criança Esperança, Renato Aragão deve descer do teto do ginásio do Ibirapuera emocionado e de branco, pelo 478069º ano consecutivo.

# pan

Natália Falavigna, do tae-kon-do, maquiada, de escova e de colarzinho, BUT… de kimono, foi desnecessário. Vi no Jô Soares, essa semana. Não tem sequer a desculpa de ter as logomarcas dos patrocinadores, a roupa era branquíssima at all. Pior é o povo do atletismo, que às vezes precisa encarar aquele shortinho super sumário na mídia noturna, em programas tipo da Hebe. Porque, convenhamos, shortinho super sumário DESCONTEXTUALIZADO e em rede nacional não dá.
Devia ter a opção de traje ‘esporte fino’, pra essas ocasiões fora da hora do rush.

E sabem porque eu fiz esse trocadilho péssimo do esporte fino? Porque o que vem a seguir é tão ruim, mas tão ruim, que nada que eu diga causará mais impacto, então não tive vergonha alguma.
Porque o melhor slogan EVER da tv esportiva foi o do canal ESPN:

- “Espn Brasil… repartindo o Pan com você”.

Err… taí, se você procurava um sinônimo para “constrangimento”, achô-ôu.

# catiguria

Fofa. Se você quer usar blusas feitas de tiras de lycra, ANTES passe fome, malhe como uma condenada, faça a respiração alternada da iôôôga de Gisele Bündchen, use um reparador para suas pontas duplas & pomada para modelar o frizz e fique com o abdômen definido de Bebel, da novela das oito, if you can.
Ah, e procure um terapeuta, porque não é saudável você querer usar esse tipo de roupa pra parecer uma piranha no meio da rua de propósito.

Conselho de amiga, tá. Te vi no ônibus ontem, só quero teu bem.

- Sim, porque a personagem de Pitanga é linda e carismática, usa colar de esmeraldas verdadeiras, foi citada no desfile de Fábia Bercsek, na São Paulo Fashion Week, tem feeling, approach & sex appeal, pega o Wagner Moura e tem acesso ao caviar no Hotel Duvivier, BUT… não esqueçamos seu passado sujo e que ela foi estimulada a ser mantida NA VIDA pelo pai biológico da Joana, ou seja, um verdadeiro contraponto biológico mundano à dignidade.

E a personagem rameira de Pitanga um dia acabará – mas sua reputação biológica após a lycra fica, meu bem. Ou não.
Ou seja, contenha seu delírio, diga não à lycra e ao look piranha street wear.

# must-haves

. Ponto, para essa bolsa de fita cassete. Tãããão vintage, tão street.

. Como eu sempre digo, meus pivetes serão crianças antenadas e à frente de seu tempo. Então, nada melhor que presentes vanguarda, tipo esse. Afinal, boneco de monstro é last season, é demodé, já foi. Up-to-date é presentear as crianças com as VÍTIMAS dos monstros e dos zumbis de seus filmes favoritos. Semblantezinhos de horror, pra compor e eles se divertirem e tal. Lindas, né, as horrified b-movies victims. Amei.

. além disso, achei razoavelmente estiloso o Adidas – sem previsão de lançamento – do Darth Vader. Ela e a Converse All Star, sempre com suas iniciativas pop. Meu total apoio, sempre. Aliás, venderia minha dignidade em três prestações sem juros e no carnê pelos All Stars limitadíssimos da Frida Kahlo, que foram lançados em comemoração a seu centenário apenas no México e Itália – com estampas tipo páginas do diário da pintora, sua assinatura, fotos e obras. Ovulei, quando li a notícia desse it-tênis.

. Para uma casa fashion, esse relógio que subverte a cena doméstica.

. Um porta facas lúdico, fazendo a linha vodu. Achei válido.

# noção [ou não]

Anotem na agendinha, crianças:

NÃO TER o cabelo barroco-despojado-yuppie do Gabriel Braga Nunes na nova novela da Record.

# adoro.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=5jixWo9UEXU]

.playlist

criminal, gotan project
nobody does it better, carly simon

Lucy, o Brasil e o mundo.

.o pan

- Eu gosto daquele golpe do judô, o COCÁ!
COCÁ é tão legal de se falar, né.
Nem sei se escreve assim, mas acho mó barato. Só comentando.

- Semana passada, elegi o pior trocadilho do Pan. Ninguém tirará essa medalha de ouro. Foi durante o Fantástico.
“Jade Barbosa não segurou A BARRA da pressão da torcida…”. [imagem dela despencando das BARRAS ASSIMÉTRICAS] Abafa.

- E eu já disse que não suporto gente feliz demais? Aquela animação, a descontração excessiva, a voz um tom acima, a vontade imensa de ser uma pessoa engraçadinha e um desejo maior ainda de que as pessoas percebam isso e riam e interajam… ai, comigo não dá, essa coisa ‘Gincana’. Uma tristezazinha, uma fleuma e um jeitinho blasé não fazem mal a ninguém. Então. Aquele repórter do esporte, o Tadeu Schmidt, é um típico exemplo do overhappy, que se acha esperto demais e não se controla, TEM QUE socializar as piadinhas e observações eternamente inusitadas e originais, por piores que sejam. Medo – é um estilo que vem ganhando muitos adeptos, o dos repórteres engraçadinhos e empolgados além da conta. Sandra Annemberg fazendo escola. Ela, que fez o célebre trocadilho da Nota-Pé*.

*Pra quem não lembra, era uma matéria sobre sapatos e, no fim, ela solta: “Pra quem não sabe, essa nossa fala após a matéria é chamada no jargão jornalístico de nota-pé. Então, agora direi literalmente uma nota-pé…” Abafa também.

- No coments sobre a pé-friozice [aham, sacaram, sacaram, 'pé'] do Galvão Bueno. O Brasil simplesmente não ganhava nenhuma medalha de ouro depois das 8 da noite, quando ele pegava no batente. E, como todos os locutores de relevo estão ocupados com o Pan, tão colocando a terceira divisão pra narrar o Brasileirão. Ontem a noite, foi um tal de Rembrandt Júnior. Rembrandt WHO? Nice to meet you, meu querido.

.frases lapidares da semana

- “Vou te pagar cada centavo. Quero que você ME BOTE NA VIDA, quero ser garota de programa”. Joana, para seu PAI BIOLÓGICO, que é cafetão no Rio de Janeiro.
Pára tudo, cês tão entendendo? E o mais legal é que o pai biológico foi contar das intenções da filha para sua mãe biológica. Pára tudo again, esse lance biológico é um arraso e a palavra é linda. “Afe, isso é tão biolóóógico”! Eu acho isso a mais pura quebra de paradigmas, transgressão em alta voltagem. Amo Gilberto Braga porque ele é simplesmente autêntico, comme il faut.
Fico completamente umidificada, assistindo a essa novela.

- Ainda abordando o mesmo tema, da fornicação, libertinagem e clã Braga. “Primeiro rabo, depois lingüiça… mais rabo, depois lingüiça… cozidinha na pressão”. Ana Maria Braga, explicando didaticamente como se faz uma rabada, às nove e quinze da manhã. Alias, ela ganhou +500 pontos na minha escala indie depois do início do programa com Supermassive Black Hole, do Muse. Fazia tempo que não falava dela aqui no blog. Tava na hora de um come-back da diva.

- “Acho que, diferente de mulher, homem tem que ter personalidade”. Quem disse isso? Ora, a VACA da Ana Hickmann. Aquela feia, aquela lisa. Obrigada, dear Anne, pela dica. Aliás, La Hickmann tentou fazer uma ceninha e disse hoje de manhã no programa dela que morou um ano em Paris no sexto andar de um prédio sem elevador e, pior, sem calefação. Disse que passava por dificuldades etc.
Mas é como costumo dizer: sofrer em Paris é… sofrer em Paris.
Sorrow, pain & champagne pra você também.
E, aproveitando a atmosfera fashion, queria registrar que Kate Moss é incrível, obrigada.

- “Queria dormir num beliche agora, sem lençol. Só para sentir um pouco de simplicidade”. Christian Pior, do Pânico, fazendo o maior bullying** com o povo do casamento da Cabeça Camargo.
Mas vocês precisam ver esse vídeo e sentir o que eu senti. E vocês se emocionarão com o novo bordão, o novo norte, o novo conceito que surgirá a partir disso. Thanks, P.. :*

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=JDt35XLJh5k]

- “Ovulando, Carol Castro”, em 1min e 10 seg de vídeo.

**será que bullying originou o verbo ‘bulir’?????? Só perguntando.

- Tá, isso não é uma frase lapidar, mas colocarei aqui no tópico. Jô Soares falou, ontem de madrugada, de uma pesquisa de cientistas britânicos (quem mais seriam?) que revela que comer chocolate amargo provoca menos excitação que um beijo na boca.
MAS É LÓÓÓÓGICO, duhh. Chocolate amargo é horrendo as we know it, tesão zero. Esperem só o resultado da pesquisa envolvendo orgasmos e o sorvete Haagen-Dazs, especialmente aquele sabor divino, com cookies. Por isso que as taxas de natalidade são baixíssimas na Dinamarca, é óbvio – todo, TODO o prazer de uma nação vem desse sorvete. Pra quê sexo, né mesmo? Ainda mais naquele frio causticante.

.second life

Nota: Digo logo. O post abaixo não é indireta pra ninguém, que eu não sou mulher de mensagens cifradas. Cifras, só de violão e em minhas contas bancárias, tá boa. Enfim, guardem suas carapuças e suas criativas mentes conspiradoras para resolverem o teorema de pitágoras, plantar batatas ou se ocupar com algo que tenha alguma serventia intelectual ou retorno financeiro. Ou seja, não me façam perder tempo com comentários do tipo “ohh, estou angustiado(a), isso foi comigo”? Que paciência, definitivamente, não é my middle name.

A questão é que, como eu disse bem no começo do post, não gosto de gente over. Não é por pura implicância, mas porque essas pessoas me soam fake, entendem. Um grande reduto das overpeople, claro, é o orkut – que também é reduto de gente legal, de gente chata, de gente idiota, de gênios, enfim, reduto de todo mundo mesmo.
Mas hoje a reclamação é para os carentes do orkut. Aquele povo que nutre sentimentos intensos por semi-conhecidos e, não se contentando em guardar essa loucura para si, externam seu amor em scraps que vão super além, um exagero de paixão, grude e saudade. E olha que pra eu sentir saudade de semi-conhecido… tá é longe. Porque o semi-conhecido não chegou ainda no estágio do coleguismo e ainda vai ter que suar muito o colant e dar muito twist-carpado pra chegar ao status de amigo.

Nossa, mas pensar no orkut acabou me remetendo a diversos tipos de scraps detestáveis.

a. Mulher, tu sumiu!!

Inadmissível para amigos INTRA-ESTADUAIS. Afinal, em primeiro lugar, sorry, mas eu sempre estive aqui. Vez por outra eu viajo, mas, no geral, eu trabalho, almoço no mesmo shopping, estudo, pego os mesmos táxis e ônibus, vou às mesmas festas e moro no mesmo canto, ora. O povo anda com essa mania chata de achar que você morreu, só porque você não responde scraps há seis horas.

b. Mulher, fala das novidades!!

Ó, nem sempre temos novidades para contar e papai noel não existe, vamos logo abrir o jogo e acabar com essa palhaçada [adoraria uma oportunidade real de falar essa frase, de acabar com a palhaçada!]. Bem, enfim, é até constrangedor, mas é a verdade, a gente não produz news, news, news todo dia. A não ser que eu responda: “Novidades? Ah, comprei uma camisetinha de lurex”, só pra dar alguma satisfação bem banal. Um dia até brinquei com uns amigos que me pediram notícias. Mandei um scrap tipo “Brasil e Argentina decidem handebol masculino / Cielo ganha medalha de ouro nos 50 metros livre / Massa chega em 2º e discute com Alonso após GP”.

c. Mulher, que saudade!!

Inclusive, tem gente que coloca scraps de saudade pra mim, sendo que a criatura me viu ONTEM. Alôôôu. Acho que a literatura médica ainda não explica and no donut for you, darling.
Ah, esclarecendo que o conceito de ’saudade’ entre namorados é bem outro. Eu sou dessas malucas que sente saudade estando inclusive AO LADO da pessoa, literalmente. Vai entender essa doida aqui.

d. Mulher, vamos marcar algo!!

Irritante, o povo que quer sempre marcar coisas e nunca marca. Crio rugas de raiva. Tem os que repetem direto: “a gente se vê, tá”. Quem sabe no próximo verão, né.
Olha, não foram os tais cientistas britânicos, mas fui EU que concluí que falar da vontade de se ver e a efetividade dessa ação fazem uma relação inversamente proporcional, normalmente. E a coisa anda tão feia, que liguei pra uma amiga no dia do aniversário dela e ela mal acreditou, ficou tão feliz. Sim, sim, TELEFONEI.
Claro, em tempos de orkut, um scrapzinho já resolve, né. Hunf, tudo uma grande fachada.

e. Mulher, a festa ontem foi massa!!

Ahh, os “scraps-de-repercussão”. Eles revelam a todo o planeta que lê seu scrapbook para onde você viajou, que você pintou o cabelo de fúcsia, a festa que você foi no sábado, que você atravessou a avenida Santos Dumont plantando bananeira na terça-feira. Aí a pessoa se passa: “Mulher, como a festa foi legal”. Assim, pra nada. Só pra repercutir, sabe. E perguntar não ofende, but who cares?

f. Feliz dia do amigo, mulher!!

Ahhhh, e tem a última categoria de scraps que são um porre. São os dias inúteis, dias de coisa-nenhuma, essas modinhas que o povo inventa em tempos de internet. No meu tempo de piveta, a gente era true, tinha só dia santo e dia da bandeira, 7 de setembro, proclamação, essas paradas políticas e católicas.

A sensação que tenho é que o tal de Dia do Amigo deve ter surgido ao mesmo tempo que o tomate seco, a pizza com rúcula e a mussarela de búfala, ou seja, algo contemporâneo, hiper-recente, de 3 anos pra cá, não mais. Pra vocês terem noção de como isso é fake, recebi scraps de feliz dia do amigo de gente com quem estudei 15 dias num curso de web, de três horas semanais. Ainda bem que a criatura me manda um scrap avisando que é minha amiga, né. E nice to meet you too.

Assim como o Dia do Amigo, o povo fica elaborando novas datas comemorativas inúteis para fazer gracinhas e mandar scraps igualmente sem serventia, pro feliz dia da sinusite crônica, feliz dia do sorvete de flocos derretido, feliz dia do cajá maduro que caiu do pé. Whatever.
Feliz dia do meu ovo esquerdo pra você.

..

Eu só registro que, sim, eu também peço noticias dos amigos, também sinto saudades, também gosto de marcar de sair com quem gosto e comento com os outros que a festa foi do barulho, claro. E sim, há casos de afinidade súbita, que eu vejo a pessoa, a pessoa me vê e viramos amigos de infância. Acho isso lindo, inclusive. Uma trip que envolve energias, tal. Acontece que eu acho que sou sincera, coisa que a maioria das pessoas parece não ser. A maioria, não a totalidade, ok, conspiradores de plantão? E outra diferença é que eu sou fleumática, tá. Fleumática.
- Não fico me passando, borrando a maquiagem e me rasgando pelas pessoas intempestivamente em meio a duzentos pontos de exclamação. Eu mantenho a compostura e dissimulo meu furor sempre, claro.

.playlist

failure, the la’s
rehab, amy winehouse
almost honest, megadeth
all my heroes are weirdos, !!!
shame, shame, shame, aerosmith
20 years of snow, regina spektor
this will be our year, the zombies
tanz!tanz!tanz!, george belasco & o cão andaluz